Философия
Философия — царица наук, а работа — не царское дело~ Дарт Херохито про философию
Если голова болит, значит, она есть!~ Реня Декарт про философию
Сознание бессознательного. Познание несознательного. Знание об осознательном. Понимание предсознательного… Короче, идите на йух, я устал!~ Один философ про философию
Диалог малыша-Ленина с Карлсоном с Марса на крыше. Малыш-Ленин обращается:
— Карл, объясни мне внятно, что такое логика?
— Представь, что идут двое: один грязный, другой чистый. Кто из них идёт в баню?
— Грязный.
— Верно. Он грязный, и он идёт в баню. Это есть логика.
— А что такое диалектика?
— Объясняю — идут двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идёт грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идёт чистый. Это есть диалектика.
— А что же тогда такое философия?
— Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идёт в баню. Кто?
— А кто его знает!…
— Вот это и есть философия!~ Марксизм-Джедаизм, «Диалоги».
Философия (от англ. feeling of sofa — «чувство дивана») — занятие людей, любящих проводить время на своём диване, созерцая косяки пролетающих в окне розовых бегемотиков, развивая таким образом абстрактное мышление и выстраивая на основе увиденного теорию мироздания.
Философия[править]
История философии[править]
История философии уходит корнями в глубокую древность, когда с изобретением дивана (см. «Флинстоуны») и появлением розовых бегемотиков у людей появилась возможность прикоснуться к секретам богов, которые философствовали с начала мира, так как им было более нечего делать.
Однако в древности из-за несовершенства каменных диванов и недостатка времени и травы, которая вся уходила на корм жывотным, философия была неразвита и примитивна, как видно на примере ярчайшего деяталя того времени — Луговского
Разделы философии[править]
Первобытная философия делилась всего на три ветви: этику, эстетику и метафизику. При этом, этика включала в себя скучные и некрасивые обрывки мыслей, не вошедшие в первые два раздела. Позже, по мере возрастания попыток примирить безумие мира с безумием самого человека философия стала разлагаться на ещё более простые дисциплины:
Логика[править]
Различают 100500 философских определений логики:
- остенсивное определение: «Логика выглядит вот так».
- антиостенсивное определение: «Логика — это то, отсутствием чего страдают блондинки».
- практическое определение: «Логика — оптимальный способ с применением математической методики для понимания, понять кто труъ, а кто не-труъ».
Уже 25 веков назад логики всей Земли сумели открыть 3 основные закона. Правда, их истинность ещё остаётся под вопросом. Не пытайтесь понять их самостоятельно, это может привести к возниконовению расстройств нервной системы.
- Закон тождества: если А, тогда А. Наиболее сложный из законов.
- Закон противоречия: неверно, что А и не-А одновременно. Объяснению не подлежит.
- Закон исключённого третьего: или А, или не-А. В народе известен как «третьего не дано».
женская логика[править]
Тип логики, гораздо менее тривиальной, чем мужская. Это приводит к невозможности носителю стандартного мужского логического аппарата понять женскую логику, ввиду затрудненности прослеживания им процедур, несколько менее тривиальных, чем «если не А, то не-А». Скрытость от глаз неотъемлемой части сложных техно-логических операций приводит индивидуумов (мужчин) к бессознательно-подсознательному игнорированию наличия наблюдаемых алгоритмов как таковых, а также к депрессии и алкоголизму.
Метафизика[править]
Метафизика — одна из фундаментальных философских дисциплин. Предмет научных исканий до сих пор остаётся загадкой. По одной из версий, центральным понятием является категория бытиё. Также ещё не выяснено, чем метафизика, собственно, отличается от онтологии. Мыслители ломают головы, решая этот сложный вопрос. Выпит не один литр. Написано огромное количество работ, в частности, Аристотель «Метафизика», Декарт «Метафизические размышления», Витгенштейн «Логико-философский трактат».
Онтология[править]
То, во что превратилась метафизика после того, как ею всерьёз занялся Онотолей.
Гносеология[править]
Гносеология — теория незнания. В переводе с древнегреческого — g-nos — нос (возможно, горбатый — скорее всего, сказались национальные особенности черт лица древних греков). Принимая во внимание происхождение слова, основной постулат гносеологии — не суй свой нос, куда не надо.
Полемика[править]
Конкурс в науке, характеризуемый как обмен комментариями (непрочными песочными сооружениями) двух оппонентов в песочнице (попперианцы, или последователи великого Поппера, иногда называют их оппонентов поппонентами, чтобы поднять собственную поппулярность за счет раскрученного брэнда).
Побеждает в искусстве полемики тот, кому удается убедить жюри/зрителей конкурса, что именно он слепил комментарий лучше соперника.
Основоположниками этого жанра одноременно и независимо считаются:
- кардинал Ришелье, изобрётший холивар с массовым киданием песком обоими сторонами, с привлечением зрителей.
- Планктон, первым догадавшийся подмешать себе и оппоненту Стократу касторки в питье, чтобы усилить эффективность и прочность агрументации в комментариях.
- Миледи, первой в истории философии расцарапавшая лицо Ришелье после того, как не смогла доказать ему преимущества своей точки зрения только с помощью холивара и касторки.
- Ленин, первым взобравшийся на броневик, чтобы напугать оппонента.
- Дед Мороз, первым ухитрившийся вмешаться в чужой холивар на стадии массового кидания песком со словами «Беседа, Беседа», и тем самым спровоцировав первую в истории полемику, закончившуюся полным согласием и солидарностью, которые моментально сформировались под влиянием непреодолимого желания совместной погони за Дедом Морозом.
Великие философы[править]
Стократ[править]
Свое знаменитое прозвище этот признанный гениальный мыслитель получил за обожание тезиса о высоком сакральном смысле многократного повторения любого проявления человеческой мысли и творчества. Автор знаменитых изречений «повторение — мать учения», «наша песня хороша — начинай сначала», «терпение и труд все перетрут», «если долго мучиться — что нибудь получится», «я люблю тебя, ты любовь моя, я тебя люблю, кушать я хочу», и прочих высказываний о непередаваемой ценности возможности и полезности многократных попыток любой деятельности, включая высказывания, с точки зрения банальной логики.
Философский девиз Стократа — «розовый бегемотик никогда не прилетает один!»
Планктон[править]
Знаменитый поборник идеального государства, дермократии и свободного перемещения без паспорта в любую страну мира. В жизни предпочитал не просиживать штаны за опусами, а подкреплял свои тезисы действием — в борьбе за дермократию участвовал в уличных демонсрациях, громил дома особо видных текущих государственных деятелей, и всячески проявлял активность другими доступными методами. Считал, что в идеальном государстве у каждого человека для его большей свободы должно быть минимум 4 раба. Начав с себя, он купил 4 рабов, основав тем самым Венский кружок, известный тем, что организовывал путешествия в любую точку мира через вену за 25 $.
Философский девиз Планктона — «дермократию — людям, бегемотократию — розовым бегемотикам!!»
Диоген Синоптикский[править]
Известный приурочинец античной эпохи, отрицатель отрицалова, практик целибата, дождефоб и горшковый эстет. Начитавшись в одно время басен про Содом и Гоморру, всю оставшуюся жизнь боялся серного дождя, так как ежедневно имел смелость, сидя на обезженской диете, перебиваться курчавой пацанятиной. В связи с чем, заморив очередного загорелого юного червячка, тут же прятался в огромный глиняный горшок, опасаясь небесного возмездия, где и проводил долгие винные симпозиумы, часто сам с собой. Является автором многочисленных пернатых фраз. Некоторые, приписываемые ему, из них:
- Не возводи мохнатку на пьедестал.
- Хлопцы, не путайте — я не жид — я гражданин мира!
- После дождика в четверг.
Пифагор[править]
Фанат нумерологии, изобретший знаменитые штаны, обладающие одновременно свойством квазиэквивалентности и конвариантности к иверсии относительно произвольных геометрических фигур в многомерном эйнштеновском пространстве. Прославился пожизненным ношением этих штанов, а также тем, что последние, невзирая на столь уникальную форму, с него ни разу не упали.
Философский девиз Пифагора — «Кажется, нельзя сомневаться, все, что мы-таки имеем, может быть представлено розовыми бегемотиками!»
В. С. Луговской[править]
Легендарный философ, всю жизнь боровшийся за права человека и терпимость людей друг к другу. Родившись в интеллегентной семье, воспринял всё лучшее от родителей, хорошими учителями тоже, судя по всему, был далеко не обделен, а диван в его доме был два метра в ширину, что позволило блестящему таланту раскрыться на полную катушку, выдав множество глубочайших философский концепций. Основоположник древней этики, начал эстетики, и множества учений о правильном развитии социума, которые впроследствие были использованы в качестве основы для формирования новой юриспруденции средневековья. Первым придумал и описал биореактор! Автор известных афоризмов «Уважаемый редактор, может, лучше про реактор?», «Не учишь матан — превратишься в метан!», «На НТР имеешь зуб — в реакторе сгорит твой труп», «Технофоб! Вбей осиновый кол себе в лоб!». Впоследствии прославился как выдающийся автор руководства по изощрённым приёмам философских споров.
Философский девиз В. С. Луговского — «Стране нужен метан!»
Виля Оккам[править]
Известен тем, что впервые догадался разместить диван в бане, куда был отправлен модератором его любимого форума. Также считается изобретателем первой бритвы, которая задумывалась как инструмент, чтобы отрезать всё лишнее. Однако в процессе бритья Оккам чересчур увлёкся бритьём и отрезал некоторые жизненно важные мысли. Говорят, его дух и поныне обитает в бане, являясь потусторонним врагом всех модераторов.
Ниште, Фридрих Вильгельмович[править]
Известный херманский философ, один из основателей бегемотологии. Учил людей общечеловеческим ценностям (отсутствию сострадания, жестокости, антисемитизму и т. п.), за преследовался адептами марксизма-джедаизма. Долгое время прятался от них в Канабе под кличками Недокурая Бестия, Фридрих Ништяк, Вилли, где увлекся подсчетом розовых бегемотиков и стал одним из основателей Сверхновой Хренологии. Автор многих добрых детских книг «Антихррист», «Очень=очень-очень злая мудрость», «Fuck! Говорил Камасустра», «Учебник по антисемитизму для детей дошкольного возраста в картинках» и др. Философией Ниште увлекались такие великие гуманисты как Гитлер, Берия, Чекотило, Джек-Петушитель, Фрейдди Крюгерман.
сэр Изя Ньютон и Гога Виля фон Лейбниц[править]
Двое закадычных друзей, одногодки, основавшие вместе Королевскую Британскую бегемотоисследовательскую академию (для краткости и звучности ей было приствоено кодовое название «Понтовый базар»), и избравшие сами себя ее почетными членами. Прославились своей крепкой дружбой, вечной неразлучностью (не думать плохого!) и отличным нравом (особенно по отношению друг к другу), а также совместной работой над изобретением динамики и механики полетов розовых бегемотиков вокруг центральных, притягивающих розовых бегемотиков тел. Ходят слухи, что сэр Изя Ньютон — единственный философ, которому прямо во время лежания на диване неожиданно упал на голову всамделишный розовый бегемотик, однако, эти данные неподтверждены.
Философский девиз сэра Изи — «Бегемотиков я не измышляю!»
Философский девиз Вили фон Лейбница — «Настоящий бегемотик — розовый!»
Гугол[править]
Реня Декарт[править]
Моня Кант[править]
Он какбэ всем своим видом говорил — ребята вы не средство а цель.
Эгг Хард[править]
Одна из самых главных мыслей Эгг Харда заключалась в следующем: «Жизнь — школа, школа любви, смерть это экзамен, а вечность — университет». Существовали и сторонники Эгг Харда. Они, в свою очередь, были не такими уж и святыми, как могло показаться на первый взляд. Постоянно спрашивали своего Гуру про университет: «А можно будет взять академический отпуск?», «Если меня представят к отчислению я попаду в армию или обратно на Землю?», «А можно будет получить перезачет за 3-й круг ада?».
Боня Паскаль[править]
Беня Спиноза[править]
Нюся Мах[править]
Правнук великого мыслителя старины В. С. Луговского. Унаследовал от прадеда мыслительный талант, жажду познания, прилежность, старательность, и тягу к дивану. Однако, отказался от самой блистательной прадедовской идеи — биореактора, оппонируя к своему легендарному предку (есть подозрение, что Мах попросту не понял всей гениальности идеи биореактора, но в философской литературе не принято об этом писать). Часто носил свою любимую футболку с надписью «М» на животе и «666» на спине, вследствие чего, несмотря на его отличный характер и покладистый нрав, 666 с подачи шутливых современников стали называть «числом Маха». Один из основателей тусовки позитивистов — собрания, на которое приходили средневековые философы всего города, и обменивались там между собой исключительно позитивными эмоциями.
Философский девиз Маха — «Знать, чтоб предвидеть появление розовых бегемотиков!»
Эрик Шредингер[править]
Известный любитель плана. Обожал посещать позитивистские тусовки одетым в костюм, объединившим в себе моду всех времен и народов, со своим любимым котом на поводке, — и выдвигать там, попутно вынюхивая кокс и закусывая грибочками, свою уникальную концепцию отсутствия отдельных розовых бегемотиков, а существования внепространственного розового бегемота, излучающего розовые волны. Мало кто понял гениального гиганта мысли, но концепцию его приняли и придерживаются ее до сих пор, поскольку с ее помощью очень удобно объяснить, почему розовых бегемотиков отдельно никто никогда не наблюдал (кроме сэра Изи).
Философский девиз Шредингера — «Встану утром рано, выпью чашку ртути…»
На самом деле, авторитарные источники утверждают что данная статья есмь поклеп и плагиат!
Из достоверных истичников было выяснено, что Мах (известный также в кинематографе как Безумный Max, носил футболку с надписью на груди M ? и v/a на спине, что доказывает его непринадлежность к сотонистам и кащенитам
Альберт Франк Эйнштейн[править]
З. Фрейд[править]
В жизни всего три смешных вещи — политика, секс и !~ Зигмунд Фрейд про философию
Зюня Фрейд — аффтар феминологии, сыгравшей решающую роль в формировании современный философских взглядов. Популярно объяснил своим до того момента затрудняющимся с определением критериев четкой демаркации коллегам, чем фемина отличается от ньюмена. Первым видвинул гениальную идею, базовый постулат феминологии — «Фемины являются входят в число фундаментальных базовых факторов, провоцирующем невозможность достигнуть оптимизации механизмов, по которым происходят физические а также психические процессы в нашем мире». Неофрейдисты в целях экономии бумаги, которой в то время был дефицит, ввели в употребление оптимизированную формулировку основного тезиса феминологии — «во всем виноваты эти чертовы бабы»
Эдик Гуссерль[править]
Эдик Гуссерль, закончив школу, с удивлением обнаружил, что З. Фрейд уже создал феминологию. Гуссерлю в этой ситуации ничего не оставалось, кроме как изобрести психоанализ. Правда, талантливейший из неофрейдистов Даня Шаповалов (виден на переднем плане на фотографии, изображающей неофрейдистов), привел в своих материалах убедительные доказательства того, что основной тезис психоанализа фактически эквивалентен важнейшему постулату феминологии. В результате неосмотрительных публикаций Дани, (к тому же, выпустившего ряд подробных видеоматериалов по методологии оптимизации мира, доходчиво разъясняющих, что же с этими феминами полагается делать), первая фемина Германии того времени Ада Гитлер была вынуждена:
1) замаскироваться под лицо мужского пола и даже наклеить усы, чтоб ее избрали первым ньюменом в условиях феминологии
2) придумать альтернативную феминологии концепцию, согласно которой во всем виноваты вовсе не фемины, а евреи
3) позаботиться о Гуссерле и Фрейде лично, пользуясь правилами разработанным в пункте номер два
4) построить первый биореактор, в рамках пункта номер два
К счастью для них, великим создателям феминологии и психоанализа удалось спасти свои физические тела от попадания в воплощенную мечту легендарного мыслителя древности.
К. Г. Поппер[править]
Великий философ, родители которого, к сожалению, не знали олбанского, потому имели неосторожность назвать его «К. Г.». А сам он не знал русского, потому фамилию не сменил. Но во всем остальнои это был весьма талантливый продвинутый мыслитель. Не посещал позитивистских тусовок, состоял членом общества трезвости и вел здоровый образ жизни. Обосновал полную несостоятельность и вред позитивистских тусовок. Дал аргументированную критику логического позитивизма, в работе «Ну вы тупые!!». Разработал новую этическою схему, сформулировал принцип толерантности (статья «Дураки и козлы»), и принцип фаллибилизма (монография «Идиотов хватает!»).
Т. С. Кун[править]
Тима Сима Кун — американский фанат культурологии, киноман, философ. На этого мыслителя оказали сильное влияние работы Луговского, Фрейда… то есть, теперь на самом деле Гуссерля, и Ленина, в результате чего, взяв от каждого понемногу, он сформулировал весь мир и теорию познания мира как совокупность сексуальных революций. Сексуальную революцию считал сменой главного объекта парадирования (по-простому — секс-символа). Подобное воззрение на происходящее вызвало критику К. Г. Поппера, считающего сексуальную революцию несовместимой с ведением здорового образа жизни. Т. С. Кун любил посещать позитивистские тусовки, но от бесплатно раздаваемого там плана он, вместо генерации идей и видения розовых бегемотиков, начинал, в отличие от своих коллег, жутко тормозить и зацикливаться, что не приводило остальных участников тусовки в восторг, они даже распространили в своей среде поговорку «Куну больше не раздавать!». Успешно снялся в роли двух боевиков-близнецов, Тимы и Симы, в юмористическом боевике Л. Гайдая «Тимур и его коммандос», где отпародировал всех тогдашних президентов и своих оппонентов. Впоследствие он утверждал, что дважды сыграл в этом фильме сам себя, что было, разумеется, неверной оценкой ситуации, спровоцированной нарушением самосознания в его подорванном увлечением сексуальной революцией интеллекте.
А. Т. Хоменко[править]
Знаменитый аффтар «Cверхновой хренологии»
Диван[править]
- Основная статья: Диван
Диван — это основа философии, неизменно сопровождающая философов в их изысканиях. Именно благодаря дивану наука приносила плоды столь долгое время. А с открытием состояния дивана, достижение этого состояния стало основной целью и задачей философов всего мира, так как розовые бегемотики, по-видимому, не способны приносить плоды знаний в количестве, сравнимом с тем, которое может принести состояние дивана. Несмотря на это, существуют данные, что достижение состояния дивана дается философам значительно труднее, чем обычным людям, ввиду различий в строении головного мозга.
Розовые бегемотики[править]
Розовые бегемотики — одна из основ философского мышления, наряду с диваном. Являются тайным сакральным знанием, о коем в своих трудах не упомянул еще ни один из философов, однако, в неявном виде они присутствуют практически в любой философской статье. Ни одному мыслителю не удалось полностью познать и объяснить прочим удивительную тайну розовых бегемотиков. Особо знакомые с ними категории исследователей утверждают, что розовые бегемотики обладают свойством появляться перед философом внезапно, идеологически имитируя посещение музой поэта, и так же неожиданно исчезать, оставив следы своего пребывания только в виде новопришедших идей. Некоторые приверженцы течения «Познай себя» упорно пропагандировали идею, что для инициации появления розовых бегемотиков непременно нужен план, однако, эта концепция не получила экспериментального подтверждения, как и все традиционные идеи философии.
См. также[править]
 |
Эта статья о науке релятивно не закончена. Автор, видимо, запутался в концептуальных принципах научного мировоззрения и гносеологического познания мира. Вы можете помочь Абсурдопедии в корреляции аксиоматики теории множеств Цермело-Френкеля с континуум-гипотезой Кантора, расширив научную картину мира посредством этой статьи.
|
 |
Это — хорошая статья. Она была признана одной из достойных статей Абсурдопедии.
|