Обсуждение участника:Inquirer/черновики: различия между версиями

Текущая версия от 13:46, 30 января 2010

Травмай[править]

Спасибо, Inquirer, за рекламу моей статьи на заглавной странице! Но вообще-то, не траМвай, а траВмай! Прочти статью от начала до конца - поймешь, почему именно так! :) Кстати, новая версия, 1.04!

А, вообще-то, как статейка? Полный ацтой или проглядывается некая изюминка? Шо-то нету единомышленников. Странные здесь все какие-то... Настораживает...

С уважением, Дидусь Опанас 14:11, 21 августа 2008 (UTC)

Изюм есть, но он не заражает своим семем мозги других участников, а у меня приступ лени на проекте идёт. Собираюсь излечиться и снова начать активное участие. ++Inquirer 14:50, 21 августа 2008 (UTC)

паркур[править]

В появлении паркура виновны экзистенционалисты, в их числе Жан-Поль Сартр. (краткая теория экзистенционализма)

Ходят слухи, что все паркурщеги, называющие себя «трейсеры» произошли либо от аффтаров, чьи концептуальные труды не было оценены по оценке «аффтар жжот» или хотя бы «песчи есчо» либо те кто воспринял пост «убейся ап стену» в буквальном смысле.

Философия трейсеров базируется на том, что мир слишком сильно давит на них, и, чтобы обрести свободу, надо умереть (что-то похожее есть в философии эмо). Но беда в том, что умирать, с их точки зрения, страшно, поэтому они изощряются так, чтобы при прыжке выжить. Для этого они учатся акробатике.

Акробатика это сверхизощренный способ убивания себя, так как вращение совершается в несвойственной ни одному живому организму манере, например «опен лемминг с винтом» что именуется пробег вперед с заносом прямых ног через голову и в это же время проворачивания тела на 360 градусов. Особо удачливые (или неудачливые) трейсеры умудряются при этом не только не сломать себе все возможые кости и отбить у себя последние остатки мозга (если они еще остались) но и приземлятся на ноги.

На самом деле, в глубине души каждый трейсер надеется, что его прыжок станет неудачным, и он разобъётся.

Некоторые гениальные режисеры даже создали трагичные фильмы, посвященные аффтарам, которые вынуждены вечно скитаться и уклочиваться, в тчетных попытках убится об ландшафт, ярчайшим примером тому является фильм "13 район", а еще "Ямакаси" "Ямакаси 2".

Ходят слухи что трейсеры поклоняются ктулху но прямых доказательств, за исключением того что у них нету мозга, потому что это видимо первое что отдается в дары ктулху

Получите, распишитесь╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩ 16:15, 15 декабря 2007 (UTC)

расписался)))) Inquirer 17:42, 15 декабря 2007 (UTC)

Карла Ясперса, Мартина Хайдеггера, Габриэля Марселя, Альбера Камю и Жана Поля Сартра, создавших под влиянием философии Ницше, мистических идей Серена Кьеркегора и христианских исканий Федора Михайловича Достоевского новое философское учение. Основной идеей экзистенционализма было положение о том, что для того, чтобы выйти из круга зачастую неразрешимых проблем бытия в современном мире индивид должен преодолеть свое "неистинное" существование и обрести свою индивидуальную экзистенцию. Экзистенционалисты подобно анархистам противопоставляют свободу и необходимость, свобода индивида по их учению не должна ограничиваться чем-либо, в том числе и нормами морали. Это приводит их к тому положению, когда по словам И.С.Кона "фактически ... стирается грань между добром и злом, свобода превращается в произвол, а ответственность - в полную безответственность".

Другой основоположник экзистенционализма, Альбер Камю, пришел к тем же выводам исходя из совершенно других посылок. Исходным для его философии было понятие абсурда. Человек инстинктивно привязан к жизни, стремится к ней, однако он существует в мире, который ему чужд, иррационален и абсурден. Бессмысленно поэтому и само существование человека. У Жана Поля Сартра окружающая человека социальная среда также как и у Бердяева выступает как анонимный носитель насилия по отношению к индивиду. Нравственные концепции Сартра неизменно перекликаются с категорическим императивом Канта, а осуществление этого внутреннего императива выступает у Сартра как акт искупления аморальности общества. Так предавалось анафеме само существование любых социальных систем и человеческих коллективов.

MC[править]

Неоднозначность[править]

Как ущербны теперь процессоры Интел в моих глазах.

- Жжошь! Однозначно. - Ну, это я жгу. А ты чем сегодня будешь жарить мой мозг?

Я тебя сейчас забью болтом в стену.

КП:ПД[править]

Традиционный (но неинтересный, тем более не всегда срабатывает) вариант[править]

Стоя на тротуаре посмотреть налево.
Если выполняется правило трёх столбов, дойти до середины дороги.
На полпути посмотреть направо.
Перейти до конца.

неприменим[править]

В Англии и других странах с левосторонним движением - смотришь налево, а давят справа и наоборот.

Вариант "быстрый"[править]

Вариант "в развалочку"[править]

ваше разваленное тело перенесут

Вариант "с бабушкой"[править]

читай: Как правильно:Перевести бабушку через дорогу.

Ява[править]

Язык программирования Java нежно выращивался компанией Sun Mycrosystems под их же солнцем на одноимённом острове.

Рассматриваемый объект представляет собой растение, выведенное путём множества скрещиваний для придания растению кибернетических свойств. Если пожевать листик этого растения и знать английский язык, то можно сравнительно быстро научиться выращивать Java даже в домашних условиях.

Ява-апплет[править]

Чайная клумба

Камасутра сна[править]

Уникальный сборник различных поз сна (возможно, что их около 30, цифра не точна). Представляет собой уникальную медитативную практику, разработанную компанией "IKEA" Обратите внимание, что почти во всех позах надо спать стоя, приклеив подушку к голове "Моментом".

В основном позы делятся на две больших категории и одну поменьше - сон в одного, сон на двоих и сон втроём. Также их можно дополнительно разделить на одноподушечные, двухподушечные, трёх- и болееподушечные. Немаловажно, применяется ли в данной позе одеяло.

КП:РС[править]

Что нужно:[править]

зеркало - 1 штука;
плохие ораторские способности - 1 комплект (включает в себя невнятную дикцию(1 шт.), низкую самооценку (1 шт.));
кто-нибудь - 0 персон.

Что может понадобиться:[править]

стакан - 1 или 2 штуки;
водка - по вкусу
игральные карты - 1 комплект в 36 листов (если вы умеете играть в более сложные игры - 52 без джокеров), или
шахматный комплект - 1 штука (доска 8х8 клеток в шахматку, фигурки двух цветов (с каждой стороны) - 8 пешек, две ладьи, два коня, два слона, ферзь, король).

Гуаша[править]

Я уже исписался. Это предмет малоизвестный, вряд ли кто-то допишет за 7 дней. Может, продлить ей срок? --Beroal 01:45, 28 февраля 2008 (UTC)

А чего ж ты о малоизвестных вещах пишешь? :) Если пояснишь реальную суть гуаша, то, возможно, сможем простебать вместе. Inquirer 10:38, 28 февраля 2008 (UTC)

Bluetooth[править]

Bluetooth (рус. Зуб-гей - всемирно известный шпион, получивший своё имя следующим образом. Сверхновыми хренологами было подмечено, что "зуб" в русском языке мужского рода. В сочетании с тем фактом, что в ротовой полости все зубы прижимаются друг к другу так тесно, как это делают люди во время полового акта, был сделан вывод, что все зубы являются представителями секс-меньшинств. Западные спецслужбы спёрли это словосочетание у русского народа и назвали так одного из своих агентов.

Фредди Меркьюри[править]

Фредди Меркьюри - пришелец с Меркурия, прибывший, дабы поработить разум землян и подбить их на массовый перелёт на Меркурий.

В целях выполнения своей миссии Фредди Меркьюри создал группу с символичным названием "Queen", и пипл схавал это название. Эта группа играла, казалось бы, бесмысленные песни типа "Bicycle", и невероятно сложные, как "The Bohemian Rhapsody". Но все их песни несли подсигнал - "Летите с нами на Меркурий".

@@ Строка 1: / Строка 1: @@
-Ты не умеешь вставлять шаблоны? [[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 16:22, 2 декабря 2007 (UTC)
+[[Участник:Inquirer/Архив полезных обсуждений|Архив обсуждений]]
+__TOC__
+== Травмай ==
+Спасибо, [[Участник:Inquirer|Inquirer]], за рекламу моей статьи на заглавной странице! Но вообще-то, не ''траМвай'', а [[Травмай|траВмай]]! Прочти статью от начала до конца - поймешь, почему именно так! :) Кстати, новая версия, 1.04!
-Хм, по-моему всё выглядело прилично? Хотя щас куда лучше. Спасибо. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 11:22, 5 декабря 2007 (UTC)
+А, вообще-то, как [[Травмай|статейка]]? Полный ацтой или проглядывается некая изюминка? Шо-то нету единомышленников. Странные здесь все какие-то... Настораживает...
+С уважением, [[Участник:Tuli|Дидусь Опанас]] 14:11, 21 августа 2008 (UTC)
+:Изюм есть, но он не заражает своим семем мозги других участников, а у меня приступ лени на проекте идёт. Собираюсь излечиться и снова начать активное участие. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 14:50, 21 августа 2008 (UTC)
 == паркур ==
@@ Строка 20: / Строка 27: @@
 Получите, распишитесь[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 16:15, 15 декабря 2007 (UTC)
 :расписался)))) [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 17:42, 15 декабря 2007 (UTC)
-[[Изображение:Bahmetev_kizyak.jpg|right|thumb|А. А. Бахметьев с Тимуром Говновым демонстрируют подделки из пластиковых бутылок. Подделки готовы совершить суицид.]]
-{{ц|Сегодня мы будем собирать девайс "Ракета"!|Бахметьев про пластиковую бутылку|nolink=1}}
-{{q|Предлагаю приставить
-==Бахметьев==
+Карла Ясперса, Мартина Хайдеггера, Габриэля Марселя, Альбера Камю и Жана Поля Сартра, создавших под влиянием философии Ницше, мистических идей Серена Кьеркегора и христианских исканий Федора Михайловича Достоевского новое философское учение. Основной идеей экзистенционализма было положение о том, что для того, чтобы выйти из круга зачастую неразрешимых проблем бытия в современном мире индивид должен преодолеть свое "неистинное" существование и обрести свою индивидуальную экзистенцию. Экзистенционалисты подобно анархистам противопоставляют свободу и необходимость, свобода индивида по их учению не должна ограничиваться чем-либо, в том числе и нормами морали. Это приводит их к тому положению, когда по словам И.С.Кона "фактически ... стирается грань между добром и злом, свобода превращается в произвол, а ответственность - в полную безответственность".
-== Официально ==
-'''Бахметьев''' Апофеоз Александрович — Верховный Очумелец Вселенной, магистр пластиковой бутылки. Очумевать начал после того, как перенес тяжелое заболевание [[Желтая Упячка]]. Болея, в больнице познакомился с '''Тимуром Говновым''', который собственно и вытащил Бахметьева в передачу «Не все дома».
+Другой основоположник экзистенционализма, Альбер Камю, пришел к тем же выводам исходя из совершенно других посылок. Исходным для его философии было понятие абсурда. Человек инстинктивно привязан к жизни, стремится к ней, однако он существует в мире, который ему чужд, иррационален и абсурден. Бессмысленно поэтому и само существование человека. У Жана Поля Сартра окружающая человека социальная среда также как и у Бердяева выступает как анонимный носитель насилия по отношению к индивиду. Нравственные концепции Сартра неизменно перекликаются с категорическим императивом Канта, а осуществление этого внутреннего императива выступает у Сартра как акт искупления аморальности общества. Так предавалось анафеме само существование любых социальных систем и человеческих коллективов.
-== "Не все дома"==
-В своей передаче А. А. Бахметьев ходил по квартирам известных людей. Неизвестна истинная причина его визитов, возможно он просто хотел попить дармового чаю по субботам. Предлог, скорее всего, звучал следующим образом: «Вы всё ещё не напоили меня чаем? Тогда я иду к вам!».
+==MC==
+==Неоднозначность==
+Как ущербны теперь процессоры Интел в моих глазах.
+- Жжошь! Однозначно.
+- Ну, это я жгу. А ты чем сегодня будешь жарить мой мозг?
+Я тебя сейчас забью болтом в стену.
+== КП:ПД ==
-Съёмки пилотного сезона передачи производились скрытой камерой, без предупреждения поителей. За чашечкой чаю хозяева квартиры, ничего не подозревая, рассказывали политические анекдоты, раскрывали все свои теневые доходы, рассказывали о своих сексуальных опытах. Больше одного пилотного сезона произведено не было, а кассеты первого пилотного сезона были изъяты Министерством Любви в своих личных целях. Для пилотного сезона были сняты три сотни серий, так что в Минлюбе посчитали, что материалов достаточно, и попросили Бахметова вести съёмки в открытую или хотя бы предупреждать потенциальных подследственных о факте завершения съёмки.
+===Традиционный (но неинтересный, тем более не всегда срабатывает) вариант===
+#Стоя на тротуаре посмотреть налево.
+#Если выполняется {{НС|правило трёх столбов}}, дойти до середины дороги.
+#На полпути посмотреть направо.
+#Перейти до конца.
+====неприменим====
+В Англии и других странах с левосторонним движением - смотришь налево, а давят справа и наоборот.
+===Вариант "быстрый"===
+===Вариант "в развалочку"===
+ваше разваленное тело перенесут
+===Вариант "с бабушкой"===
+читай: [[Как правильно:Перевести бабушку через дорогу]].
-== "Оч.умелые ручки" ==
+== Ява ==
-Сайдпроект Апофеоза Александровича, бесплатное приложение к «Не все дома».
-Как обычно после съемок каждой серии передачи оставалось оч. много пластиковых бутылок, от которых Апофеоз Александрович начала очумевать. В последствии из пластиковых бутылок был собран дом Бахметьева, жена Бахметьева, [[атомный ледокол]], [[девайс "Ракета"]], пушка Гатлинга, прибор для подключения к Вселенскому Разуму, мозг Вассермана, шляпа Боярского, машинка для выбривания волос из уха, бегемотница, седло коровье, коньки, [[бинокль]], прибор для увеличения пениса, прибор для увеличения прибора увеличения пениса и прочие полезные девайсы.
-== Невероятно, но факт ==
+Язык программирования Java нежно выращивался компанией Sun Mycrosystems под их же солнцем на одноимённом острове.
-[[Изображение:bahmetev_p.jpg|right|thumb|Апофеоз Александрович со своими покемонами]]
-Интересным фактом является то, что перенесенная болезнь дала осложнения на моск и вызвала Онемэние моска. В результате чего, '''Бахметьев''' сильно увлекся онемэ, покемонами (которых тоже собирал из бутылок) и т. д.
+Рассматриваемый объект представляет собой растение, выведенное путём множества скрещиваний для придания растению кибернетических свойств. Если пожевать листик этого растения и знать английский язык, то можно сравнительно быстро научиться выращивать Java даже в домашних условиях.
-== См. также ==
+===Ява-апплет===
-* [[Тимур Говнов]]
-[[Категория:Персоналии]]
+Чайная клумба
-=Эксперименты с дизайном=
+== Камасутра сна ==
-<h2>Заглавная страница (вариация на тему и без темы)</h2>
-{|style="width:100%" cellspacing="0" cellpadding="0"
-|style="width:50%" valign="top"|
-<!---------------------------------------------------------->
-{{Container | x=1 | y=0 | Содержание=
-}}
-<!---------------------------------------------------------->
-{{Container3 | x=1 | y=1 | Содержание=
-}}
-<!---------------------------------------------------------->
-{{Container3 | x=1 | y=2 | Содержание=
-}}
-<!---------------------------------------------------------->
-|&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
-|style="width:50%" valign="top"|
-<!---------------------------------------------------------->
-{{Container2 | x=1 | y=3 | Содержание=
-}}
-<!---------------------------------------------------------->
-{{Container2 | x=1 | y=4 | Содержание=
-}}
-|}
+Уникальный сборник различных поз сна (возможно, что их около 30, цифра не точна). Представляет собой уникальную медитативную практику, разработанную компанией "IKEA" Обратите внимание, что почти во всех позах надо спать стоя, приклеив подушку к голове "Моментом".
-==Новая линейка шаблонов (предупреждения и объявления)==
+:В основном позы делятся на две больших категории и одну поменьше - сон в одного, сон на двоих и сон втроём. Также их можно дополнительно разделить на одноподушечные, двухподушечные, трёх- и болееподушечные. Немаловажно, применяется ли в данной позе одеяло.
-Предлагаю так оформлять шаблоны, требующие при прочтении к себе обсобого внимания, а заодно оформить, в случае запуска, проект "АбсурдоРеклама".
+[[Изображение:Kamasutra sna vertslash.jpg]][[Изображение:Kamasutra sna А.jpg]][[Изображение:Kamasutra sna В.jpg]][[Изображение:Kamasutra sna Е.jpg]][[Изображение:Kamasutra sna К.jpg]][[Изображение:Kamasutra sna С.jpg]][[Изображение:Kamasutra sna Ь.jpg]]
-{{ambox2|type=discussion|style=background:#ffffff||text=
+==КП:РС==
-<table><tr>
+===Что нужно:===
-<td><table><tr><td><p align="center" style="color: #ffffff; font-size: 13px; background:#ff9999">'''ОЙ Б%^… то есть'''</p></td></tr><tr><td><table><tr>
+*[[зеркало]] - 1 штука;
-<td width=150 align=center>[[Изображение:Emo01.gif|70 px]]&nbsp;[[Изображение:Emo02.gif|70 px]]</td>
+*плохие [[оратор]]ские способности - 1 комплект (включает в себя невнятную дикцию(1 шт.), низкую самооценку (1 шт.));
-<td valign=center background=#fff0f0><p align=justify>'''''Эта статья содержит изображения непристойного характера или табуированную лексику. Пожалуйста, во избежание повреждения спинного мозга удалите спиногрызов с ваших спин на время её прочтения.</p><p align=center>[[Абсурдопедия:Администраторы|Администрация]]'''''</p></td>
+*[[анонимус|кто-нибудь]] - 0 персон.
-<td width=150 align=center>[[Изображение:Emo10.gif|65 px]]&nbsp;[[Изображение:Emo12.gif|75 px]]
+===Что может понадобиться:===
-</td></tr></table></td></tr>
+*стакан - 1 или 2 штуки;
-<tr><td valign="top"><p align="center" style="color: #ffffff; font-size: 18px; background:#ff9999">АХ, КАК СТЫДНО!</p></td></tr></table></td></tr></table>
+*водка - по вкусу
-}}
+*игральные карты - 1 комплект в 36 листов (если вы умеете играть в более сложные игры - 52 без джокеров), или
-{{ambox2|type=notice|style=background:#ffffff||text=
+*шахматный комплект - 1 штука (доска 8х8 клеток в шахматку, фигурки двух цветов (с каждой стороны) - 8 пешек, две ладьи, два коня, два слона, ферзь, король).
-<table><tr>
-<td><table><tr><td><p align="center" style="color: #ffffff; font-size: 18px; background:#1E90ff">Ахтунг!</p></td></tr><tr><td><table><tr>
-<td width=75 align=center>[[Изображение:Dollar eye.jpg|70 px]]</td>
-<td valign=center background=#fff0f0><p align=justify>'''''Для вандалов, ламеров и других друзей и почитателей [[США]] специалистами из Министерства любви (ЦРУ) была подготовлена [[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|политкорректная версия]] данной клеветнической статьи о мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.</p><p align=center>[[Абсурдопедия:Администраторы|Администрация]]''</p></td>
-</tr></table></td></tr>
-</table></td></tr></table>
-}}
-{{ambox2|type=notice|style=background:#ffffff||text=
-<table><tr>
-<td><table><tr><td><p align="center" style="color: #ffffff; font-size: 18px; background:#1E90ff">Участники Абсурдопедии!</p></td></tr><tr><td><table><tr>
-<td width=75 align=center>[[Изображение:АМ.jpg|70 px]]</td><td valign=center background=#fff0f0><p align=justify>'''''В связи с тем, что всё быстрее и быстрее наступает новый 2009 год, мы решили избрать лучшие статьи Несловаря, самого бестолкового из всех словарей. Просим вас [[Несловарь:Кандидаты в избранные статьи|принять участие в голосовании]].</p><p align=center>[[Абсурдопедия:Администраторы|Администрация]]'''''</p></td>
-</tr></table></td></tr>
-</table></td></tr></table>
-}}
-http://www.flickr.com/photos/17002384@N08/2220002116/in/set-72157603639949344/ - то, что должно быть видно. И будет, когда основной CSS-файл будет отредактирован.
-== Проба шаблона "ГеноцидКУ" - работает! Не забываем про нижнее подчёркивание вместо пробела. ==
+==[[Гуаша]]==
+Я уже исписался. Это предмет малоизвестный, вряд ли кто-то допишет за 7 дней. Может, продлить ей срок? --[[Участник:Beroal|Beroal]] 01:45, 28 февраля 2008 (UTC)
+:А чего ж ты о малоизвестных вещах пишешь? :) Если пояснишь реальную суть гуаша, то, возможно, сможем простебать вместе. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 10:38, 28 февраля 2008 (UTC)
-{{ГеноцидКУ|chapter=Sailor_Moon}}
+== Bluetooth ==
-= О создании Категорий =
+Bluetooth ({{Lang-ru|Зуб-гей}} - всемирно известный шпион, получивший своё имя следующим образом. Сверхновыми хренологами было подмечено, что "зуб" в русском языке мужского рода. В сочетании с тем фактом, что в ротовой полости все зубы прижимаются друг к другу так тесно, как это делают люди во время полового акта, был сделан вывод, что все зубы  являются представителями секс-меньшинств. Западные спецслужбы спёрли это словосочетание у русского народа и назвали так одного из своих агентов.
-Совсем не обязательно давать описания категориям. Гораздо важнее категоризировать их самих '''''(тут был админ Глючарина)'''''
+== Фредди Меркьюри ==
-:Эт типа по иерархической структуре вытягивать связи между категориями? [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 21:35, 5 января 2008 (UTC)
-::Что-то в этом духе. кстати, чтобы отметить неподписавшихся, ставится шаблон {{tl|unsigned}} --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 21:43, 5 января 2008 (UTC)
-:::Это не так весело)))))))) Но буду иметь ввиду. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 21:44, 5 января 2008 (UTC)
-== Боги и люди ==
+[[Изображение:MUSIC FREDDIE MERCURY.JPG|thumb|200 px|]]'''Фредди Меркьюри''' - пришелец с Меркурия, прибывший, дабы поработить разум землян и подбить их на массовый перелёт на Меркурий.
-:Первобоги: '''Ячсми''' (бог Солнца) и '''Бю''' (богиня Земли)
-::''Плюс есть ещё Ждло, бог зла, который ваще непонятно кто, и Вапр, брат Ячсми (возможно, Ячсми сам его создал)''
-:Дети: '''Фыва''' - дочь Бю (плодородие), '''1234''' - сын Ячсми (царь мёртвых), '''-+ъэ''' - сын Вапра.
-''Пиздец, уже целая мифология получилась! %)'' [[Участник:Puffer|Puffer]] 17:36, 7 января 2008 (UTC)
+В целях выполнения своей миссии Фредди Меркьюри создал группу с символичным названием "Queen", и пипл схавал это название. Эта группа играла, казалось бы, бесмысленные песни типа "Bicycle", и невероятно сложные, как "The Bohemian Rhapsody". Но все их песни несли подсигнал - "Летите с нами на Меркурий".
-:пробел - бог добра, космоса, является антагонистом Ждло, бога зла.<br>Это на нас священной войной идти надо. Вешай шаблоны "Еретические измышления" с картинкой про ацтеков [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 19:03, 7 января 2008 (UTC)
-::Чтоб не дублировать дискуссию - отписался в своём осуждении. [[Участник:Puffer|Puffer]] 22:41, 7 января 2008 (UTC)