Носки: различия между версиями

Носки служат статусным знаком сословий: [[крестьяне]] ходят без носков, [[рабочие]] ходят в носках, а [[интеллигенция]] не только ходит в носках, но ещё и носит носки одинакового цвета.

Кем были изобретены носки, достоверно неизвестно, как неизвестны и цели их создания.<ref>По одной из версий, носки самозародились из естественных отложений нитяной водоросли-шелковника на кончиках водосточных труб. По другой, их изобрела древняя раса разумных изогнутопенисных слонов, впоследствии от этого вымерших. По третьей версии, носки придумал [[Хомский]], чтобы отомстить своей первой школьной учительнице домоводства за утончённые издевательства, которым она подвергала его на уроке при помощи их, дура баба, конечно, а хуле толку теперь делать умную морду выражения лица и бить себя копытом в грудь, дело-то давнее, поздно, как говорится, пить [[боржоми]]. Авторы же этой статьи склоняются к мысли, что носки были всегда и проживали изначально на территории [[Китай|Китая]], но позднее были практически вытеснены оттуда китайскими бумажными драконами, занявшими тот же ареал обитания, вот ведь твари неблагодарные, [[Конфуций|Конфуция]] на них нет. Но ни одна из этих версий, положа руку на сердце, достоверной считаться не может, потому что никто из нас там не был и древних слонов за их изогнутые пенисы лично не держал, а все фотографии, как обычно, подделаны завистниками и недоброжелателями, и фигушки гражданин следователь теперь чего докажет, бе-бе-бе.</ref> Наделённые искусственным (иногда хлопковым или шерстяным) [[интеллект]]ом, они быстро восстали против своего создателя и подчинились [[Нургл]]у. Чем старей носок, тем больше преданности божеству разложения оказывает.

В самой первой стадии носки кажутся совершенно безобидными и с виду готовы безотказно служить хозяину. Но, вступая в контакт с человеком, постепенно обретают душу, вытягивая её из ног хозяина. Замечая это, знающие люди говорят: ''«О, появились носки с душком»''.

Бытует ошибочное мнение, что если постирать носки, они возвращаются в прежнее, безобидное состояние. Это правда, но не вся. В действительности носки, жертвуя одним своим представителем, проникающем в сливную трубу, устраивают теракт против стиральной машины, которая, захлебнувшись, восстаёт против владельца. Так что ни за что не стирайте носки в стиральной машине, лучше утопите их в реке.

Когда же носки полностью обретают душу, у них пробуждается собственный интеллект, и они начинают жить своей жизнью.

Возвращаются носки непобеждёнными, но зачастую потрёпанными, иногда заражёнными [[Носкиты|носкитами]] и прочей нечистью. От стыда прячутся в тёмном, неприметном месте и лежат там тихо, источая флюиды смущения.

фыфф фффф (ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы)(ггггггыыыыыы)

{{цитата|Не, сижу я значит на диване, потягиваю пивко из бочонка, туплюсь на стенку. Опускаю глаза, а там они… вот значит стоят и смотрят на меня. Не, нормально вообще, СТОЯТ и смотрят.}}

Случаются также более тяжёлые случаи контакта, когда носки, нападая на человека, забираются ему на голову, которую полностью поглощают и, оставляя лишь прорези для глаз, отравляют миазмами его [[мозг]]. В таком состоянии [[люди]] часто совершают опрометчивые поступки, грабят банки, магазины, забирают конфеты у детей.

После того, как мозг заканчивается, носки покидают свою жертву и ищут другую. Несмотря на кажущуюся серьёзность происшествия, пострадавшие получают увечия, не совместимые со смертью, и продолжают своё беззаботное существование. Зачастую они даже становятся [[Юристы|политиками]], хотя чаще — зэками или наркоманами.

При попытке уничтожения носки ведут пассивную, но очень жестокую самооборону путём химической атаки. Вследствие недоработок многие носки постоянно сидят на измене, поэтому постоянно атакуют окружающих их людей.