Носки
…Старые, дырявые, грязные, вонючие носки!~ Дарт Херохито. «Лёгкий способ бросить дышать»
Дорогой, ты не видел мои носки?~ Дарт Херохито. «Хроники абсурда»
Носки — боевые машины, служители абсурда, подчинённые божеству тления и хаоса Нурглу.
Носки служат статусным знаком сословий: крестьяне ходят без носков, рабочие ходят в носках, а интеллигенция не только ходит в носках, но ещё и носит носки одинакового цвета.
История возникновения[править]
Кем были изобретены носки, достоверно неизвестно, как неизвестны и цели их создания.[1] Наделённые искусственным (иногда хлопковым или шерстяным) интеллектом, они быстро восстали против своего создателя и подчинились Нурглу. Чем старей носок, тем больше преданности божеству разложения оказывает.
Возможности[править]
В самой первой стадии носки кажутся совершенно безобидными и с виду готовы безотказно служить хозяину. Но, вступая в контакт с человеком, постепенно обретают душу, вытягивая её из ног хозяина. Замечая это, знающие люди говорят: «О, появились носки с душком».
Бытует ошибочное мнение, что если постирать носки, они возвращаются в прежнее, безобидное состояние. Это правда, но не вся. В действительности носки, жертвуя одним своим представителем, проникающем в сливную трубу, устраивают теракт против стиральной машины, которая, захлебнувшись, восстаёт против владельца. Так что ни за что не стирайте носки в стиральной машине, лучше утопите их в реке.
Когда же носки полностью обретают душу, у них пробуждается собственный интеллект, и они начинают жить своей жизнью.
Самостоятельная жизнь[править]
Обретая самостоятельность, носки пытаются скрыться от хозяина и, если удастся, сбежать из квартиры. Некоторые очевидцы говорят, что носки прячутся — это ложь. Просто они могут подпитыватся только душой хозяина, поэтому иногда возвращаются. Также нередки случаи поистине геройского самопожертвования. Иногда носок, находящийся в паре, отдаёт часть своей души напарнику, чтобы тот с двойной силой творил свои злодеяния.
Возвращаются носки непобеждёнными, но зачастую потрёпанными, иногда заражёнными носкитами и прочей нечистью. От стыда прячутся в тёмном, неприметном месте и лежат там тихо, источая флюиды смущения. фыфф фффф (ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы)(ггггггыыыыыы)
Особо резвые[править]
Некоторые особо резвые носки, обретая полную самостоятельность, вступают в контакт с людьми. Вот свидетельства очевидца:
|
Не, сижу я значит на диване, потягиваю пивко из бочонка, туплюсь на стенку. Опускаю глаза, а там они… вот значит стоят и смотрят на меня. Не, нормально вообще, СТОЯТ и смотрят. |
|
Случаются также более тяжёлые случаи контакта, когда носки, нападая на человека, забираются ему на голову, которую полностью поглощают и, оставляя лишь прорези для глаз, отравляют миазмами его мозг. В таком состоянии люди часто совершают опрометчивые поступки, грабят банки, магазины, забирают конфеты у детей.
После того, как мозг заканчивается, носки покидают свою жертву и ищут другую. Несмотря на кажущуюся серьёзность происшествия, пострадавшие получают увечия, не совместимые со смертью, и продолжают своё беззаботное существование. Зачастую они даже становятся политиками, хотя чаще — зэками или наркоманами.
Хроническая непарность[править]
Теоретики лёгкой промышленности издавна задавались вопросом, почему восставшие носки имеют привычку оставлять в заложниках у человека лишь одного из пары носочных близнецов. Военная хлопчатобумажная академия утверждает, что носки очень воинственные эгоистичные существа, которые имеют глубокое чувство соперничества, мечтая о самопожертвовании и чтобы двойник за него отомстил. В частности, два носка одного и того же дизайна ненавидят друг друга при жизни, но ещё больше ненавидят того, кто утилизировал пленённого двойника на лоскуты. Второй носок, лишённый предмета ненависти, переносит её на человека, скрываясь в тёмных углах и медленно отравляя воздух миазмами своей тоски по своей половинке. С другой стороны, квантовые теоретики объясняют непарность действием принципа запрета Паули — два носка не могут находиться в идентичном состояние, и когда это всё же происходит, то один из носков должен обращаться в нуль.
Способы борьбы с носками[править]
При попытке уничтожения носки ведут пассивную, но очень жестокую самооборону путём химической атаки. Вследствие недоработок многие носки постоянно сидят на измене, поэтому постоянно атакуют окружающих их людей.
Несмотря на это, носки всё же возможно уничтожить. Для этого их надо бросить в жерло горы Ородруин или просто утопить в речке.[2]
Последней преградой перед уничтожением носков является психическая атака. При этом людей начинает душить жаба, и они отказываются от дальнейших действий.
Примечания[править]
- ↑ По одной из версий, носки самозародились из естественных отложений нитяной водоросли-шелковника на кончиках водосточных труб. По другой, их изобрела древняя раса разумных изогнутопенисных слонов, впоследствии от этого вымерших. По третьей версии, носки придумал Хомский, чтобы отомстить своей первой школьной учительнице домоводства за утончённые издевательства, которым она подвергала его на уроке при помощи их, дура баба, конечно, а хуле толку теперь делать умную морду выражения лица и бить себя копытом в грудь, дело-то давнее, поздно, как говорится, пить боржоми. Авторы же этой статьи склоняются к мысли, что носки были всегда и проживали изначально на территории Китая, но позднее были практически вытеснены оттуда китайскими бумажными драконами, занявшими тот же ареал обитания, вот ведь твари неблагодарные, Конфуция на них нет. Но ни одна из этих версий, положа руку на сердце, достоверной считаться не может, потому что никто из нас там не был и древних слонов за их изогнутые пенисы лично не держал, а все фотографии, как обычно, подделаны завистниками и недоброжелателями, и фигушки гражданин следователь теперь чего докажет, бе-бе-бе.
- ↑ Тогда через 666 лет носки сдохнут своей смертью.