Абсурдопедия:Новости

Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигации Перейти к поиску
TST.png

Самое оперативное VIP-издание, которое объективно-неполживо расскажет вам о важнейших событиях на планете и за её пределами.

Сегодня 29 октября 2020 года. Прочтите свежие новости.

О нас | Правила | Сотрудники | Архивы


Техническая поддержка | АбсурдоПресс.jpgПосетить «Абсурд° Пресс»


Ярко-желтая рубрика


Новости-Анна-Каренина.jpg Новости-Война-и-мир.jpg



Первая полоса

29 октября

Турецкие власти составили реестр запрещённых анекдотов

АНКАРА. Турецкий президент-паша Эрдоган, после зачитывания ему на ночь французских бульварных изданий, был чрезвычайно оскорблён анекдотами про себя, особенно тем, что эти произведения не подписаны автографами авторов. «Как я могу сочинить ответный анекдот про того, кого по имени не знаю» — искренне огорчился президент.

Erdogan.jpg


В связи с экстренной ситуацией турецкие министры уже в час ночи получили срочное задание составить в османском интернете реестр запрещённых анекдотов, авторы которых разыскиваются Эрдоганом. «Всякий, кто явится добровольно с повинной, сильно наказан скорее всего не будет, возможно даже не будет публично чертвертован» — заявили во дворце турецкого правителя.

Сайт уже вызвал небывалый ажиотаж верноподданных обывателей, которые активно копируют материалы для текстового анализа, пересылая друг другу. «Это сравнимо с DDoS-атакой и даже превышает число посетителей веб-доски списка вакансий для турков на сбор французской клубники в Прованс» — радостно отметили утром невыспавшиеся министры.

Особенным вниманием бдительных турецкоподданных пользуется анекдот про детектор лжи Эрдогана, стрелку которого в аду используют вместо вентилятора, отчего неосторожных чертей иногда сдувает сильный ветер.

Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.

28 октября

В Казахстане решено перейти на китайские иероглифы

КАРАГАНДА. Как стало известно нашему специальному корреспонденту, в администрации зиц-президента Касым-Жомарт Токаева по инициативе светлейшего и мудрейшего отца нации и истинного незаменимого всепрезидента Нурсултана свет-Назарбаева обсуждается вопрос перехода Казахстана на китайскую письменность.

Alarm-china.jpg


Стенограмма слов бессмертного Нурсултана-аки: «Торговое сальдо с Китаем у нас превышает все сальдо с другими странами. Кроме того Пекин готов не только построить через Казахстан Шёлковый Путь, но также назвать его в мою честь, безвозмездно поставив мои бюсты у фирменных магазинов Huawei по всей протяжённости дороги. Это патриотично и нурсултаноугодно».

По запросу из администрации президентов в Степную академию исторических наук почтенные учёные в махровых халатах выяснили, что восточные иероглифы действительно больше подходят для казахского языка, так как экономят бумагу, хорошо звучат и, благодаря визуальному сходству с описываемыми предметами, соответвуют традиции акынов: «о чём вижу, о том пою».

Предыдущие алфавиты на основе кириллицы, латиницы, арабицы и глаголицы до Нового года будут изъяты из типографий, букварей и табличек с названиями улиц. Исключение сделают лишь для рассылаемого по региональным мэриям подарочного ежегодника Деда Мороза, куда впишут адреса лучших людей Казахстана хорошо понятным щедрому волшебнику математическим письмом.

Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.

 

Другие новости:

27 октября 2020

26 октября 2020

25 октября 2020

24 октября 2020

23 октября 2020

22 октября 2020

21 октября 2020

20 октября 2020

19 октября 2020

Резервная полоса

22 июля

Муравьи занялись выращиванием грибов после смерти динозавров

Первые муравьиные грибы были очень большими, под стать горю и размеру вызываемой галлюцинации

Согласно новейшим научным данным, муравьи заняли свою нынешнюю нишу в наркодилерстве-на-дому как раз после смерти динозавров.

Причина этого, по мнению ученых, кроется в том, что муравьи и динозавры были хорошими друзьями, любили вместе пить чай и гонять мяч. После их смерти в душе у муравьев образовалась пустота, которую надо было чем-то заполнить. Качественная грибовая продукция создала у них даже иллюзию, что динозавры еще живы.

Через 10 миллионов лет изначально кустарное производство грибов стало автоматизированным, и значительно улучшенным. Муравьи начали экспорт продукции другим: опоссумам, скучающим по оставшимся в Европе ежикам, броненосцам, не желавшим вымирать и т.д. В настоящий момент организация «Грибы от Листорезов» является сертифицированной пятизвездочной компанией, выигравшей все конкурсы и призы. А все благодаря вымиранию динозавров. Так-то!

Оракул Дельфийский, электронно-роботонный, будущего нашего новости вещающий.

17 марта

На президенстских выборах в Северной Корее победила панда

Сегодня 17 марта в Северной Корее были проведены выборы Президента Северной Кореи. Кандидатами были:

Ким Ир Сен (Президент в 1948 - 1994 годах)

Ким Чен Ир (Президент в 1994 - 2011 годах)

Ким Чен Ын (Действующий Президент)

Панда

Выборы происходили цивилизованно и демократично: Ким Ир Сен приказал сбросить ядерные бомбы на Пхеньян, чтобы продемонстрировать свою силу; Ким Чен Ын расстрелял всех жителей какой-то глухой деревни за то, что они проголосовали не за него;Ким Чен Ир объявил войну США, чтобы доказать величие Северной Кореи; а Панда съела весь северокорейский бамбук. В 23:59 по корейскому времени были подведены результаты выборов: 60% проголосовали за Панду, 59% проголосовали за Ким Чен Ына, Ким Чен Ир и Ким Ир Сен получили по 0,5%. Панда, получившая президентскую кличку Ким Чен Па, уже решил, что сделает в первый год своего правления (отстроить Пхеньян, финансово помочь демократии и выучить корейский язык) и сейчас готовит речь на инаугурацию.

Инкогнито - спортивный обозреватель 
————————————————————

12 июня

Сделано в Китае у нас над головами

Есть и хорошая сторона: это будет выглядеть очень зрелищно. Со стороны. Для потомков. Если они будут

Согласно свежим прогнозам астрономов, астрологов и окулистов (разумеется, персональных, работающих на Космос), в ближайшем (≈10 000 лет) светлом будущем темные людские (американские/русские/африканские, в зависимости от Фортуны, Немезиды и пульта в руках оператора) головы могут быть просвещены чудом китайского прогресса, которое рухнет на их головы ориентировочно в неизвестное время.

Причиной этого чуда просвещения темного народа является китайский орбитальный символ коммунизма и достижений Компартии, станция «Тяпляп-1». Сия хреновина, запуленная в Космос неизвестным способом в 2011 году, должна была вечно олицетворять всемогущество Пролетариата и Силу советского китайскОго Народа (СОН)! К сожалению, по вынужденным причинам, Всемогущество Пролетариата и СОН на данный момент базируются в Китае. Посему, «Тяпляп-1» носит на себе гордую марку «Сделано в Китае», в параллельном мире, возможно, символизирующую качество[ Правда, что ли? ]. Посему, реальный срок эксплуатации Чуда отЕчественной ПромышлЕнности (ЧЕПЕ) неизвестен, от планируемого[БОГ ТЫ МОЙ!] до любого[ Правда, что ли? ].

Вот такие вот дела, товарищи.

Оракул Дельфийский, электронно-роботонный, будущего нашего новости вещающий.

Спорт

Tarakany.png Boks.png
Тараканьи бега:
Соревнуются гонщики:
Молния
Непобедимый
Ничтожество.
Бокс:
Долгожданная битва
между Дохляком и Заморышем.
Почти все уверены в победе судьи
Ставки один к тридцати за любого из борцов.



Биржа

Strelki za granyu.png Zaputannaya shema.png
Зимбабвийская биржа коз осталась
без валюты — она буквально ускакала
в другую страну.
Рынок ценных валют Абсурдопедии
довел до психоза очередных
аналитиков — к уже существующим
«бельками» и «чипсам» добавилась
«святая вода», что сделало рынок
совершенно алогичным.



Языки Абсурд° Новостей