Абсурдопедия:Новости

Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигации Перейти к поиску
TST.png

Самое оперативное VIP-издание, которое объективно-неполживо расскажет вам о важнейших событиях на планете и за её пределами. Наши новости заряжают энергией жизни!

Сегодня 22 февраля 2024 года. Новостей пока нет. Желаете это изменить?

О нас | Правила | Сотрудники | Архивы


Техническая поддержка | АбсурдоПресс.jpgПосетить «Абсурд° Пресс»


Первая полоса

20 января

Россия обязуется иметь лишь чётное количество туалетов

По завету авторитетного старца Афедрония Москвопитерского, увидевшего во сне пророчество о трёх унитазах антихриста с говорящими головами внутри, среди российских чиновников всего за полдня стал стремительно распространяться обычай сугубо чётного количества туалетов. В высоких кабинетах их теперь должно быть либо 2, либо 4, либо 6, а в некоторые случаях даже 8-10. При этом запрещена маркировка дверей элитных ватерклозетных экстремистскими буквами Л, Г, Б, Т, а также К, И, А, П. Сомнительными являются и большинство других букв, включая Э, Ю, Я. Однозначно разрешённы из кириллицы лишь две — М и Ж. А при множественности чётных туалетов ученики Афедрония маркируют их буквами ММ, ЖЖ, либо М-2, Ж-2.

Нашлось немало противников данного нововведения, особенно в сельсоветах, имеющих у себя на деревне лишь один гендерно-нейтральный туалет, называемый «сральник» с единственной выгребной ямой. За своё упорство противники чётного количества туалетов получили именование старосралы. Придерживающиеся старосралия суеверно отказываются принимать чётное количество туалетов, поскольку число зверя — 666 — тоже чётное, зато пословица «Бог троицу любит» подразумевает нечётное количество ипостасей чего бы то ни было.

Два-сортира.jpg


В ответ новосралы указывают на двойное строение задницы каждого уважающего своё кресло бюрократа, что является естественным указанием свыше на двойственность его туалетной природы. Кроме того миллионы мигрантов из Евросоюза, США, Канады, Австралии, Новой Зеландии и Больших Каймановых островов бегут в Россию, спасаясь от тлетворного влияния трёхсортирной математики в их государствах.

Спор о допустимом количестве туалетов сегодня докатился до Госдумы, где кружок депутатов-пионеров, всегда держащих нос по ветру, предложил внести поправки в конституцию страны для регламентирования данного животрепещущего и, судя по соцопросам, самого актуального для простого населения вопроса. В свою очередь, население, солидаризируясь с западными мигрантами, отказывается ходить как по большому, так и по маленькому в специально отведённые для этого места в квартирах с общим семейным унитазом, устраивая бессрочные грязные акции протеста в лифтах и собственных подъездах до тех пор, пока арифметическая проблема с чётным количеством туалетов не будет решена положительно.

Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.

7 января

Ломбард дьявола открыл праздничную распродажу заложенных в него душ

Заклад души дьяволу в обмен на наличные деньги и прочие блага цивилизации — почтенная традиция, идущая из глубины веков. Однако количество невыкупленных душ за тысячи лет существования сего дьявольского заведения, стало слишком большим и превышает возможности ячеек для хранения. В связи с этим демонами была организована праздничная рождественская распродажа, где любой желающий может приобрести несколько душонок списанных с баланса ломбарда через рефинансирование. Полученная дьяволом выручка пойдёт на закупку природного газа и дров для поддержания негасимого огня в аду.

Души — нетипичный товар для столь масштабных финансовых операций. Обычно их редко выставляют на публичные аукционы, так как рыхлая душа многолетней выдержки каменеет, становясь ценным ингредиентом для изготовления (методом дробления киянкой) экологически чистого песка на посыпку обледеневших мостовых в зимний период. Старики, из которых песок сыпится естественным образом, уступают по производительности песку из расщеплённой бессмертной душонки, который и через тысячу лет не будет принят землёй из-за повышенной концентрации в данном песке смертных грехов, но будет всегда попираться стопами прохожих.

Окаменевшие-души.jpg


«В течение многих лет легкомысленные владельцы душ вредили другим недобросовестной конкуренцией. Пользуясь возможностью обменять свою душу у дьявола на сказочные возможности посредством закладной, дающей преимущество в мирских делах» — признался доктор Фауст. «В результате этих сделок появилось много материально обеспеченных, но беспринципных людей, у которых больше не было души. Ныне хотя бы их окаменевшие души принесут какую-то пользу».

На момент публикации новости об участии в демонических торгах объявили несколько муниципалитетов Москвы и Санкт-Петербурга, не справляющихся с ситуацией на нерасчищенных тротуарах из-за недостатка трудовых мигрантов, и готовые не только выделить 100500 тысяч рублей на проведение закупок в дьявольском ломбарде, но также изыскать дополнительные суммы на найм опытных чертей для замены уничтоженных Дедами Отморозами городских коммуникаций.

Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.

 

Другие новости:

4 января 2024 года

3 января 2024 года

2 января 2024 года

1 января 2024 года

13 декабря 2023 года

3 декабря 2023 года

29 ноября 2023 года

26 ноября 2023 года

29 октября 2023 года

Резервная полоса

6 января

Великаны-алангасары из Удмуртии жалуются на пропажу своих носков в канун Рождества

Сельсовет деревни Верхний Утчан Алнашского района Удмуртии осадили великаны-алангасары, неожиданно появившиеся в огромном количестве. Как выяснилось жарить на вертелах местных удмуртов, вопреки ожиданиям зевак и мазохистов, они не собираются, а требуют всего лишь вернуть их вязаные носки, похищенные неизвестными в канун Рождества из великанских корзин, где эти носки хранились.

Оказывается западная святочная традиция класть детям подарки в носки, распространилась и по территории Приуралья, побудив странствующих по стране жуликов удовлетворить возросший спрос на носки большого размера самым простым способом — стащив их у легендарных гигантов для продажи за карманные деньги предприимчивым маленьким любителям масштабных подарков. В итоге у некоторых каминов и печей Удмуртии накануне Рождества появились большущие вязаные изделия алангасаров, в которые может поместиться целый велосипед или же центнер шоколадных конфет.

Алангасар-носкиос.jpg


По инициативе администрации Верхнего Утчана и с одобрения удмуртского аналога Санты-Клауса — Тол Бабая экстренно составлено обращение всем сознательным детям с рекомендацией добровольно вернуть алангасарам пропавшее имущество. Обращение зачитано в эфире Центральной телерадиовещательной компании Ижевска. В связи с чрезвычайной ситуацией министерством международных связей республики мёрзнущим великанам были временно розданы ковры под портянки.

Помимо этого, ввиду аномальной активизации мифических существ, родителей карапузов дополнительно обязали, чтобы те в канун Рождества тщательно допрашивали проникающего в дымоход волшебника Тол Бабая на знание гимна Удмуртии, чтобы вместо него случайно не наткнуться на сезонного святочного оборотня — вожо, который не только не принесёт никаких подарков, но способен шутки ради учудить шалость, приличную лишь западным суккубам или восточным кицунэ, испортив тем самым статистику по бракам и разводам на этот год, объявленный президентом России годом семьи.

Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.

5 января

Проведение новой голой вечеринки со звёздами назначено на МКС

Богемная российская традиция устраивать плановые вечеринки с полуобнажёнными поп-звёздами во время последнего Йоля была вопиющим образом скомкана на территории клуба «Мутабор», так как Настя Ивлева не сумела грамотно организовать мероприятие. Особенно глубинный народ возмутило неумение их кумиров устроить настоящую оргию по образцу Римской империи — с гетерами на пиру и бросанием христиан львам. За это участников подвергли бойкоту, перестав крутить их песни в передаче «Голубой огонёк».

Поскольку при такой масштабной «культуре отмены» звёзд в России осталось всего лишь ещё на одно подобное культурное мероприятие, то, во избежании репутационных рисков, решено пересмотреть место проведения очередной голой вечеринки — устроив её на МКС. Звёзд (за счёт природных в иллюминаторах) поместится там сколько угодно, посторонним доступ будет закрыт при всём желании последних зайти не в ту дверь, ибо космические рейсы на орбитальную станцию очень редки, а носки могут сами собой надеваться на любые торчащие члены членов экипажа, ибо невесомость. Да и единственную видеокамеру для связи с Землёй можно отключить.

Подобный способ досуга вдали от строгих критиков позволит также привлечь к общению разумные формы неземной жизни — неформальная обстановка вечеринки будет располагать к разнообразным контактам инопланетян с землянами.

Футувечеринка.jpg


Ответственные астробиологи готовы поддержать данную инициативу, при условии что их пригласят в качестве полноценных участников пати.

Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.

Спорт

Bez pravil.png Hokkey.png
Гонки без правил:
В гонке без правил победила улитка,
обогнав Флэша, гепарда и Шумахера.
Победа была достигнута благодаря тому,
что улитка ползла со старта в другую сторону.
Хоккей:
матч между Антарктидой
и задней стороной Луны временно
остановлен: шайба примерзла ко льду,
и спортсмены тоже.



Биржа

Vertikalno vniz.png Beliy kv.jpg
Недавний сбой
в программном оборудовании
стал причиной больших проблем:
биржа случайно передала кому-то
$28 млн. Ошибку исправили,
но деньги уже исчезли.
Антарктический доллар
абсолютно ничего не значит
в мировой валюте вот уже
100 лет.



Языки Абсурд° Новостей