Абсурдопедия:Новости

Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигации Перейти к поиску
TST.png

Самое оперативное VIP-издание, которое объективно-неполживо расскажет вам о важнейших событиях на планете и за её пределами. Наши новости заряжают энергией жизни!

Сегодня 31 июля 2021 года. Новостей пока нет. Желаете это изменить?

О нас | Правила | Сотрудники | Архивы


Техническая поддержка | АбсурдоПресс.jpgПосетить «Абсурд° Пресс»


Первая полоса

17 июля

Граждане России, читающие иностранное СМИ с функцией иностранного агента, должны уведомлять об этом в соцсетях и носить цилиндр

КРЕМЛЬ. По сообщению из проверенных анонимных источников стало известно о подписании двойником Путина, сопровождаемое приложением печати его тройником, дополнения к закону об иностранных агентах. Теперь их список расширится за счëт тех несознательных граждан, кто время от времени почитывает иностранные СМИ с ранее присвоенной функцией иноагента.

Иноагент.jpg


Теперь каждый гражданин при проверке QR-кода на наличие прививки от коронавируса, будет обязан пройти тест на детекторе лжи, где ему зададут один-единственный вопрос: «Читал ли ты СМИ, признанные иностранными агентами?» и потребуют предъявить аккаунты в соцсетях с наличествующим предупреждением об этом других граждан. Кроме того обязательным для таковых теперь будет являться ношение цилиндра. Чтобы сразу было видно — вот идëт иностранный агент, подверженный развращающему влиянию буржуазной культуры США. И лучше держаться от него на приличном расстоянии, а при грандиозном шухере — бить в первую очередь. Цилиндр будет покупаться из личных средств подозрительного гражданина, и снабжаться сигналом для слепых.

Посещающим неблагонадëжные сайты отныне запрещено занимать должности строителей, дорожников, трактористов, слесарей, токарей, сварщиков, аппаратчиков и уборщиц, чтобы под влиянием западных технологий они не натворили что-нибудь не то, и не соблазнили бы работающую за внутренние гранты интеллигенцию растлевающими материальными инновациями Запада.

Также в перечень иностранных агентов будут включены незарегистрированные общественные объединения, которые занимаются игрой в бейсбол, гандбол, футбол, гольф, крикет, вместо воскресных молитв за богоданную власть и просмотра идеологически выверенных шоу с разоблачением новых врагов нации и прочих инакомыслящих. Исключением является хоккей. Хоть эта игра тоже пришла из-за рубежа, но в неë играл сам Путин, поэтому она не может повлиять отрицательно на патриотические чувства игроков и зрителей.

Готовится также к подписанию закон о запрете показа любой кинопродукции (включая мультики), произведëнной иностранцами, без непрерывого уведомления об этом в бегущей строке большими ярко-зелëными буквами. Считать ли иностранными агентами физических лиц, имеющих импортный телевизор, однозначного мнения в правительстве нет. Пока нет. Но скорее всего именно к этому всë придëт.

/DISCLAIMER: Вы прочитали статью, написанную на смартфоне с операционной системой, которую создали и профинансировали иностранные граждане. Приносим вам свои дичайшие извинения/

Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.

29 июня

Госдума признала Гидрометцентр экстремистской организацией

МОСКВА. Экстренное совещание российской Госдумы, созванное по зову сердца вопреки каникулам, спешно в трëх-четырëх чтениях утвердило закон о признании Гидрометцентра организацией экстремистов и вредителей, от которой не стоит ждать ничего хорошего.

Гидромет.jpg


Во-первых, синоптики проворонили ужасную жару, благодаря чему как сами депутаты, так и служащие депутатского эскорта, не смогли вовремя переобуться из меховых сапог со стразами в босоножки с алмазами. Пришлось переобуваться прямо в воздухе. По дороге на VIP курорт. К счастью опыт переобувания в воздухе у всех законодателей накоплен беспрецедентный в мировой истории. Но это всë равно лишний раз напрягает.

Во-вторых, синоптики накаркали дожди, смывшие в Ялте заготовленные для народных слуг эксклюзивные уличные рестораны с мангалами, а последующий град заблокировал фуры с проститутками, пока ураган в Москве уносил в неизвестном направление все упакованные для отдыха запасы медицинского кокаина и депутатских инициатив, с которыми народные избранники не расстаются даже на пляже, лëжа в джакузи и думая о благе простого народа Швейцарии.

В-третьих слоган: «Возможны жертвы», от синоптиков, страшно нервирует местное население, к которому он обращëн.

От Гидрометцентра требуют незамедлительно:

  • сдать в госхранилища хрустальный шар предсказаний;
  • передать шаманские бубны в эзотерическое бюро непрерывного роста экономики;
  • сжечь сборники закличек дождя, используемых для пропаганды управления погодой среди малолетних.
  • извиниться на видеокамеру.

В противном случае Госдума за себя не ручается. В самом Гидрометцентре комментировать эти условия отказались, сославшись на попытки экстренно спрогнозировать торнадо.

Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.

 

Другие новости:

28 июня 2021 года

31 мая 2021 года

30 мая 2021 года

22 мая 2021 года

21 мая 2021 года

12 мая 2021 года

25 апреля 2021

4 апреля 2021

30 марта 2021

20 марта 2021 года

4 февраля 2021 года

5 января 2021 года

Резервная полоса

13 октября

Хромосома ископаемой рептилии победила Covid-19

МОНГОЛИЯ. Учёные из Мулан-Баторского инфекционного института имени Чингисхана, исследуя окаменевшие ткани ископаемых птеродактилей, некогда живших в пустыне Гоби, извлекли из них надежду на быструю победу над вирусом, вызывающим COVID-19.

Pterodaktyl.jpeg


Спектральный анализ идеально сохранившейся матки птеродактиля позволил через систему луп хорошо различить все четыре линии спектра, соответствующие четырём буквам генетического кода. И на их основе построить схему для создания эффективного лекарства против пандемии.

Как известно, уханьские летучие мыши являются прямыми потомками птеродактилей, унаследовав от своих предков крылья, но, к сожалению, из-за уменьшения размеров, летучие мыши не смогли унаследовать также миллионолетний иммунитет древних рептилий. Что и привело к тому, что летучие мыши оказались подвержены заражению коронавирусом, который случайно передали всеядным китайским коммунистам.

Разработки монгольских инфекционистов уже переданы для запуска массового производства в такие ведущие американские центры фармакологии как Black Mesa Research Facility (Нью-Мексико) и Aperture Science (Кливленд).

Цена нового чудодейственного препарата планируется на уровне стоимости таблеток никотина, то есть будет доступна каждому желающему приобщиться к великому наследию мезозоя.

Аманита Мускария, профессор микологии.

16 октября

Милиция Минска переходит на слезоточивый газ с запахом картошки, чтобы помочь протестующим одуматься

МИНСК. ОМОН столицы Белоруссии перешел с обычного слезоточивого газа на слезоточивый газ с запахом картошки, пытаясь помочь белорусским протестующим вспомнить о патриотизме и перестать шатать трубу дома многоразового президента страны.

Minskish monster.jpg


Уже третий месяц на улицах Минска продолжаются несанкционированные акции протеста недовольных математическими талантами главы Центризбиркома и белорусским главой, который лично бегает по ночным улицам с автоматом в поисках польских шпионов, мешая отдыхать простым гражданам звоном своих металлических подков. До этого протестующих безрезультатно опрыскивали дустом, насылали на них тучи колорадских жуков и пьяных колхозников на тракторах с мигалками. По личному распоряжению Лукашенко теперь милицейское управление изменило тактику, решив совместить кнут и пряник в одном функционале.

«Наша стандартная тактика обращения с агрессивными демонстрантами только усугубляла ситуацию», — заявил начальник штаба внутренних войск Минска. «Вот почему мы отныне переходим на слезоточивый газ с запахом картошки. Он по-прежнему режет глаза, но пахнет божественно», — продолжил офицер.

Эта тактика уже принесла свои результаты. Плановые акции протеста закончились намного раньше, чем обычно, так как большинство участников внезапно проголодалось, вспомнило о насущном и решило пойти домой печь драники, заявив, по словам очевидцев, что «майдан майданом, а картофан картофаном».

Несмотря на кратковременный успех, долгосрочный эффект слезоточивого газа с эссенцией картошки ещё не известен. Некоторые эксперты считают, что протестующие вернутся назад с большей энергией, мотивированные запахом и позовут с собой соседей. Кроме того это может перейти у толпы в нездоровую зависимость, что принесёт эффект, обратный ожидаемому.

Впрочем, у белорусских правоохранителей ещё остался козырь в рукаве: «У нас есть слезоточивый газ, который пахнет несвежими носками из отечественного льна, и пахнет так ужасно, что никто не захочет оставаться на улице после того, как мы его используем», — подтвердил начальник минского ОМОН.

Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.

Спорт

Balet.png Karate.png
Балет:
Исполнение Лебединого озера
перешло в драку:
лебеди не поделили птенцов.
Каратэ:
При попытке разбить кирпич
глава японской команды каратэ сломал голову
и попал в больницу. Это вызвало скандал,
ибо главы американской и русской команд
кирпичи таки разбили. Выяснилось, что
глава японской команды был не чистокровным японцем.



Биржа

Strelki za granyu.png Zaputannaya shema.png
Зимбабвийская биржа коз осталась
без валюты — она буквально ускакала
в другую страну.
Рынок ценных валют Абсурдопедии
довел до психоза очередных
аналитиков — к уже существующим
«бельками» и «чипсам» добавилась
«святая вода», что сделало рынок
совершенно алогичным.



Языки Абсурд° Новостей