Первая полоса
Выборы Президента 1/6 части суши
Сегодня на 1/6 части цивилизованного мира проходят выборы! Естественно, Абсурдопедия вне политики, зато с позиций экономики мы знаем кого вам порекомендовать! ГОЛОСУЙТЕ ЗА ГИЛЬГАМЕША!!!
Только настоящий герой, голыми руками задушивший хранителя кедров Хумбабу и застреливший исполинскую птицу Анзуду, сможет поднять шумеров с колен! Только тот, кто совершал великие подвиги может заставить коров телиться, слонов слоняться, тигров утигряться, пшеницу упышняться и кур курить, дабы добровольно отдавать перья на перины! Хватит терпеть безродных жрецов при которых закрываются бесплатные богадельни по ампутации ног при зиккуратах, школы клинописи не получают свежие глиняные таблички, а лучшие виноградники в лапах придворных лизоблюдов и выходцев с Ура. Когда кругом понаехали аккадцы, а на солнце появляются пятна нам нужен вождь со стальными чреслами! Лишь Гильгамеш не является продажным агентом стражи Урука, не связан с олигархами, берущими плату за пользование пресноводными каналами, наш человек-лев не учёная крыса из Египта, он — подлинный сын местной богини и достоин править два срока по два срока и ещё два срока по два срока и поменять Конституцию и оставаться вождём все 24000 лет эры Порядка, ибо кто же ещё как не ОН???
Да здравствуют дешёвые рабы молодым семьям, бои без правил, проклятья иноземным богам и стирание в пепел Мохенджо-Даро! Сделайте правильный выбор!
А теперь перейдём к другим новостям…
Сегодня Гильгамеш посетил закладку нового шлюза на канале Ур-Урук и разрезал красную верёвочку, соединяющую два берега.
После совещания по вопросу шумерско-урартуанских отношений и урегулирования на Кавказе, Гильгамеш совершил инспекционную поездку в воеводства восточного округа, где лично посадил в яму со скорпионами нерадивого вельможу под радостные крики голодного населения, которому был дан благотворительный концерт на барабанах.
Вечером Гильгамеш в качестве жеста поддержки науки планирует встречу со своим соратником Энкиду по вопросу организации экспедиции на Луну и оценки количества лестниц, необходимых для этого важного события.
Прочие претенденты на шумерское наследства тихо завидуют в сторонке. Главный оппонент Гильгамеша Ара призвал Гильгамеша на поединок, но в связи с выборами мероприятие перенесено на неопределённый срок.
В общем, вы поняли, что только Гильгамеш может уверенно вписать своё имя в историю 1/6 части суши! Избирательная комиссия не советует народу мешать выборам и злить этого достойного героя!
Да сохранит нас всевышний Энлиль!
несравненная Аманита Мускария, профессор микологии
Передача о Плоской Земле получила ТЭФИ
 Подлинный снимок лунного затмения в США сего года, которое скрывают американцы (фото любезно предоставлено саудовской разведкой) Прогрессивная саудитская общественность горячо приветствует награждение расейской премией «Перунова Дуба» она же статуэтка «ТЭФИ» («Тиливизар — Эта Форминная Иннаватсыя») авторов передачи ХРЕН-ТВ о «Плоской Земле» и, связавшись с редакцией «Слоупок Таймс», передаёт ей горячий привет от Аллаха из самого сердца горячей пустыни. Президент Общества Плоской Земли и академик физики джиннов в области заряженных частиц Абу-Абрекк выслал по факсу также некоторую долю критических замечаний к замечательной расейской инициативе поддержки истинного учёного андеграунда.
Во-первых, по мнению Абу-Абрекка, телепередача сделана дилетантами, ибо, вопреки описаниям «Тысяча и одной ночи», там ничего не сказано о четырёх слонах или трёх китах, на которых стоит Земной Диск. Не говоря уже о высокой горе Каф, где гнездится птица Рух, и сотни медных цепей держат небесный купол, чтобы он не опрокинулся под влиянием неравномерных испарений Океана.
Во-вторых, авторами фильма недостаточно гневно заклеймена ложь космонавтов, так называемый «заговор Гагарина», которые никуда не летали и которых попутал Шайтан.
В-третьих, не упомянута ведущая роль Саудии в её исследованиях диаметра Диска путём прикладной нумерологии.
В-четвёртых, вопиющим упущением является молчание о безопасности для самого Диска бурения недр Земли и добычи благословенной «крови драконов», рекомой нефтью, и в равной мере питающей наши братские экономики. «Всегда надо успокаивать добрых людей именем Аллаха, что Диск не расколется, ибо имеет алмазное основание, которое не пробурить ни одному буру» — в заключении напомнил араб.
Мнение нашей редакции, с мнением достопочтенного Абу-Абрекка, разумеется, не совпадает. Так как, она не желает публично оскорблять чувства арийского лобби Полой Земли, а также православных поклонников Земного Шара, вокруг которого вращается Нибиру, Солнце, ангелы и коробка с учебниками по астрономии. Поэтому мы лучше пока запасёмся фонариком, чтобы случайно не упасть с Края Земли, когда будем возвращаться тёмным расейским вечером за попкорном.
Аманита Мускария, профессор грибоведения
Муравьи занялись выращиванием грибов после смерти динозавров
 Первые муравьиные грибы были очень большими, под стать горю и размеру вызываемой галлюцинации Согласно новейшим научным данным, муравьи заняли свою нынешнюю нишу в наркодилерстве-на-дому как раз после смерти динозавров.
Причина этого, по мнению ученых, кроется в том, что муравьи и динозавры были хорошими друзьями, любили вместе пить чай и гонять мяч. После их смерти в душе у муравьев образовалась пустота, которую надо было чем-то заполнить. Качественная грибовая продукция создала у них даже иллюзию, что динозавры еще живы.
Через 10 миллионов лет изначально кустарное производство грибов стало автоматизированным, и значительно улучшенным. Муравьи начали экспорт продукции другим: опоссумам, скучающим по оставшимся в Европе ежикам, броненосцам, не желавшим вымирать и т.д. В настоящий момент организация «Грибы от Листорезов» является сертифицированной пятизвездочной компанией, выигравшей все конкурсы и призы. А все благодаря вымиранию динозавров. Так-то!
Оракул Дельфийский, электронно-роботонный, будущего нашего новости вещающий.
| 
.jpg)
