Абсурдопедия:Новости

Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигации Перейти к поиску
TST.png

Самое оперативное VIP-издание, которое объективно-неполживо расскажет вам о важнейших событиях на планете и за её пределами. Наши новости заряжают энергией жизни!

Сегодня 4 марта 2024 года. Новостей пока нет. Желаете это изменить?

О нас | Правила | Сотрудники | Архивы


Техническая поддержка | АбсурдоПресс.jpgПосетить «Абсурд° Пресс»


Первая полоса

29 февраля

Вороной и ежом подписан договор об аренде космодрома

Президент Казахстана Непроизносим Неназываевич Токаев планировал продлить договор на аренду Байконура с Россией до Мафусаилова века, пока у той есть что запускать в космос из старых запасов. Однако, когда настало время выбрать место, где будет происходить событие взаимной простановки верифицируемых крестиков, никто не мог определиться с местом, удобным обеим сторонам (чтобы далеко не ходить) и тогда генератор случайных городов суперкомпьютера на Семипалатинском ядерном полигоне, указал Воронеж.

Қ счастью, географию на постсоветсқом пространстве знают не очень хорошо, язықами владеют того хуже, а на хороших переводчиқах экономят, предпочитая исқусственный интеллеқт, поэтому вместо Воронежа, в договоре были указаны ворона и ёж. Удивлённые казахи, после қонсультаций со всём согласным Росқосмосом, согласовали подписантов — ворону (со стороны России) и ежа (от Қазахстана).

Схематическое изображение вороны
Заметен характерный признак: хитрый прищур


Обе стороны решили, что столь странный стиль церемониальной дипломатии вызван национальными интересами противоположной стороны, перекладывающей ответственность за возможные форс-мажорные обстоятельства с человечества на животный мир, если вдруг возникнет проблема с инопланетянами. В итоге в договоре появились два отпечатка — ежовой лапки и вороньей лапы. Таким образом Байконур сейчас арендует ворона у ежа. Обе стороны подали благодарственный молебен в Отдел космических ритуалов за успешную сделку — одни избавились от ненужного балласта, другие получили возможность запустить что получится куда придётся. И это несомненный успех сочетания искусственного интеллекта и животной дипломатии.

~Дирхам фон Ув’Оптор, исследователь-доброволец квантового состояния сКотино и Чердостана с дополнениями зелёных человечков

25 февраля

Международное подполье наладило нелегальную продажу классики в России

По последним сведениям от анонимов, поступивших в нашу редакцию голубиной почтой, маркетплейсам в России запретили продавать книги классиков, особенно произведения Фонвизина, Грибоедова, Островского и Апулея, из-за школьного лобби, сумевшего продавить на собрании книгопродавцев список запрещённых книг под предлогом борьбы за нравственность подрастающего поколения, ибо безнравственно читать то, чего не понимаешь, после чего пересказывать в сочинениях то, чего не дочитал, по краткому пересказу в интернете, в который даже не вникал.

Это, однако, поставило в сложную ситуацию людей, которые давно не являются подрастающим поколением, но страстно мечтают перечитать «Декамерон» и «Эммануэль» — произведения, должным образом не оцененные ими в детстве.

К счатью, выход нашёлся с неожиданной стороны. Контрабанду внезапно сумели наладить нью-йоркские хасиды, которые давно уже прорыли туннели из Манхеттена в Москву, Петербург и Нижний Новгород для доставки единоверцам свежеиспечённой мацы по оптовым ценам в обход западных санкций.

Знаменитая синагога на Истерн-Парквей, 770, начиная с сегодняшнего дня, будет вагонами переправлять книги классиков в Россию, после чего распространять их под видом букинистики у входов в метро и в подземных переходах, где имеются удобные выезды из глубинных межконтинентальных магистралей.

Подземные-хасиды.jpg


Кроме того подземные хасиды заключили договор с черепашками-ниндзя об охране ценного груза от набегов банд из тайных книжных притонов, контролируемых авторитетными ботанами.

Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.

 

Другие новости:

6 января 2024 года

5 января 2024 года

4 января 2024 года

3 января 2024 года

2 января 2024 года

1 января 2024 года

13 декабря 2023 года

3 декабря 2023 года

29 ноября 2023 года

Резервная полоса

20 января

Россия обязуется иметь лишь чётное количество туалетов

По завету авторитетного старца Афедрония Москвопитерского, увидевшего во сне пророчество о трёх унитазах антихриста с говорящими головами внутри, среди российских чиновников всего за полдня стал стремительно распространяться обычай сугубо чётного количества туалетов. В высоких кабинетах их теперь должно быть либо 2, либо 4, либо 6, а в некоторые случаях даже 8-10. При этом запрещена маркировка дверей элитных ватерклозетных экстремистскими буквами Л, Г, Б, Т, а также К, И, А, П. Сомнительными являются и большинство других букв, включая Э, Ю, Я. Однозначно разрешённы из кириллицы лишь две — М и Ж. А при множественности чётных туалетов ученики Афедрония маркируют их буквами ММ, ЖЖ, либо М-2, Ж-2.

Нашлось немало противников данного нововведения, особенно в сельсоветах, имеющих у себя на деревне лишь один гендерно-нейтральный туалет, называемый «сральник» с единственной выгребной ямой. За своё упорство противники чётного количества туалетов получили именование старосралы. Придерживающиеся старосралия суеверно отказываются принимать чётное количество туалетов, поскольку число зверя — 666 — тоже чётное, зато пословица «Бог троицу любит» подразумевает нечётное количество ипостасей чего бы то ни было.

Два-сортира.jpg


В ответ новосралы указывают на двойное строение задницы каждого уважающего своё кресло бюрократа, что является естественным указанием свыше на двойственность его туалетной природы. Кроме того миллионы мигрантов из Евросоюза, США, Канады, Австралии, Новой Зеландии и Больших Каймановых островов бегут в Россию, спасаясь от тлетворного влияния трёхсортирной математики в их государствах.

Спор о допустимом количестве туалетов сегодня докатился до Госдумы, где кружок депутатов-пионеров, всегда держащих нос по ветру, предложил внести поправки в конституцию страны для регламентирования данного животрепещущего и, судя по соцопросам, самого актуального для простого населения вопроса. В свою очередь, население, солидаризируясь с западными мигрантами, отказывается ходить как по большому, так и по маленькому в специально отведённые для этого места в квартирах с общим семейным унитазом, устраивая бессрочные грязные акции протеста в лифтах и собственных подъездах до тех пор, пока арифметическая проблема с чётным количеством туалетов не будет решена положительно.

Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.

7 января

Ломбард дьявола открыл праздничную распродажу заложенных в него душ

Заклад души дьяволу в обмен на наличные деньги и прочие блага цивилизации — почтенная традиция, идущая из глубины веков. Однако количество невыкупленных душ за тысячи лет существования сего дьявольского заведения, стало слишком большим и превышает возможности ячеек для хранения. В связи с этим демонами была организована праздничная рождественская распродажа, где любой желающий может приобрести несколько душонок списанных с баланса ломбарда через рефинансирование. Полученная дьяволом выручка пойдёт на закупку природного газа и дров для поддержания негасимого огня в аду.

Души — нетипичный товар для столь масштабных финансовых операций. Обычно их редко выставляют на публичные аукционы, так как рыхлая душа многолетней выдержки каменеет, становясь ценным ингредиентом для изготовления (методом дробления киянкой) экологически чистого песка на посыпку обледеневших мостовых в зимний период. Старики, из которых песок сыпится естественным образом, уступают по производительности песку из расщеплённой бессмертной душонки, который и через тысячу лет не будет принят землёй из-за повышенной концентрации в данном песке смертных грехов, но будет всегда попираться стопами прохожих.

Окаменевшие-души.jpg


«В течение многих лет легкомысленные владельцы душ вредили другим недобросовестной конкуренцией. Пользуясь возможностью обменять свою душу у дьявола на сказочные возможности посредством закладной, дающей преимущество в мирских делах» — признался доктор Фауст. «В результате этих сделок появилось много материально обеспеченных, но беспринципных людей, у которых больше не было души. Ныне хотя бы их окаменевшие души принесут какую-то пользу».

На момент публикации новости об участии в демонических торгах объявили несколько муниципалитетов Москвы и Санкт-Петербурга, не справляющихся с ситуацией на нерасчищенных тротуарах из-за недостатка трудовых мигрантов, и готовые не только выделить 100500 тысяч рублей на проведение закупок в дьявольском ломбарде, но также изыскать дополнительные суммы на найм опытных чертей для замены уничтоженных Дедами Отморозами городских коммуникаций.

Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.

Спорт

Futbol.png Metanie.png
Футбол:
На Балканах произошли массовые
беспорядки во время матча:
Когда команда Сербии почти забила гол
произошло обрушение балкона с албанами
судьи засчитали техническую победу балкону.
Метание телеграфных столбов:
В ходе традиционного шотландского
вида спорта произошло ЧП
метатель столбов не смог
поднять столб. Ввиду конфуза
состязание перенесли на следующий год,
что бы спортсмен успел накачаться



Биржа

Strelki i mylo.png Rost sprava nalevo.png
ОАО «Мыло», созданное чисто
для развода людей, к удивлению
своих создателей, начало действительно
функционировать.
Акции Sony резко взлетели в цене
по неожиданной причине — на них
обнаружили опечатку «Sonя».



Языки Абсурд° Новостей