Муравьи занялись выращиванием грибов после смерти динозавров
 Первые муравьиные грибы были очень большими, под стать горю и размеру вызываемой галлюцинации Согласно новейшим научным данным, муравьи заняли свою нынешнюю нишу в наркодилерстве-на-дому как раз после смерти динозавров.
Причина этого, по мнению ученых, кроется в том, что муравьи и динозавры были хорошими друзьями, любили вместе пить чай и гонять мяч. После их смерти в душе у муравьев образовалась пустота, которую надо было чем-то заполнить. Качественная грибовая продукция создала у них даже иллюзию, что динозавры еще живы.
Через 10 миллионов лет изначально кустарное производство грибов стало автоматизированным, и значительно улучшенным. Муравьи начали экспорт продукции другим: опоссумам, скучающим по оставшимся в Европе ежикам, броненосцам, не желавшим вымирать и т.д. В настоящий момент организация «Грибы от Листорезов» является сертифицированной пятизвездочной компанией, выигравшей все конкурсы и призы. А все благодаря вымиранию динозавров. Так-то!
Оракул Дельфийский, электронно-роботонный, будущего нашего новости вещающий.
На президенстских выборах в Северной Корее победила панда
Сегодня 17 марта в Северной Корее были проведены выборы Президента Северной Кореи. Кандидатами были:
•Ким Ир Сен (Президент в 1948 - 1994 годах)
•Ким Чен Ир (Президент в 1994 - 2011 годах)
•Ким Чен Ын (Действующий Президент)
•Панда
Выборы происходили цивилизованно и демократично: Ким Ир Сен приказал сбросить ядерные бомбы на Пхеньян, чтобы продемонстрировать свою силу; Ким Чен Ын расстрелял всех жителей какой-то глухой деревни за то, что они проголосовали не за него;Ким Чен Ир объявил войну США, чтобы доказать величие Северной Кореи; а Панда съела весь северокорейский бамбук. В 23:59 по корейскому времени были подведены результаты выборов: 60% проголосовали за Панду, 59% проголосовали за Ким Чен Ына, Ким Чен Ир и Ким Ир Сен получили по 0,5%.
Панда, получившая президентскую кличку Ким Чен Па, уже решил, что сделает в первый год своего правления (отстроить Пхеньян, финансово помочь демократии и выучить корейский язык) и сейчас готовит речь на инаугурацию.
Инкогнито - спортивный обозреватель ————————————————————
Сделано в Китае у нас над головами
 Есть и хорошая сторона: это будет выглядеть очень зрелищно. Со стороны. Для потомков. Если они будут Согласно свежим прогнозам астрономов, астрологов и окулистов (разумеется, персональных, работающих на Космос), в ближайшем (≈10 000 лет) светлом будущем темные людские (американские/русские/африканские, в зависимости от Фортуны, Немезиды и пульта в руках оператора) головы могут быть просвещены чудом китайского прогресса, которое рухнет на их головы ориентировочно в неизвестное время.
Причиной этого чуда просвещения темного народа является китайский орбитальный символ коммунизма и достижений Компартии, станция «Тяпляп-1». Сия хреновина, запуленная в Космос неизвестным способом в 2011 году, должна была вечно олицетворять всемогущество Пролетариата и Силу советского китайскОго Народа (СОН)! К сожалению, по вынужденным причинам, Всемогущество Пролетариата и СОН на данный момент базируются в Китае. Посему, «Тяпляп-1» носит на себе гордую марку «Сделано в Китае», в параллельном мире, возможно, символизирующую качество[ Правда, что ли? ]. Посему, реальный срок эксплуатации Чуда отЕчественной ПромышлЕнности (ЧЕПЕ) неизвестен, от планируемого[БОГ ТЫ МОЙ!] до любого[ Правда, что ли? ].
Вот такие вот дела, товарищи.
Оракул Дельфийский, электронно-роботонный, будущего нашего новости вещающий.
|
.jpg)
