Как правильно:Стать безумным учёным: различия между версиями

Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигации Перейти к поиску
← Предыдущая правка
>Гомоиерарх
Нет описания правки
 
(не показано 16 промежуточных версий 14 участников)
Строка 1: Строка 1:
'''Исхуйсственное дыхание''' — комплекс мер, направленных на поддержание оборота воздуха через легкие у человека (или животного), переставшего дышать при помощи хуя. Может производиться с помощью аппарата исхуйсственного дыхания, либо человеком (дыхание из хуя в рот). Обычно совмещается с [[исхуйсственный массаж сердца|Исхуйсственным массажем сердца]]. Типичные ситуации, в которых требуется исхуйсственное дыхание: несчастные случаи в результате автомобильных аварий, происшествия на воде, поражение электрическим током, утопление.  Аппарат исхуйсственного дыхания используется также в хуйрургических операциях.
{{КП|sortby=У}}


=== Исхуйсственное дыхание «хуй-в-рот» ===
== Способ 1 ==
[[Изображение:Huita.jpg|thumb|260 px|right|Исхуйсственное дыхание «хуй-в-рот»]]
# Убедитесь, что вы ещё не стали безумным ученым. Для этого существует специальный [http://bomba.co/test-na-bezumnogo-uchyonogo/ тест] на безумного учёного. [Эта ссылка периодически сдыхает и тест полностью меняется, поэтому обновляйте свою квалификацию раз в год, вдруг вы уже не безумный или (прости, бозон) не учёный]
Наиболее эффективный способ исхуйсственного дыхания.
# Если вы ещё не стали безумным учëным, познакомьтесь с кем-нибудь из них. При этом главное не стать жертвой его экспериментов.
# Спасите пострадавшего, уберите от него ток, если он им поражён, вытащите из воды при утоплении, обеспечьте его безопасность.
# Прочитайте Ландафшица. То, что вы после этого станете учёным, не гарантировано, а вот безумным — точно. Заведите себе лабораторию. Если у вас есть своя комната, лабораторию можно утроить прямо в ней. Принесите туда как можно больше взрывоопасных, ядовитых и коррозионных веществ и предметов. ''Никогда не вешайте в лаборатории предупреждающие знаки. Люди могут увидеть их, и не пострадать от того, что находится в вашей лаборатории.''
# Положите пострадавшего на спину. Откройте ему рот, следите, чтобы язык не закрывал гортань.
# Заведите себе [[генератор Ван дер Граафа ]]. Решите проблему утилизации генерируемых им Ван дер Граафов.
# Одной рукой удерживайте голову и шею пострадавшего, другой зажмите его нос. Глубоко вдохните и, плотно прижавшись хуем ко рту, сделайте выдох.
# Изобретите Жуткое Смертельное Устройство. ''Теперь вы можете начинать проводить опыты. Стремитесь, чтобы при их проведении пострадало как можно больше людей.''
# Первые 5—10 фрикций делайте быстро (за 20—30 с), следующие— со скоростью 12—15 фрикций в минуту.
# По результатам опытов изобретите Жуткое Смертельное Устройство. ''Да, ещё раз, так как предыдущее взорвал какой-то придурошный супергерой. Помните, что целью жизни безумного ученого является захват и уничтожение мира.''
# Следите за движением грудной клетки пострадавшего: если после вашей фрикции в рот его грудная клетка поднялась, значит, дыхательные пути проходимы и исхуйсственное дыхание вы делаете правильно.
# Теперь вы можете приступать к захвату мира. Кстати, в этом могут помочь те самые Ван дер Граафы, сгенерируйте их побольше.
# Если нет пульса, параллельно с исхуйсственным дыханием необходимо делать массаж сердца.
# После захвата мира его нужно уничтожить. Для этого вы и изобрели Жуткое Смертельное Устройство.


=== Исхуйсственное дыхание «хуй-в-нос» ===
''После уничтожения эталонов нормальности со всем миром вы скорее всего перестанете быть безумным учёным, хотя такие случаи ещё не описаны.''
[[Изображение:Huita.jpg|thumb|260 px|right|Исхуйсственное дыхание «хуй-в-нос»]]
Проводится, если рот спасаемого поверждён или по каким-либо причинам нельзя использовать метод «хуй-в-рот». Не так эффективно, как искусственное дыхание «хуй-в-рот», «хуй-в-нос» также способно спасти человека.
Внимание! Осуществить ИД "хуй-в-нос" можно лишь в том случае, если хуй достаточно тонкий, либо, если ноздри позволяют произвести проникновение хуем непосредственно в них.


=== Исхуйсственное дыхание по новому методу ===
== Способ 2 ==
{{q|Ферми и Дирак?? Неугомонные ребята, скажу я вам...|Соседи физиков о физиках|nolink=1}}
Итак, дорогой друг, чтобы стать безумным учёным нужно для начала стать безумным — остальное приложится. Если природа обделила вас этим чудным даром (безумностью), то и это исправимо.


'''Исхуйсственное дыхание''' — специальная [[Технология|техника]], позволяющая [[качка|откачать]] человека, пострадавшего от остановки [[Дыхание|дыхания]]. Техника выполнения очень сложна, лишь [[Жириновский|избранные]] могут её исполнить. Для начала надо определить, что тот, к кому будет применяться техника, не дышит. Для этого послушайте сердце, проверьте пульс и поставьте стекло перед лицом человека.
=== Становимся безумными ===
{{q|В голове моей опилки - не беда!!|Инженер Автоваза придумывает новый автомобиль|nolink=1}}
[[Файл:Mad scientist.gif|166px|слева]]
Начнем с того, что, раз вы здесь, положение не безнадёжно — [[инфернет]] растворяет мозг по уравнению Шрёдингера, и это нам на руку. Но просто сидеть и ждать — недопустимая потеря времени, так что <s>без</s>умные люди изобрели экстренные способы, а именно:
* всем известный — разогнаться апстенку (внимательно рассчитайте скорость — наша цель не убиться!)
* вытащить мозг руками или подручными средствами и свернуть набекрень несколько извилин.
* '''самый действенный, но самый опасный''' — включить телевизор и непрерывно смотреть ток-шоу о текущей политике и жизни звёзд (людям с научным складом ума не рекомендуется, поскольку безумие не синоним идиотизма).


Дыхание есть. Великолепно. Техника не понадобится.
Если какой-либо метод не помог, пробуйте другой. Верьте в свои способности, а это уже половина успеха!


Итак, дыхания нет. Что делать? Надо быстро взять [[Доктор|докторский]] [[халат]] и одеть на себя. Эта простейшая мера [[Безопасность|безопасности]] прекрасно работает для [[Защита|защиты]] выполняющего технику. Дальше, отогните голову [[Человек|человека]], к которому применяется техника (далее ''ЧКПТ'') так, чтобы получился [[тупой угол]]. Если угла не выходит, проверьте, [[тест|хорошо ли вы знаете]] [[Геометрия|геометрию]]. При отгибании, пожалуйста, не надо ломать [[Шея|шею]] ''ЧКПТ''-у.
=== Овладеваем навыками ===
{{q|Сделайте ему биопсию мозга и увидите, что у него волчанка|Доктор Хаус|Эйнштейна}}
Первый шаг сделан! Теперь приступим ко второму. Нам нужно овладеть науками великими, Темной Силой посланными, без которых никуда. Опять же есть быстрые методы изучения требуемых наук. Начнем с '''физики'''. Физика учится путем вызова некоего страшного существа из прошлого человечества. А именно '''Гея-Люссака'''. Ходят слухи, что он чудовище, имеющее два тела и многомудрие. Ничего особенного — есть байки покруче. Вызывается Гей-Люссак рисунком Коллайдера на полу (осторожно, не перепутайте учёного с демоном Максвелла) и прочтением теории поля. Когда Люссак предстанет перед вами, попросите рассказать его сказку на ночь. Проснувшись утром вы обнаружите, что с легкостью рассчитываете траектории полёта и прочую физическую лабуду. Также нам понадобится '''математика'''. Тут уж придется самому вникать в загадки [[фхтангенс]]ов. '''Электротехника''' учится суванием пальцев в розетку, лизанием USB-провода и путем прочтения книжки '''«Я и диод»'''.


После отгибания [[Голова|головы]] сделайте [[Гигантизм|очень]] глубокий вдох, но [[Воздержание|не делайте]] выдох. Будет трудно удерживать в [[Лёгкие|лёгких]] [[Переизбыток|много]] воздуха, но тут пригодиться тренировки с помощью [[Медитация|медитации]]. Если вы [[Дело|сделали]] достаточно глубокий вдох, то, [[Табу|не делая]] выдох в процессе, [[Приближение|приблизьте]] [[Эгоизм|своё]] [[лицо]] к лицу ''ЧКПТ''-а и прижмите свои [[губы]] к его губам (чем плотнее, тем лучше). Теперь, не отпуская губы, [[Слепота|на ощупь]] зажмите ''ЧКПТ''-у нос. [[Разрешение|Можно]] делать выдох. Можете [[Разъединение|отпускать]] свои губы от губ человека. Повторяйте [[Устный счёт|пятнадцать]] раз в минуту, и человек, может, [[Начало|начнёт]] дышать. Если не начнёт, найдите другого человека и повторите [[Описание|описанную]] процедуру. Продолжайте попытки до тех пор, пока не достигнете [[успех]]а, [[Утро|рано]] или [[Вечер|поздно]] — это [[Оптимизм|должно произойти]].
=== Воплощаем ===
{{q|Это был не...|Последняя мысль Пьера Кюри, перепутавшего U<sub>238</sub> и леденец|nolink=1}}
Что ж… все готово для преображения! Теперь каждый дурак, ознакомленный с данным руководством, сможет наконец попытаться создать то, о чëм всегда мечтал:
* человекоподобных роботов величиной с планету;
* яблоко со встроенным телевизором, чтобы потом в прямом смысле говорить, что не перевариваешь Аншлаг;
* гигантский водонепроницаемый будильник, чтобы пробудить хтонь, спящую в глубинах окнанов;
* приборчик, который патчит всё под всё (в том числе и KDE2 под FreeBSD);
* закрыть все лишние измерения (для опытов достаточно двух);
* сделать корпускулярно-волновой дуализатор, разделяющий материю на свет и кучу частиц;
* построить бур и наконец пройти сквозь Землю к кенгуру.


Если вы [[Власть|овладеете]] данной техникой, вы сможете [[Увеличение|повысить]] [[Теория вероятности|шансы]] [[Жизнь|выживания]] многих, находящихся на [[Грань|грани]] [[Смерть|смерти]]. Вам будут [[Деньги|благодарны]].
…ит. д. ит. п. Теперь вы ''мотивированы''! Спасибо за внимание.
 
[[Категория:Безумные учёные]]

Текущая версия от 10:10, 22 апреля 2023

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство
На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Способ 1[править]

  1. Убедитесь, что вы ещё не стали безумным ученым. Для этого существует специальный тест на безумного учёного. [Эта ссылка периодически сдыхает и тест полностью меняется, поэтому обновляйте свою квалификацию раз в год, вдруг вы уже не безумный или (прости, бозон) не учёный]
  2. Если вы ещё не стали безумным учëным, познакомьтесь с кем-нибудь из них. При этом главное не стать жертвой его экспериментов.
  3. Прочитайте Ландафшица. То, что вы после этого станете учёным, не гарантировано, а вот безумным — точно. Заведите себе лабораторию. Если у вас есть своя комната, лабораторию можно утроить прямо в ней. Принесите туда как можно больше взрывоопасных, ядовитых и коррозионных веществ и предметов. Никогда не вешайте в лаборатории предупреждающие знаки. Люди могут увидеть их, и не пострадать от того, что находится в вашей лаборатории.
  4. Заведите себе генератор Ван дер Граафа . Решите проблему утилизации генерируемых им Ван дер Граафов.
  5. Изобретите Жуткое Смертельное Устройство. Теперь вы можете начинать проводить опыты. Стремитесь, чтобы при их проведении пострадало как можно больше людей.
  6. По результатам опытов изобретите Жуткое Смертельное Устройство. Да, ещё раз, так как предыдущее взорвал какой-то придурошный супергерой. Помните, что целью жизни безумного ученого является захват и уничтожение мира.
  7. Теперь вы можете приступать к захвату мира. Кстати, в этом могут помочь те самые Ван дер Граафы, сгенерируйте их побольше.
  8. После захвата мира его нужно уничтожить. Для этого вы и изобрели Жуткое Смертельное Устройство.

После уничтожения эталонов нормальности со всем миром вы скорее всего перестанете быть безумным учёным, хотя такие случаи ещё не описаны.

Способ 2[править]

Ферми и Дирак?? Неугомонные ребята, скажу я вам...
~ Соседи физиков о физиках

Итак, дорогой друг, чтобы стать безумным учёным нужно для начала стать безумным — остальное приложится. Если природа обделила вас этим чудным даром (безумностью), то и это исправимо.

Становимся безумными[править]

В голове моей опилки - не беда!!
~ Инженер Автоваза придумывает новый автомобиль

Начнем с того, что, раз вы здесь, положение не безнадёжно — инфернет растворяет мозг по уравнению Шрёдингера, и это нам на руку. Но просто сидеть и ждать — недопустимая потеря времени, так что безумные люди изобрели экстренные способы, а именно:

  • всем известный — разогнаться апстенку (внимательно рассчитайте скорость — наша цель не убиться!)
  • вытащить мозг руками или подручными средствами и свернуть набекрень несколько извилин.
  • самый действенный, но самый опасный — включить телевизор и непрерывно смотреть ток-шоу о текущей политике и жизни звёзд (людям с научным складом ума не рекомендуется, поскольку безумие не синоним идиотизма).

Если какой-либо метод не помог, пробуйте другой. Верьте в свои способности, а это уже половина успеха!

Овладеваем навыками[править]

Сделайте ему биопсию мозга и увидите, что у него волчанка
~ Доктор Хаус про Эйнштейна

Первый шаг сделан! Теперь приступим ко второму. Нам нужно овладеть науками великими, Темной Силой посланными, без которых никуда. Опять же есть быстрые методы изучения требуемых наук. Начнем с физики. Физика учится путем вызова некоего страшного существа из прошлого человечества. А именно Гея-Люссака. Ходят слухи, что он чудовище, имеющее два тела и многомудрие. Ничего особенного — есть байки покруче. Вызывается Гей-Люссак рисунком Коллайдера на полу (осторожно, не перепутайте учёного с демоном Максвелла) и прочтением теории поля. Когда Люссак предстанет перед вами, попросите рассказать его сказку на ночь. Проснувшись утром вы обнаружите, что с легкостью рассчитываете траектории полёта и прочую физическую лабуду. Также нам понадобится математика. Тут уж придется самому вникать в загадки фхтангенсов. Электротехника учится суванием пальцев в розетку, лизанием USB-провода и путем прочтения книжки «Я и диод».

Воплощаем[править]

Это был не...
~ Последняя мысль Пьера Кюри, перепутавшего U238 и леденец

Что ж… все готово для преображения! Теперь каждый дурак, ознакомленный с данным руководством, сможет наконец попытаться создать то, о чëм всегда мечтал:

  • человекоподобных роботов величиной с планету;
  • яблоко со встроенным телевизором, чтобы потом в прямом смысле говорить, что не перевариваешь Аншлаг;
  • гигантский водонепроницаемый будильник, чтобы пробудить хтонь, спящую в глубинах окнанов;
  • приборчик, который патчит всё под всё (в том числе и KDE2 под FreeBSD);
  • закрыть все лишние измерения (для опытов достаточно двух);
  • сделать корпускулярно-волновой дуализатор, разделяющий материю на свет и кучу частиц;
  • построить бур и наконец пройти сквозь Землю к кенгуру.

…ит. д. ит. п. Теперь вы мотивированы! Спасибо за внимание.

Источник — https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Как_правильно:Стать_безумным_учёным&oldid=321769