Как правильно:Стать безумным учёным

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Способ 1

1. Убедитесь, что вы ещё не стали безумным ученым. Для этого существует специальный тест на безумного учёного. [Эта ссылка периодически сдыхает и тест полностью меняется, поэтому обновляйте свою квалификацию раз в год, вдруг вы уже не безумный или (прости, бозон) не учёный]
2. Если вы ещё не стали безумным учëным, познакомьтесь с кем-нибудь из них. При этом главное не стать жертвой его экспериментов.
3. Прочитайте Ландафшица. То, что вы после этого станете учёным, не гарантировано, а вот безумным — точно. Заведите себе лабораторию. Если у вас есть своя комната, лабораторию можно утроить прямо в ней. Принесите туда как можно больше взрывоопасных, ядовитых и коррозионных веществ и предметов. Никогда не вешайте в лаборатории предупреждающие знаки. Люди могут увидеть их, и не пострадать от того, что находится в вашей лаборатории.
4. Заведите себе генератор Ван дер Граафа . Решите проблему утилизации генерируемых им Ван дер Граафов.
5. Изобретите Жуткое Смертельное Устройство. Теперь вы можете начинать проводить опыты. Стремитесь, чтобы при их проведении пострадало как можно больше людей.
6. По результатам опытов изобретите Жуткое Смертельное Устройство. Да, ещё раз, так как предыдущее взорвал какой-то придурошный супергерой. Помните, что целью жизни безумного ученого является захват и уничтожение мира.
7. Теперь вы можете приступать к захвату мира. Кстати, в этом могут помочь те самые Ван дер Граафы, сгенерируйте их побольше.
8. После захвата мира его нужно уничтожить. Для этого вы и изобрели Жуткое Смертельное Устройство.

После уничтожения эталонов нормальности со всем миром вы скорее всего перестанете быть безумным учёным, хотя такие случаи ещё не описаны.

Способ 2

Ферми и Дирак?? Неугомонные ребята, скажу я вам...

~ Соседи физиков о физиках

Итак, дорогой друг, чтобы стать безумным учёным нужно для начала стать безумным — остальное приложится. Если природа обделила вас этим чудным даром (безумностью), то и это исправимо.

Становимся безумными

В голове моей опилки - не беда!!

~ Инженер Автоваза придумывает новый автомобиль

Начнем с того, что, раз вы здесь, положение не безнадёжно — инфернет растворяет мозг по уравнению Шрёдингера, и это нам на руку. Но просто сидеть и ждать — недопустимая потеря времени, так что безумные люди изобрели экстренные способы, а именно:

• всем известный — разогнаться апстенку (внимательно рассчитайте скорость — наша цель не убиться!)
• вытащить мозг руками или подручными средствами и свернуть набекрень несколько извилин.
• самый действенный, но самый опасный — включить телевизор и непрерывно смотреть ток-шоу о текущей политике и жизни звёзд (людям с научным складом ума не рекомендуется, поскольку безумие не синоним идиотизма).

Если какой-либо метод не помог, пробуйте другой. Верьте в свои способности, а это уже половина успеха!

Овладеваем навыками

Сделайте ему биопсию мозга и увидите, что у него волчанка

~ Доктор Хаус про Эйнштейна

Первый шаг сделан! Теперь приступим ко второму. Нам нужно овладеть науками великими, Темной Силой посланными, без которых никуда. Опять же есть быстрые методы изучения требуемых наук. Начнем с физики. Физика учится путем вызова некоего страшного существа из прошлого человечества. А именно Гея-Люссака. Ходят слухи, что он чудовище, имеющее два тела и многомудрие. Ничего особенного — есть байки покруче. Вызывается Гей-Люссак рисунком Коллайдера на полу (осторожно, не перепутайте учёного с демоном Максвелла) и прочтением теории поля. Когда Люссак предстанет перед вами, попросите рассказать его сказку на ночь. Проснувшись утром вы обнаружите, что с легкостью рассчитываете траектории полёта и прочую физическую лабуду. Также нам понадобится математика. Тут уж придется самому вникать в загадки фхтангенсов. Электротехника учится суванием пальцев в розетку, лизанием USB-провода и путем прочтения книжки «Я и диод».

Воплощаем

Это был не...

~ Последняя мысль Пьера Кюри, перепутавшего U238 и леденец

Что ж… все готово для преображения! Теперь каждый дурак, ознакомленный с данным руководством, сможет наконец попытаться создать то, о чëм всегда мечтал:

• человекоподобных роботов величиной с планету;
• яблоко со встроенным телевизором, чтобы потом в прямом смысле говорить, что не перевариваешь Аншлаг;
• гигантский водонепроницаемый будильник, чтобы пробудить хтонь, спящую в глубинах окнанов;
• приборчик, который патчит всё под всё (в том числе и KDE2 под FreeBSD);
• закрыть все лишние измерения (для опытов достаточно двух);
• сделать корпускулярно-волновой дуализатор, разделяющий материю на свет и кучу частиц;
• построить бур и наконец пройти сквозь Землю к кенгуру.

…ит. д. ит. п. Теперь вы мотивированы! Спасибо за внимание.