Абсурдопедия:Новости/27 мая 2008: различия между версиями

== 27 мая ==

[[Изображение:Euro_148562.jpg|left|thumb|200px|«Мамо, мамо, шо мы будем делать, когда наступят зимни холода?»]]

Российская команда на «Евровидении» была представлена [[Албания|албанцем]] Эдвином Мартоном, украинцем Евгением Плющенко и, почему-то, [[Еблан|Димой Биланом]]. Эдвин пел, Евгений играл коньками на скрипке, а Дима делал то, что у него получается лучше всего — [[Порнография|обнажал своё тело]]. Жюри «Евровидения», которое, как известно, на [[99,9 %]] состоит из лиц [[Дровосексуальность|нетрадиционной сексуальной ориентации]], пустило такую слюну, что примёрзло к искусственному льду, на котором обнажался Дима.

Теперь, по условиям конкурса, которые представляют собой хорошо замаскированный [[фрактал]], [[Россия|России]] придётся выложить 20 миллионов евротугриков на организацию такого же шоу в 2009 году. На вопрос нашего корреспондента, «[[Квантовая бухгалтерия|Хде деньги, Зин?!]]», в Минэкономразвития ответили, что для изыскания средств потребуется, как обычно, понизить зарплаты шахтёрам и закрыть десяток-другой детских приютов. Российские шахтёры уже пригласили [[Еблан|Диму Билана]] устроить гастрольное выступление в самом глубоком забое одной из уже законсервированных шахт Краснодарщины.

Как нам стало известно, сегодня в 2 часа ночи <s>и.о. В. В. Путина</s> Президент Российской Федерации [[Дмитрий Медвед]] позвонил по телефону [[Ровоам|главному бюрократу российской Википедии]] и поздравил его с историческим [[:Абсурдопедия:Новости/25 мая 2008|вхождением фдисятку, нах]]. Глава государства отметил, что этот успех стоит в одном ряду с недавними победами отечественных футболистов и хоккеистов, хотя и не дотягивает до триумфа национальной сборной на [[Евровидение|Евровидении]].

К сожалению, главного бюрократа Википедии в этот момент не было дома, и звонок из Кремля был перенаправлен на ресепшен [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]]. Потому что мы никогда не пьянеем, никогда не спим и нигде не шляемся по ночам. Но мы обещали [[Всё|всё-всё]] передать. Вот, передаём.

Наш [[Анонимус|конфиденциальный источник]] в Администрации Президента РФ сегодня вышел с нами на связь — впервые после двух недель полного радиомолчания. Мы уже начали думать, что его разоблачила и утопила в канализации [[ФСБ]], но всё оказалось гораздо проще. Оказывается, последние 12 дней высшее российское руководство… не просыхает.

«Всё началось 15 мая, — сообщил наш источник, — когда наша команда знатных ногобольцев <s>«Союз-Аполлон»</s> «Зенит» на чемпионате по плевкам в высоту завоевала престижную [[wikipedia:ru:Кубок УЕФА|гравицаппу имени господина Уэфа]]. Ну, тогда мы только слегка отметили, а [[Путин|Владимир Владимирович]] даже пить не стал, хотя Сурков и наливал. А потом пошло одно за другим, мы даже похмеляться не успевали. 19 мая сборная России по хоккею с клюшкой выложила ''стрит-флеш'', а у канадцев было только ''каре'', и мы снова, как и 1000 лет назад, стали чемпионами в [[wikipedia:ru:Мировая серия покера|Мировой серии в подкидного дурака]]. Вся Москва тогда [http://www.sport-express.ru/art.shtml?159294 лежала пьяная], ну а мы что — рыжие что ли? Тут ещё [[Википедия]] обставила албанцев на повороте (кстати, что такое Википедия? Это точно [[:Категория:Чем не является Википедия|не Абсурдопедия]]?) За это даже Зурабов выпил. Позавчера наши [[дзюдо]]исты сделали всех в [[Квака|Кваку]]. Это вообще была [[жесть]], тут уже сам [[Путин|Владимир Владимирович]] прибежал к [[Медвед, Дмитрий Путинович|Дмитрию Анатольевичу]] и выпил всю [[Водка|водку]], которую нашёл.

К счастью, после этого случилось [[Евровидение]], и мы маленько <s>проблевались</s> [[Апстенентный синдром|протрезвели]]. Щас уже почти в норме, ик, если никаких новых успехов не случится — к обеду работать начнём».

Дорогие наши спортсмены, учёные и деятели культуры ([[Еблан|Дима]], к тебе не относится)! Прекращайте уже радовать нас своими достижениями, ну нельзя же так, в самом деле?! Пощадите нашу печень. Мы вами гордимся и всё такое, но когда-то же и работать надо.

Причиной этого требования являются [[Глюк|незапланированные релятивистские эффекты]], последовавшие после запуска суперускорителя. Напомним, что коллайдер был пущен 16 мая. Сразу после этого (а по мнению некоторых учёных — даже незадолго до этого, как в случае с российскими футболистами) Россия стала одерживать на мировой арене одну победу за другой.  

[[Изображение:7931-214214-b2276c164b49200c58aba7a2b9319c60.jpg|right|thumb|250px]]

[[Никто]] из организаторов эксперимента не мог предположить подобного результата. Последней каплей в чаше терпения Европарламента стали триумфы русского раздела [[Википедия|Википедии]] (19 мая) и российской сборной по охмурению [[Евровидение|Евровидения]] (25 мая).

К этому требованию [[BDSM|фрау еврокомиссара]] присоединился [[Андрей Луговой]]. По его словам, коллайдер следует закрыть, потому что это секретная разработка [[ФСБ]]. «Давно известно, что [[Малый адронный коллайдер]] создан российскими спецслужбами, чтобы [[:Категория:Заговоры против человечества|завоевать мировое господство]]. То, что Путин высказал сомнения в целесообразности Большого коллайдера и вообще всё отрицает, только доказывает его причастность и к этому!» — заявил Луговой.

 

Ответственность за необычные последствия работы коллайдера уже взяла на себя [[Кот#Котята|Котятская террористическая организация]] [[CATS]].