Абсурдопедия:Новости/27 мая 2008

27 мая

Россия порвала Евровидение и попала на крупные бабки

Миллиарды леммингов снова не ошиблись. Или ошиблись?..

«Мамо, мамо, шо мы будем делать, когда наступят зимни холода?»

После долгого периода сокрушительных провалов и обидных конфузов, отечественные попсовики-затейники наконец-то показали Европе кузькину мать. Европа была так шокирована, что единогласно проголосовала за Россию (ну ещё бы, а то ведь вместо нашего газа получила бы нашу ракету «Тополь-М», хе-хе!). Поздравляем наш военно-промышленный комплекс и компанию «Газпром» с очередным достижением на мировой арене.

Российская команда на «Евровидении» была представлена албанцем Эдвином Мартоном, украинцем Евгением Плющенко и, почему-то, Димой Биланом. Эдвин пел, Евгений играл коньками на скрипке, а Дима делал то, что у него получается лучше всего — обнажал своё тело. Жюри «Евровидения», которое, как известно, на 99,9 % состоит из лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, пустило такую слюну, что примёрзло к искусственному льду, на котором обнажался Дима.

Теперь, по условиям конкурса, которые представляют собой хорошо замаскированный фрактал, России придётся выложить 20 миллионов евро на организацию такого же шоу в 2009 году. На вопрос нашего корреспондента, «Хде деньги, Зин?!», в Минэкономразвития ответили, что для изыскания средств потребуется, как обычно, понизить зарплаты шахтёрам и закрыть десяток-другой детских приютов. Российские шахтёры уже пригласили Диму Билана устроить гастрольное выступление в самом глубоком забое одной из уже законсервированных шахт Краснодарщины.

Леонард Парфенонов™, культурный оборзеватель.

Президент поздравил Википедию

Как нам стало известно, сегодня в 2 часа ночи и. о. В. В. Путина Президент Российской Федерации Дмитрий Медвед позвонил по телефону главному бюрократу российской Википедии и поздравил его с историческим «вхождением фдисятку, нах». Глава государства отметил, что этот успех стоит в одном ряду с недавними победами отечественных футболистов и хоккеистов, хотя и не дотягивает до триумфа национальной сборной на Евровидении.

К сожалению, главного бюрократа Википедии в этот момент не было дома, и звонок из Кремля был перенаправлен на ресепшен Абсурдопедии. Потому что мы никогда не пьянеем, никогда не спим и нигде не шляемся по ночам. Но мы обещали всё-всё передать. Вот, передаём.

Леонард Парфенонов™, культурный оборзеватель.

Кремль (наверно) возобновляет работу. Если опять что-нибудь не случится

Наш конфиденциальный источник в Администрации Президента РФ сегодня вышел с нами на связь — впервые после двух недель полного радиомолчания. Мы уже начали думать, что его разоблачила и утопила в канализации ФСБ, но всё оказалось гораздо проще. Оказывается, последние 12 дней высшее российское руководство… не просыхает.

«Всё началось 15 мая, — сообщил наш источник, — когда наша команда знатных ногобольцев „Зенит“ на чемпионате по плевкам в высоту завоевала престижную гравицаппу имени господина Уэфа. Ну, тогда мы только слегка отметили, а Владимир Владимирович даже пить не стал, хотя Сурков и наливал. А потом пошло одно за другим, мы даже похмеляться не успевали. 19 мая сборная России по хоккею с клюшкой выложила стрит-флеш, а у канадцев было только каре, и мы снова, как и 1000 лет назад, стали чемпионами в Мировой серии в подкидного дурака. Вся Москва тогда лежала пьяная, ну а мы что — рыжие что ли? Тут ещё Википедия обставила албанцев на повороте (кстати, что такое Википедия? Это точно не Абсурдопедия?) За это даже Зурабов выпил. Позавчера наши дзюдоисты сделали всех в Кваку. Это вообще была жесть, тут уже сам Владимир Владимирович прибежал к Дмитрию Анатольевичу и выпил всю водку, которую нашёл.

К счастью, после этого случилось Евровидение, и мы маленько проблевались протрезвели. Щас уже почти в норме, ик, если никаких новых успехов не случится — к обеду работать начнём».

Дорогие наши спортсмены, учёные и деятели культуры (Дима, к тебе не относится)! Прекращайте уже радовать нас своими достижениями, ну нельзя же так, в самом деле?! Пощадите нашу печень. Мы вами гордимся и всё такое, но когда-то же и работать надо.

Леонард Парфенонов™, культурный оборзеватель.

Еврокомиссар требует остановить Большой адронный коллайдер

Еврокомиссар Европарламента по вопросам безопасности прав человека и глобальных экспериментов над окружающей средой, Карла-Клара Мюллер фон Штирлиц (Karla-Klara Müller von Stierlitz), сегодня потребовала у Европейского центра ядерных исследований CERN остановить работу Большого адронного коллайдера.

Причиной этого требования являются незапланированные релятивистские эффекты, последовавшие после запуска суперускорителя. Напомним, что коллайдер был пущен 16 мая. Сразу после этого (а по мнению некоторых учёных — даже незадолго до этого, как в случае с российскими футболистами) Россия стала одерживать на мировой арене одну победу за другой.

Никто из организаторов эксперимента не мог предположить подобного результата. Последними каплями в чаше терпения Европарламента стали триумфы русского раздела Википедии (19 мая), российской сборной по охмурению Евровидения (25 мая) и выход команды Хиддинка в четвертьфинал Евро 2008 (18 июня).

Особенно встревожило европарламентариев то, что Евросоюз, финансирующий работу коллайдера, не получил никаких выгод от этого. Все пенки сняла Россия. Выступая в Брюсселе, Карла-Клара Мюллер фон Штирлиц сказала буквально следующее:

Wann es wird die Unterstützung eines Landes, bei Sicherung der EU, stoppen? Warum der Collider für unser Geld arbeitet, doch die Gewinne nur eine Russland erhält, kein EU? Перевод: Вы чо, попутали в натуре? С какого умгемахта мы России такие добряки кидаем? Почему коллайдер пашет за наши бабки, а пруха только русским, а ни фига не Евросоюзу?

Леонард Парфенонов™, культурный оборзеватель.