Как правильно:Пить водку телепатически

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Инструкция чтобы правильно пить Водку телепатически (а не как всегда телепатически).

ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ

1. Купить водку.
2. Зайти в инфернет.
3. Найти рекламу пива (пиво без водки никак).
4. Подождать буферизацию.
5. Посмотреть рекламу пива и научиться открывать бутылку взглядом.
6. Если не получится взять открывашку.
7. Пожалеть потерянного времени.
8. Перед сном считаем до бесконечности, если забылись и соскочили со счета, — возвращаемся назад и снова начинаем счет до бесконечности.
9. Как только досчитали, даете мысленную установку, что как только вы уснете, вы выйдете в астрал, погуляете по нему 3 часа, покурите, пофлудите с Вассерманом и вернетесь назад в свое тело целыми и невредимыми, сохранив полную память о том, что вы делали в астрале.
10. Так делать всю неделю.

ВТОРАЯ НЕДЕЛЯ

1. Концентрация на члене (любом). Старайтесь ощущать, что все мысли идут из него, а не из головы, что всё, что вы делаете начинается именно оттудова. Делать по миллион раз в день минуты по 2-3 минимум.
2. Дыхание пятой точкоц. Дышим представляя что энергия втекает в вас и устремляется вглубь, где концентрируется уплотняется и становится все темнее и темнее. Делать 3 раза в день пока не надоест, либо пока не настанет несварение желудка.
3. Перед сном считаем до бесконечности, если забылись и соскочили со счёта, ну его к лебедям, ложитесь спать.
4. Как только досчитали даёте мысленную установку, что как только вы уснете вы выйдете в астрал погуляете по нему 5 часов встрететесь с Теслой и вернетесь назад в свое тело целым и невредимым, без удара током в миллиард вольт (максимум, что можете себе позволить, быть посланным на три древнерусских буквы)

ПРИСТУПАНИЕ

Теперь, когда вы досчитали до бесконечности больше раз, чем Чак Норрис, вы можете приступать. Но для начала подумайте: так ли Вам это нужно? Готовы ли Вы окунуться в сорокоградусную холодную водочку? А самое главное — если вам наплевать на предупреждения, купите закусь. Так для вас проще всего будет расслабиться до глубокого альфа, мысленным приказом отключить поток образов, мыслей, ощущений и, когда будет полностью отключен аппарат мышления (моск), просто намерением совместите центр своего сознания с центром сознания бутылки и задайте там нужный вам вопрос.

1. Если вы услышите ответ — это разговаривает северный пушной зверёк.
2. Если не услышите то:
   1. Поверните таки крышку как в рекламе.
   2. Представьте наливание холодной водочки в ваше горло.
   3. Слышите шипение? Это ваши горящие трубы были потушены.

Дальше можно показывать знакомым, как вы стоите с умным лицом перед бутылкой и оттуда исчезает водка. Но чаще такая практика заканчивается:

1. Дракой.
2. Необыкновенным чувством лёгкости и доброты.
3. Телепатическим изливанием переработанной водки на стену.

Всё теперь в ваших руках (но только не водка), удачи вам в вашем труде.