Как правильно:Продать какую-нибудь фигню: различия между версиями

{{q|Вы ещё не продали всю свою поебень? Тогда мы идём к вам!|[[Участник:Герника|автор статьи]]|статью|nolink=1}}

 

'''[[Поебень]], она же [[хрень]]''' ''(лат. Poyebenius hrenbrenius)'', есть в каждом доме. И даже если у вас нет дома, поебень-то у вас точно найдётся. Поебень бывает разных видов : '''какая-нибудь, всякая, крупногабаритная, мелкая, нужная, редкая''' ну и куча других её разновидностей. Одной из них является знаменитый [[Бредовый адронный коллайдер|Адронный коллайдер]].

[[Файл:Джи-goo-lee.jpg|thumb|Пример крупногабаритной поебени]]

=== Пункт 1. Находим поебень ===

[[Хрень|Поебень]] очень легко найти. Для начала обшарьте в доме все углы, залезьте на антресоль и поищите там, загляните в кладовку или на балкон. Очень много '''поебени''' обычно складируется в специально предназначенных для этого местах — на [[дача]]х и в [[гараж]]ах. Опросите всех родственников, они обязательно подкинут вам своей поебени.

[[Файл:117899621946460dfbd83cc5.49520250.jpg|thumb|Пример мелкой поебени]]

=== Пункт 2. Приводим поебень в товарный вид ===

Алилуйя! '''поебень''' найдена. Что же делать дальше?!

[[Файл:5к.jpg|thumb|Да-да, и такая поебень существует|left]]

Прежде всего возьмите её в руки (если это возможно, конечно) и рассмотрите получше. Как показывают опыты [[Безумные учёные|безумных учёных]] из [[Таджикистан]]а, среднестатистическая поебень находится в весьма '''херовом''' состоянии. Для того, чтобы продать её подороже, попробуйте '''почистить, подкрасить или подклеить''' свою поебень. Ну как, уже другое дело? Тогда переходим к следующему пункту.

=== Пункт 3. Фотосессия поебени ===

Для начала '''сфотографируем''' свою '''поебень'''. Для этого отроем старый бабушкин мобильный телефон с очень херовой камерой из кучи собранной поебени (лучше с камерой 0,3 Мпикс.), чтобы продаваемая поебень выглядела как можно достойнее и расплывчатее. Делаем пару кадров при очень хреновом освещении (главное — чтобы очертания Вашей поебени были различимы, а остальное — мелочи). '''Помните, что фотографировать поебень нужно только с лучшей, самой чистой и непокорёженной стороны!''' Переносим фото на компьютер (найдёте его в той самой '''куче поебени''') и '''[[Photoshop|фотошопим]] до неузнаваемости'''.

[[Файл:Kollaider.jpg|thumb|Поебень есть везде, нужно лишь уметь её найти]]

Ну вот, наша поебень смотрится уже в совершенно ином свете. Продолжаем? Заходим в [[Интернет|самую большую международную свалку всяческой поебени]] и ищем, активно ищем сайты, где можно подороже втюхать ее наивным потенциальным покупателям. Указываем её характеристики (слегка приукрашая действительность) и ждём, пока кто-нибудь клюнет на вашу '''поебень'''.

Есть другой вариант — напечатать объявления о продаже Вашей замечательной поебени, указав в них ваш телефон и развесить по всему городу, а затем ожидать звонка, но этот способ более затратен и старомоден.

=== Пункт 5. Втюхиваем поебень ===

Потенциальный покупатель нашёлся, и вот мы назначаем ему/ей встречу в удобном для нас месте недалеко от дома или '''любимой детской площадки'''. Одеваемся '''победнее''' (чтобы покупатель побольше отвалил за вашу '''поебень'''), и с '''поебенью''' в кармане идём в указанное место по договорённости. При встрече ведём себя максимально '''вежливо''', лишь скрыто намекая на то, как ваша '''поебень''' дорога Вашему сердцу и как Вам тяжело с ней расставаться, попутно накручивая цену. Если вам удалось уломать покупателя на нужную сумму, вы театрально делаете '''печальную гримасу''', передавая вашу '''поебень''' в новые надёжные или не очень руки. Если же не удалось, убедите покупателя в том, что она крайне уникальна и функциональна и необходима каждому уважающему себя человеку. После получения расчёта убираемся восвояси, возвращаемся домой и готовимся продать новую '''поебень''' (да-да, из той самой '''кучи поебени''',собранной вместе Вами и вашими родственниками) при помощи уже знакомой Вам '''замечательной инструкции'''.

Повторите все вышеуказанные действия [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] раз, и тогда дом ваш очистится от всей поебени, будет вам счастье, а [[Ктулху]] сжалится над Вами и не зохаваит (однако, следует помнить, что Ктулху зохаваит фсех).

[[Файл:Post-5-1123969744.jpg|thumb|Хранители тайного знания втюхивания поебени]]

Для более полного усваивания курса '''втюхивания поебени''' вы можете обратиться к профессионалам — торговцам с Черкизовского рынка, но поскольку Московские власти его [[ликвидация|ликвидировали]], автор, прошедший стажировку в этой '''школе жизни''', является одиночным носителем этого знания, и даже Сам [[Онотоле]] порой советуется с ним в критических ситуациях.

В [[природа|природе]] были обнаружены новые способы избавления от '''поебени'''. Один из них состоит из пуктов 1 и 2, а также нового, скажем, шестого пункта. Итак:

=== Пункт 6. Мекка втюхивания поебени ===

Вы наверняка заметили, что где-нибудь, не так уж и далеко от дома или любимой песочницы, находится весьма странное место, втихаря за глаза именуемое соседями [[рынок|рынком]]. Да-да, тот самый, где [[бабка|бабульки]] и [[гастарбайтер|таджики]] оккупировали всё пространство и властвуют в своё удовольствие. Станьте одним из них! Уже сегодня у вас есть уникальный шанс пойти торговать на [[рынок]] без обязательного паспорта с пропиской в [[Таджикистан]]е и незнания правил русской грамматики! Вам требуется всего лишь внаглую пораньше прийти в предполагаемое место торговли и разложить вашу '''поебень''' на выбранном прилавке! Однако, автор не гарантирует [[99,9 %|100 %]]-ного результата, ибо [[охрана]] рынка — это [[зло]].