Как правильно:Продать какую-нибудь фигню

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Вы ещё не продали всю свою фигню? Тогда мы идём к вам!

~ автор статьи про статью

Что ж, начнём. фигня, она же хрень (лат. Poyebenius hrenbrenius), есть в каждом доме. И даже если у вас нет дома, фигня-то у вас точно найдётся. фигня бывает разных видов : какая-нибудь, всякая, крупногабаритная, мелкая, нужная, редкая ну и куча других её разновидностей. Одной из них является знаменитый Адронный коллайдер.

Пример крупногабаритной фигни

Не станем зацикливаться на этом.

Пункт 1. Находим фигня

Фигню очень легко найти. Для начала обшарьте в доме все углы, залезьте на антресоль и поищите там, загляните в кладовку или на балкон. Очень много фигни обычно складируется в специально предназначенных для этого местах — на дачах и в гаражах. Опросите всех родственников, они обязательно подкинут вам своей фигни.

Пример мелкой фигни

Пункт 2. Приводим фигня в товарный вид

Алилуйя! фигня найдена. Что же делать дальше?!

Да-да, и такая фигня существует

Прежде всего возьмите её в руки (если это возможно, конечно) и рассмотрите получше. Как показывают опыты безумных учёных из Таджикистана, среднестатистическая фигня находится в весьма херовом состоянии. Для того, чтобы продать её подороже, попробуйте почистить, подкрасить или подклеить свою фигню. Ну как, уже другое дело? Тогда переходим к следующему пункту.

Пункт 3. Фотосессия фигни

Для начала сфотографируем свою фигню. Для этого отроем старый бабушкин мобильный телефон с очень херовой камерой из кучи собранной фигни (лучше с камерой 0,3 Мпикс.), чтобы продаваемая фигня выглядела как можно достойнее и расплывчатее. Делаем пару кадров при очень хреновом освещении (главное — чтобы очертания Вашей фигни были различимы, а остальное — мелочи). Помните, что фотографировать фигню нужно только с лучшей, самой чистой и непокорёженной стороны! Переносим фото на компьютер (найдёте его в той самой куче фигни) и фотошопим до неузнаваемости.

фигня есть везде, нужно лишь уметь её найти

Пункт 4. Поиск покупателя

Ну вот, наша фигня смотрится уже в совершенно ином свете. Продолжаем? Заходим в самую большую международную свалку всяческой фигни и ищем, активно ищем сайты, где можно подороже втюхать ее наивным потенциальным покупателям. Указываем её характеристики (слегка приукрашая действительность) и ждём, пока кто-нибудь клюнет на вашу фигню.

Есть другой вариант — напечатать объявления о продаже Вашей замечательной фигни, указав в них ваш телефон и развесить по всему городу, а затем ожидать звонка, но этот способ более затратен и старомоден.

Пункт 5. Втюхиваем фигня

Потенциальный покупатель нашёлся, и вот мы назначаем ему/ей встречу в удобном для нас месте недалеко от дома или любимой детской площадки. Одеваемся победнее (чтобы покупатель побольше отвалил за вашу фигню), и с фигню в кармане идём в указанное место по договорённости. При встрече ведём себя максимально вежливо, лишь скрыто намекая на то, как ваша фигню дорога Вашему сердцу и как Вам тяжело с ней расставаться, попутно накручивая цену. Если вам удалось уломать покупателя на нужную сумму, вы театрально делаете печальную гримасу, передавая вашу фигню в новые надёжные или не очень руки. Если же не удалось, убедите покупателя в том, что она крайне уникальна и функциональна и необходима каждому уважающему себя человеку. После получения расчёта убираемся восвояси, возвращаемся домой и готовимся продать новую фигню (да-да, из той самой кучи фигни,собранной вместе Вами и вашими родственниками) при помощи уже знакомой Вам замечательной инструкции.

Повторите все вышеуказанные действия 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 раз, и тогда дом ваш очистится от всей фигни, будет вам счастье, а Ктулху сжалится над Вами и не зохаваит (однако, следует помнить, что Ктулху зохаваит фсех).

Хранители тайного знания втюхивания фигни

Для более полного усваивания курса втюхивания фигни вы можете обратиться к профессионалам — торговцам с Черкизовского рынка, но поскольку Московские власти его ликвидировали, автор, прошедший стажировку в этой школе жизни, является одиночным носителем этого знания, и даже Сам Онотоле порой советуется с ним в критических ситуациях.

ВНИМАНИЕ!!!

В природе были обнаружены новые способы избавления от фигни. Один из них состоит из пуктов 1 и 2, а также нового, скажем, шестого пункта. Итак:

Пункт 6. Мекка втюхивания фигни

Вы наверняка заметили, что где-нибудь, не так уж и далеко от дома или любимой песочницы, находится весьма странное место, втихаря за глаза именуемое соседями рынком. Да-да, тот самый, где бабульки и таджики оккупировали всё пространство и властвуют в своё удовольствие. Станьте одним из них! Уже сегодня у вас есть уникальный шанс пойти торговать на рынок без обязательного паспорта с пропиской в Таджикистане и незнания правил русской грамматики! Вам требуется всего лишь внаглую пораньше прийти в предполагаемое место торговли и разложить вашу фигню на выбранном прилавке! Однако, автор не гарантирует 100 %-ного результата, ибо охрана рынка — это зло.