ГМО-фобы

Самые стойкие противники ГМО сами имеют лишнюю хромосому и знают всё о страданиях растений на личном опыте.

~ Карл Густав Юнг про ГМО-фобов.

ГМО-фоб, борющийся за право выбора для растений

ГМО-фобы — разновидность пещерных жителей, любящих употреблять в пищу синих астенических куриц, корни пырея, червивые дикие фрукты, пить чай из сорняков и компот из паслёна. Всё ради того, чтобы не оскверниться некошерной с их точки зрения продукцией, которая испытала прикосновение Летающего Макаронного Монстра, вложившего в них свои гены макаронности, и теперь проклятие из этих продуктов, при реакции с желудочным соком может вызвать у съевших неконтролируемый рост вермишели по всему телу и вырастание на головах спагетти вместо волос.

ГМО-фобия делится на врождённое заболевание и приобретённое из-за несоблюдения норм интеллектуальной гигиены при посещении пещерных помоек, где можно заразиться при слабом иммунитете на ахинею, если не помыть голову заряженной электролитами святой водой и не почистить печень торсионными полями.

Два вида ГМО-фобии

Один из аргументов ГМО-фобов: с генномодифицированными початками кукурузы неудобно ездить в метро

Страх ГМО-фобов сравним со страхом офисного хомячка перед штамповочным прессом, который выпускает сплошной брак (например овальные колёса для автомобилей), и эту негодную продукцию приходится доводить до ума на точильном станке (из-за чего получаются многогранные колёса) или токарном станке (из-за чего приходится занижать размер колёс, и автомобиль шваркает днищем по асфальту при езде). В то же время проблема решается простой настройкой самого пресса. Однако, поскольку хомячок ничего не смыслит в прессах, то панически боится к нему подходить. И правильно делает. Это полезная фобия, как для жизни самого дилетанта, так и для производства. Но когда офисный хомячок запрещает настраивать разболтанный штамповочный пресс компетентному специалисту, боясь, что специалист испортит оборудование, то это уже неправильная фобия — приносящая одни убытки.

Таким образом, страх заразиться макаронными болезнями, если Летающий Макаронный Монстр прикоснётся к генам какого-нибудь твердокаменного условно-съедобного баклажана, чтобы на его месте сразу вырастал съедобный баклажан, уже запечённый с чесноком и политый маслом, столь же иррационален. Зато польза от готового вкусного баклажанчика очевидна. Если бы Его Макаронности не мешали, то глядишь и булки хлеба уже бы давно росли на полях, а не выпекались в пекарне. К слову, пластмассовые яблоки на прилавках, которых ГМО-фобы опасаются и считают проклятыми, к ГМО не имеют ни малейшего отношения — это грубая подделка первобытных селекционеров, ибо Летающий Макаронный Монстр как истинный гурман вложил бы в них больше сахара, аромат и убрал бы косточки.

Публичные лекторы-ГМО-фобы

ГМО-фоб никогда не теряет бдительность и ищет ГМО, где только может

• Лектор Вермишельевич Ефимов (первый член Общества Трёх Толстяков) — ректор-аграрий из Северной столицы России, ведущий проповедник генномодифицированной вермишельевой опасности для общества. Аграрного или биологического образования в своей коллекции из трёх дипломов не имеет, что не мешает ему с глубокомысленным видом стращать весь Санкт-Петербург шевелящейся хищной ГМО-вермишелью. Лозунг: «Халяльную лапшу каждому студенту!»
• Вальдемар Макаронович Зазнобин (второй член Общества Трёх Толстяков) — агрессивный пещерный вождь с тяпкой, бродящий по всей стране с целью выкорчевать и извести любую ГМО-заразу под корень. Лозунг: «Всех сполю, один останусь!»
• Костемир Архарович Петров (третий и самый главный член Общества Трёх Толстяков) — генерал-технократ без образования, связанного хоть в малой степенью с биологией, если не считать биологией строевую подготовку. Считает ГМО антипатриотической ересью, а спагетти — итальянским наркотиком. Девиз: «Хорошее дело ГМО не назовут!»
• Арина Валькириевна Ермакова. Единственная женщина и единственный биолог среди вождей ГМО-фобов, хотя ни в одном рецензируемом журнале из-за остроумия своих опытов, вызывавших летальный смех экспертов, так и не смогла опубликоваться. Летает над полем боя и приводит в ступор противников демонстрацией дохлых крыс, которых кормила хозяйственным мылом с полустёртой надписью фломастером «Г.М.О» на упаковке. Сдохли ли её домашние грызуны от этого или от дурного обращения хозяйки и постоянного стресса в её присутствии, достоверно не известно. Но, несмотря ни на что, дочь валькирии продолжает парить над полями научных сражений и срывать восхищённые взгляды суровых мужиков. Девиз: «Я — биолог, мне всё можно!»
• «Гринпис» — целое общество не связанных с сельским хозяйством буржуа в зелёных панталончиках, впрочем, эти господа давно борются за похудение, желая сделать продукты дорогими и недоступными для большинства населения, чтобы толстяки сбросили вес. Девиз: «За ваши деньги — любой зелёный каприз!»