Жириновский

Жириновский на 27 съезде Министерства Забороны Всея Руси.

Жириновский рекламирует ананасовый сок

Жириновского по тель-авизору показывают!

~ Слоган про Жириновского, никого не оставляющий равнодушным.

И пришли к Жириновскому политики и сказали: «Нам нечем обливать оппонентов», и Жириновский посоветовал ананасовый сок…

~ Дарт Херохито. «Повесть временны́х лет»

И пришли к Жириновскому солдаты, и сказали: «Нам негде мыть сапоги», и нашёл Жириновский на карте Индийский океан…

~ Дарт Херохито. «Повесть временны́х лет»

И пришли к Жириновскому люди, и сказали: «Нам не с чего поднимать Расею», и предложил Жириновский встать на колени…

~ Дарт Херохито. «Повесть временны́х лет»

Ты узнаешь его из тысячи
По глазам, по словам, по голосу

~ Дарт Херохито про Жириновского

Однозначно!

~ Жириновский про Мировой заговор против России

Жириновский, Остап Ибрагим Оглы Жуй-Дэмэн Вервольфович-задэ, он же Вадих-Алех Ждановский (однозначно: Жирик-Пырик) — либералиссимус и чемпион мира по метанию стаканов с ананасовым соком, заполненным в соотношении ¾, специалист по профессиональному тасканию за волосы понравившихся журналисток и заслуженный мастер клоунады РФ. Сын казахскоподданного (по другим данным — неизвестного юриста). Прадед Жириновского, ребе Вадих-Алех Зажилин-Жадовский, жил в пустыне и был профессионалом в области охлаждения людей безалкогольными напитками из специально приготовленных стаканов (лоток которых всегда носил с собой), чье мастерство вместе с гешефтом унаследовал его правнук. Профессионально демонизирует либерализм. Регулярно моет свои сапоги в фонтане перед Жёлтым домом, тренируясь перед будущим мытьём сапогов в Индийском океане, куда надеется попасть во главе победоносной армии с немытыми сапогами. Любит ездить в поездах в последнем вагоне, на случай, если на рельсах впереди партизаны заложили бомбу. Был замечен в охоте в кур из окон агитпоездов, считая этих птиц и их ножки агентами влияния Буша, которого называет «бушменом» (и разными другими неприличными словами).

В 1996 году снялся на обложку журнала Actuel прямо в душе, всем своим непристойным видом опровергая принятие им иудаизма в каноническом виде. По оценке известного итальянского специалиста по нудистике — Чиччолины — Либералиссимус ей напомнил поросёнка, жареного с хреном, дословно: «до неразличимости похож на то прекрасное животное, которое мне подали на ужин».

Обычными героями снов Жирика являлись лесбиянки, о чём он сам поведал в документальном фильме Комиссарова «Корабль дураков».

При заходах в элитные храмы крестился слева направо, после поправки кремлёвских бабок постоянно перекрещивался. Чтобы случайно не перепутать правую руку с левой, опасался ходить к хиромантам. Линия партии Либералиссимуса должна была оставаться строго засекреченной.

В обязательном порядке ежегодно прилюдно прививался от гриппа, чтобы морально поддержать отечественную медицину. Прославился своим даром спорить с каждым, кто имеет своё мнение, независимо от соответствия его мнению самого Жириновского. На камеру травит неприличные анекдоты и заразительно с них смеётся.

Жириновский запустил собственную линию эскимо

Также известен своей скромностью и интеллигентностью — после того как несколько раз провалился на президентских выборах, назвался непризнанным гением и новым Нострадамусом, который расскажет всему свету про «кузькину мать».

Гадание по ромашке методом Жириновского

В День святого Валентина 2022 года съел шоколадку-сердечко с таллием, которую изготовили влюблённые в своего лидера однопартийцы, после чего благополучно помер. Это не мешало ему по инерции продолжать руководить партией прямо из кабинки ожидания крематория, и работать с документами, согласно вестеросской пословице: «что мертво — умереть не может». Впрочем, после четвёртых похорон «на бис», лидер вынужден был окончательно уйти из политического склепа в небытие. Осиротевшая партия (ЛДПР) стала обезжиренной и спрос на неё резко упал.

Политические взгляды

Да здравствует наша красная икра — самая чёрная в мире!

~ Жириновский про ловлю рыбы в мутной воде

Жириновский и молодое поколение ЛДПР

• Называл себя единственной цветущей розой в личной фракции, которую именовал клумбой. Вероятно это аллюзия на донну Розу из советского мюзикла «Здравствуйте, я ваша тётя!», которая придёт и порядок наведёт.
• Стремился, став президентом, дать всем бабам по жениху, в всем мужикам по бутылке водки. А на внешнем фронте планировал восстановить Византийскую империю, лично крестив Турцию и переименовав Стамбул в Жиринополь.
• Считал, что британская демократия несовместима со скотоводством, так как от неё сходят с ума коровы, которые не знают за какого пастуха им проголосовать.
• Поднятие в России рождаемости планировал с законодательного разрешения мужчинам рожать.
• Обещал выгнать всех гастарбайтеров поганой метлой, как только гастарбайтеры ему её отдадут.

Цитаты о себе

Зарегистрированный товарный знак Владимира Вольфовича

• Да пускай зовут хоть сусликом, меня уже ничем не удивишь!
• Все мужчины мира лгут, признаваясь в любви, один я на всей планете говорю правду: и откровенно говорю: я вас всех ненавижу.
• Даже с кладбища буду участвовать в выборах, ведь я был мёртв пока был жив, и буду жить, пока я мёртв.