Кириллица: различия между версиями

Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигации Перейти к поиску
>Дыхота-2010
Нет описания правки
Бессмысленные не забавные псевдоцитаты
 
(не показано 15 промежуточных версий 10 участников)
Строка 1: Строка 1:
Дипломированный параноик? Да у вас, юноша, даже школьного аттестата нету! Вам ли знать о ДЫХОТЕ? Дыхота это не: "О Б-же! От сказал, что я хуй! А как он назвал мою мать, я даже повторить не смею!" Дыхота ето не: "Какой хуй поставил Свиборга на мою неоконченную статью? Я же русским языком сказал, что до конца месяца обязательно приведу её в Б-жеский вид". Дыхота это не: "Что за хуй создал пустую статью? И о чём она вообще?" Настоящий Дыхотун... О-О-О!!! Я расскажу тебе об этом, мальчик! Настоящий Дыхотун не будет тратить время на общение с тобой. Ты ему нахуй не всрался. Он не тролль и сюда не ужинать пришёл. Настоящий Дыхотун не будет создавать провокационных сообщений. Он не будет писать хуету. Он вообще ничего делать не будет, а затаится, выжидая. Он будет смотреть на тебя как на говно прищурив глаза, оставаясь в тени и как бы невзначай... но очень внимательно! И когда ты потеряешь бдительность, (а ты её потеряешь!), доверишься ему, как самому себе и не побоишься повернуться к нему спиной... тогда он и нанесёт удар. Мягким шагом, грациозно и стремительно, он приблизится к тебе; нежно, но настойчиво поставит тебя на четвереньки; расстегнёт ремень на твоих джинсах и одним рывком спустит их вместе с трусами. А затем...
{{Кириллица|title=Буквы кириллицы<!-- |title2=алфавитные и не очень -->}}
'''Кириллица''' — почти то же самое, что и [[алфавит]] и почти тоже самое, что и азбука на землях, находящихся под влиянием [[Дед Мороз|Деда Мороза]].


... ОН БУДЕТ ЕБАТЬ ТЕБЯ, МАЛЬЧИК! Да, да, именно ебать, ты не ослышался. Ебать. Тебя. Жостко и в жопу. И все эти крики: О НЕТ! ТОЛЬКО НЕ МОЯ СТАТЬЯ! ЗАЧЕМ ЭТИ ПЛАШКИ??? КАКОЙ ХУЙ УДОЛИЛ СОДЕРЖАНИЕ? ЗАЧЕМ? Я ЖЕ ВСЁ РАВНО ОТКАЧУ... НЕ-Е-ЕТ!!! ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО, ТОЛЬКО НЕ МОЯ СТРАНИЦА УЧАСТНИКА! ЗАЧЕМ ЖЕ ТЫ НАПИСАЛ, ЧТО Я СОСУ МУЖСКИЕ ЧЛЕНЫ? Я ЖЕ НЕ ГЕЙ! ЗАЧЕМ ТЫ ПЕРЕНАПРАВИЛ ССЫЛКИ НА СОВЕРШЕННО ПОСТОРОННИЕ СТАТЬИ? ЭТО ЖЕ НЕ СМЕШНО! ЗАЧЕМ ПОСТАВИЛ ПЛАШКУ "УДОЛИЛ"??? ПОЧЕМУ ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО Я ШКОЛЬНИК? Я ЕЩЁ В ПРОШЛОМ ГОДУ ЕЁ ЗАКОНЧИЛ!..
== История ==
[[Файл:Кириллица.jpg|мини|справа|250px|Кириллица v1.0]]
Как известно, кириллицу v1.0, разработали братья Кирилл и Мефодий в [[хрен]] знает каком году д. [[н. э.]], ещё во время своего пребывания в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]]. Вообще-то разработана была кирилло-мефодица, но Кирилл зарегистрировал свой личный товарный знак первым и Мефодий оказался в пролёте. Обидевшись, он потребовал вернуть ему все буквы, которые лично придумал, назвав свою версию алфавита глаголицей, так как первая буква называлась как и глагол: '''''А'''лчу'', что означало «сильное желание покушать», а вовсе не «попытку напиться как свинья».


... их не будет. Думаешь всё так просто, сучёныш? Нет-нет! Зачем же. Будет только стон ебомого школьника и тяжёлое д ы х а н и е. Будет только боль раздираемого ануса. Будет только в д о х и в ы д о х, в д о х и в ы д о х, в д о х и в ы д о х...
В этой урезанной версии кириллицы буквы назывались иначе, чем в современной. Легенда описывает это следующим образом.


... Слушая наше д ы х а н и е Я слушаю наше д ы х а н и е Я раньше и не думал, что у нас На двоих с тобой одно лишь д ы х а н и е д ы х а н и е...
=== Легенда ===
{{q|Сейчас я что-нибудь интересненькое зашифрую.|Кирилл|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Я создам свою глаголицу с блекджеком и шлюхами!|Мефодий в ответ на предыдущее|nolink=1|noabout=1}}


Ты уже думать забудешь о своих грёбаных фимозных статьях, своем злоебучем уёбищном чуть более, чем наполовину сленге. Твои скрюченные пальцы будут напрасно перебирать кнопки клавиатуры. Но его это не остановит. Весь твой словарный запас, почерпнутый тут же, на Лурке, все твои копипасты, всё твой "ты хуй", "заткнись, быдло", "ололо" и "хуйцы", ничто это тебе не поможет. Только решительное выдёргивание витой пары из модема, но ты этого не сделаешь, нет. Ибо ты слаб. Ибо ты ничтожен. Ибо ты только часть серой массы, состоящей из подобных тебе люмпенов, гордо именующих себя (о грех гордыни!) "легионом"! Ибо ты привык только срать... а не творить. Твоё исскуство мертво. А дыхание - это признак жизни! Ты и представить себе не можешь всю силу жизни, ибо всю свою сознательную жизнь ты фапал на гуро, дохлокотов и нигр. И пэтому тебе никогда не победить Его. Ты сползёшь пацтол, рыдая и зажимая руками кровоточащий и расстерзанный анус. И больше никогда-никогда-никогда ты не посмеешь раскрыть свою мерзкую пасть в присутствии настоящих, ЖИВЫХ, людей, способных творить, способных быть счастливыми сами по себе, способных видеть мир во всех красках и им для этого даже не нужны вещества! А он... он тяжело вздохнёт, вытрет взмокший лоб (потому что даже ОН не железный!) и закурит сигарету. После того, как его расшатанные нервы успокоятся, он введёт в браузере новый адрес. И будет стоять в тени, прищурив взгляд и будет выжидающе наблюдать за очередным счастливым идиотом, громко портящим воздух и считающим это смешным.
Так и появились первые буквы — [[Ас Пушкин|'''''а'''з'']], '''''б'''уки'', '''''в'''еди'', '''''г'''лагол''…
 
[[Безумные учёные|Многие современные исследователи]] полагают, что Кирилл в то время страдал клиническим идиотизмом, занимаясь копипастой с греческого, и если бы не мужественность Мефодия, начавшего писать оригинальные тексты не для детского чтения, восточноевропейская [[Алфавит|азбука]] в нынешнем виде могла бы так и не появиться.
 
== Взирай такоже ==
* [[Ⰳⰾⰰⰳⱁⰾⰺⱌⰰ|Глаголица]]
 
{{stub}}
 
[[Категория:Письменность]]
 
[[da:Kyrillisk]]
[[en:Cyrillic]]
[[en-gb:Cyrillic]]
[[es:Cirílico]]
[[fr:Alphabet cyrillique]]
[[hr:Ćirilica]]
[[ko:러시아어 (언어)]]
[[pl:Cyrylica]]
[[pt:Alfabeto cirílico]]
[[sv:Kyrilliska alfabetet]]

Текущая версия от 21:12, 13 октября 2024

< < < Кирилло-Мефодьица > > >

А · А! · Б · В · Г · Д · Е · Ё · Ѣ · Ж · З · И · Й · Ї · К · Л · М · Н · О · П · Р · С · Т · У · Ф · Х · Ц · Ч · Ш · Щ · Ъ · Ы · Ы! · Ь · Э · Ю · Я

Кириллица — почти то же самое, что и алфавит и почти тоже самое, что и азбука на землях, находящихся под влиянием Деда Мороза.

История[править]

Кириллица v1.0

Как известно, кириллицу v1.0, разработали братья Кирилл и Мефодий в хрен знает каком году д. н. э., ещё во время своего пребывания в Вавилоне-5. Вообще-то разработана была кирилло-мефодица, но Кирилл зарегистрировал свой личный товарный знак первым и Мефодий оказался в пролёте. Обидевшись, он потребовал вернуть ему все буквы, которые лично придумал, назвав свою версию алфавита глаголицей, так как первая буква называлась как и глагол: Алчу, что означало «сильное желание покушать», а вовсе не «попытку напиться как свинья».

В этой урезанной версии кириллицы буквы назывались иначе, чем в современной. Легенда описывает это следующим образом.

Легенда[править]

Сейчас я что-нибудь интересненькое зашифрую.
~ Кирилл
Я создам свою глаголицу с блекджеком и шлюхами!
~ Мефодий в ответ на предыдущее

Так и появились первые буквы — аз, буки, веди, глагол

Многие современные исследователи полагают, что Кирилл в то время страдал клиническим идиотизмом, занимаясь копипастой с греческого, и если бы не мужественность Мефодия, начавшего писать оригинальные тексты не для детского чтения, восточноевропейская азбука в нынешнем виде могла бы так и не появиться.

Взирай такоже[править]