Как правильно:Украсть миллион

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Существует огромное количество способов, как украсть миллион. В этом руководстве помещены некоторые из них.

Прежде чем красть миллион, вам необходимо ответить на два важных вопроса:

1. Миллион чего вы хотите украсть?
2. Зачем он вам?

Если на один из этих вопросов ответить не удалось, лучше оставить эту затею — украдите лучше миллиард. Если вам удалось ответить на оба вопроса, убедитесь в том, что ответы правильные.

Разбойные методы

Способ номер 1 : Щасливческий

1. Поехать на передачу "О, Щасливчик"
2. Подождать, когда Максим Галкин будет идти домой
3. Подловить его в подворотне
4. Вломить ему
5. Отобрать чемодан с миллионом
6. Добавить туда еще 149 425.29 на уплату подоходного налога
7. Смыться

Способ номер 2 : Биллгейтсовский

1. Поехать в Америку
2. Под видом честного американца проникнуть в штаб Necrosoft
3. Узнать, в каком кабинете Билл держит миллионы
4. Подловить Билла Гейтса в подворотне, когда он будет идти домой
5. Вломить ему
6. Вломить ему ещё
7. Вломить ему очередной раз
8. Вломить ему напоследок
9. Забрать ключ от кабинета, где Билли держит миллионы
10. Украсть лопату с пожарного щита
11. Загрести лопатой ровно 1 149 425.29 с учетом налога на доходы
12. Смыться

Способ номер 3 : Грабанковский

1. Помолиться Ктулху
2. Взять Конечный автомат
3. Пойти в банк
4. В банк, а не в жопу!
5. Заорать "О великий Кришна, ой, бл@дь, это аграбление, всем лежать!"
6. Выстрелить в ближайшего кассира
7. Забрать ровно 1 149 425.29
8. Выстрелить в ближайшего кассира
9. Убедиться, что патроны кончились
10. Если нет, выпустите все в голову ближайшего кассира
11. Да не в свою!
12. Выпрыгнуть в окно
13. Смыться

Демократические методы

Способ номер 1: Президентский

1. Поехать в столицу вашей необнятной (или непонятной?) родины
2. Подождать, когда президент будет идти домой с чемоданом
3. Подловить его в подворотне
4. Забрать чемодан
5. Открыть чемодан
6. Украсть 1 149 425.29 с учетом налога на доходы
7. Смыться

Способ номер 2: Диверсионный

1. Поехать в столицу вашей необнятной (или опять непонятной!) родины
2. Устроиться на пост главы Федеральной службы налоговой полиции
3. Развалить Федеральную службу налоговой полиции
4. В сложившейся суматохе украсть ровно 1 000 000, не заплатив налоги, одним из предшествующих способов

Способ номер 3: Информационный.

1. Поехать к Павлу Дурову.
2. Пагаварить с ним о вконтакте.
3. Пойти с ним домой.
4. Приставить нож к горлу, попросить рейтенг 100000000000000%
5. Незаметно взять миллион.
6. Вежливо попрощаться
7. Спросить как взломать аккаунт
8. Ещё раз вежливо попрощаться.

Способ номер 4: Водительсский.

1. Пойти работать в Госзнак водителем.
2. Приехать к себе домой.
3. Взять из машины миллион.
4. Оставшееся отвести по адресу и свалить всё на клиента.

Долгий и упорный метод

Тысячу раз повторить инструкцию Украсть тысячу