Как правильно:Вкрутить лампочку

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

~ Лукашенко про то, как надо вкручивать лампочку

Рухнама говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого не нужно специальное образование, достаточно прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.

Определитесь, кто Вы, и начинайте!

• Если Вы — Ирландец, то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой - пить виски, чтобы комната пошла кругом.
• Если Вы — работник правоохранительных органов, то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
• Если Вы — чукча, то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:
  1. Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,
  2. Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,
  3. Достаёте лампочку (Ильича),
  4. 5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,
  5. 4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.
     Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.
• Если Вы — сумасшедший, то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
• Если Вы — кальвинист, то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.
• Если Вы — старообрядец, то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: "Что-то менять?!"
• Если Вы — студент, то лучше сэкономить на лампочке.
• Если Вы — хоббит, то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
• Если Вы — рокер, то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
• Если Вы — аналитик, то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.
• Если Вы — классический геометр, то сразу бросьте это занятие — лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.
• Если Вы — обезьяна, то запаситесь терпением и вагоном лампочек.
• Если Вы — программист, то забейте, ибо это аппаратная проблема.
• Если Вы — Чак Норрис, то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
• Если Вы — сотрудник компании Майкрософт, то объявите темноту новым стандартом!
• Если Вы — Сталкер, то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
• Если Вы — Еврей, то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
• Если Вы — Выпускник Гарвардского Университета, то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
• Если Вы — бард, то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню "Как хороша старая лампочка".
• Если Вы — Буржуй, то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
• Если Вы — Участник Интернет-сообщества, то Вам сюда.
• Если Вы — гитарист, то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
• Если Вы — гот, то сидите со свечкой. Так готичнее!
• Если Вы — Наруто, то ударом кагебуншин но дзюцу разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
• Если Вы — Джордж Буш, то будьте осторожнее при вкручивании лампочки - она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
• Если Вы — басист, то спросите у гитариста, как это делается.
• Если Вы — Задорнов, то вставьте ламочку в рот.
• Если Вы — белый, то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
• Если Вы — эмо, то плачьте в темноте.
• Если Вы — американец, то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за 999 долларов!
• Если Вы — Черномырдин, то произнесите правильно "Гурбангулы Бердымухамедов" и свет включится сам.
• Если Вы — Жириновский, то побейте все лампочки в помещении, обвините американцев в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.
• Если Вы — кгбист, то позавите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллегентами.
• Если Вы — Чубайс, то можете не вкручивать лампочку - света всё равно нет.
• Если Вы — безумный учёный, то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и будете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.
• Если Вы — злой гений, то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой.
  
• Если Вы - лилипут-тяжелоатлет, но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.
• Если Вы - инвалид без рук, то возьмите лампочку в рот, запрокиньте голову, встаньте на цыпочки или табурет, и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
• Если Вы - инвалид без ног, то снимите подштанники, сядьте на лампочку, зафиксируйте ее в своей жопе цоколем наружу, перевернитесь, отожмитесь на руках (при необходимости запрыгните на табурет), и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.

• Если Вы — Электрик, то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!

Поздравляю! Вы вкрутили лампочку!