Как правильно:Ездить на маршрутке: различия между версиями
Нет описания правки |
|||
| Строка 13: | Строка 13: | ||
== Как сесть == | == Как сесть == | ||
Если стоять второй час в пробке невмоготу, то попробуйте сделать так, чтобы вам уступили место как инвалиду. Притворитесь внезапно ослепшим или контуженным на войне за независимость фидонета от интернета через открытый прокси. Места также принято уступать матери с ребёнком. Заявите, что вы бывшая мать-одиночка с проблемами самоидентификации, пусть все узнают, какая вы замечательная мамаша, скороговоркой повторяйте: «мать! мать! мать!», чтобы все запомнили кого обделили посадочным местом. Посмотрите нет ли в салоне ненужных детей, возьмите их на руки и качайте, грустно глядя в глаза сидящему перед вами мужику. Если он не понял намёк, воззовите к его совести через рядом сидящих бабулек. Уступать места пожилым людям тоже вариант. Для придания себе пожилого вида, громко перемойте косточки всем современным политикам, вставляя каждый раз: «А вот когда я последний раз видел [[Сталин]]а [[5 марта]] 1953 году, то хорошо помню, как он поднялся из гроба и лично расстрелял Васю Пупкина за мелкобуржуазный уклон, продажи ресурсов за рубеж и неуважение к старшему поколению в маршрутках». Столь тонкий намёк должны понять и немедленно вас куда-нибудь посадить. | Если стоять второй час в пробке невмоготу, то попробуйте сделать так, чтобы вам уступили место как инвалиду. Притворитесь внезапно ослепшим или контуженным на войне за независимость фидонета от интернета через открытый прокси. Места также принято уступать матери с ребёнком. Заявите, что вы бывшая мать-одиночка с проблемами самоидентификации, пусть все узнают, какая вы замечательная мамаша, скороговоркой повторяйте: «мать! мать! мать!», чтобы все запомнили кого обделили посадочным местом. Посмотрите нет ли в салоне ненужных детей, возьмите их на руки и качайте, грустно глядя в глаза сидящему перед вами мужику. Если он не понял намёк, воззовите к его совести через рядом сидящих бабулек. Уступать места пожилым людям тоже вариант. Для придания себе пожилого вида, громко перемойте косточки всем современным политикам, вставляя каждый раз: «А вот когда я последний раз видел [[Сталин]]а [[5 марта]] 1953 году, то хорошо помню, как он поднялся из гроба и лично расстрелял Васю Пупкина за мелкобуржуазный уклон, продажи ресурсов за рубеж и неуважение к старшему поколению в маршрутках». Столь тонкий намёк должны понять и немедленно вас куда-нибудь посадить. | ||
Если крикнуть «Аллах Акбар!» и забросить в подошедшую маршрутку свой багаж на котором крупными арабскими буквами написано «БОМБА», то можно освободить её от пассажиров за минуту. К сожалению, часто из маршрутки выпрыгивает и водитель. Если вы не имеете водительского удостоверения, то пользы мало. Кроме того предварительно проконсультируйтесь в полиции, допустимы ли подобные приёмы психологической атаки в вашей стране проживания или же являются противозаконными и лучше кричать что-нибудь более подходящее, например: «Я потерял на остановке шекель! Нашедший может оставить себе!» | |||
== Маленькие хитрости == | == Маленькие хитрости == | ||
* Перед поездкой намажьтесь мылом, чтобы легко проскальзывать между стоящих неприступной стеной и лежащих штабелями пассажиров. | * Перед поездкой намажьтесь мылом, чтобы легко проскальзывать между стоящих неприступной стеной и лежащих штабелями пассажиров. | ||
* Если много и с аппетитом кушать, то можно, благодаря своим габаритам, занять сразу два сидячих места вместо одного оплаченного. Этим вы сэкономите половину проезда! А если бежать за маршруткой, то останетесь в чистом коммерческом выигрыше. И ещё вам не потребуется читать это скучное руководство! | * Если много и с аппетитом кушать, то можно, благодаря своим габаритам, занять сразу два сидячих места вместо одного оплаченного. Этим вы сэкономите половину проезда! А если бежать за маршруткой, то останетесь в чистом коммерческом выигрыше. И ещё вам не потребуется читать это скучное руководство! | ||
{{Транспорт}} | {{Транспорт}} | ||