Как правильно:Ездить на маршрутке

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Неведомо по какой причине, но вам не сидится дома или в офисе, на заводе или в своём болоте в час пик, отчего вы решили сесть на маршрутку и поехать по городу искать пробки. Поздравляем с героическим решением! Сейчас вы узнаете как это сделать правильно.

Тренинг

С раннего детства подготавливайте себя к поездке на маршрутке в час пик. В этом вам помогут игры: «Взятие городка» (чтобы влезть в машину), «Займи стульчик» (чтобы быстрей всех занять освободившееся сиденье), «Притворись мёртвым» (чтобы не видеть нужды других) и другие игры на скорость, ловкость и смекалку.

Следуйте восточной мудрости: «ничего не вижу, ничего не слышу, но о своей остановке возопию!» Используйте для этого наушники, чёрные очки и мегафон.

Монетизация

Будьте оптимистом

Готовясь к поездке на маршрутном такси, помните, что вам скорее всего достанется стоячее место у самой двери, где вас может неиллюзорно плющить как самой дверью, так и пассажирами, давящими на ваше тело со всех остальных трёх сторон с силой одного мегаджоуля. В таком положении заплатить за проезд используя руки невозможно — их вам вывернут наизнанку. На этот случай заранее приготовьте пакетик с монетками без сдачи, спрятав его за щёку или положив под язык. Когда вас внесут или впихнут в маршрутку, то метким плевком отправьте оплату за проезд в сторону коробки с монетами в районе водителя. Если метод оплаты электронный, контактный, то держите карточку оплаты, несильно приклеенной ко лбу или к козырьку фуражки, последующим резким кивком головы забросив её в нужном направлении. Потренируйтесь ударяя головой о баскетбольный мяч, пытаясь попасть в корзину.

Как сесть

Если стоять второй час в пробке невмоготу, то попробуйте сделать так, чтобы вам уступили место как инвалиду. Притворитесь внезапно ослепшим или контуженным на войне за независимость фидонета от интернета через открытый прокси. Места также принято уступать матери с ребёнком. Заявите, что вы бывшая мать-одиночка с проблемами самоидентификации, пусть все узнают, какая вы замечательная мамаша, скороговоркой повторяйте: «мать! мать! мать!», чтобы все запомнили кого обделили посадочным местом. Посмотрите нет ли в салоне ненужных детей, возьмите их на руки и качайте, грустно глядя в глаза сидящему перед вами мужику. Если он не понял намёк, воззовите к его совести через рядом сидящих бабулек. Уступать места пожилым людям тоже вариант. Для придания себе пожилого вида, громко перемойте косточки всем современным политикам, вставляя каждый раз: «А вот когда я последний раз видел Сталина 5 марта 1953 году, то хорошо помню, как он поднялся из гроба и лично расстрелял Васю Пупкина за мелкобуржуазный уклон, продажи ресурсов за рубеж и неуважение к старшему поколению в маршрутках». Столь тонкий намёк должны понять и немедленно вас куда-нибудь посадить.

Если крикнуть «Аллах Акбар!» и забросить в подошедшую маршрутку свой багаж на котором крупными арабскими буквами написано «БОМБА», то можно освободить её от пассажиров за минуту. К сожалению, часто из маршрутки выпрыгивает и водитель. Если вы не имеете водительского удостоверения, то пользы мало. Кроме того предварительно проконсультируйтесь в полиции, допустимы ли подобные приёмы психологической атаки в вашей стране проживания или же являются противозаконными и лучше кричать что-нибудь более подходящее, например: «Я потерял на остановке шекель! Нашедший может оставить себе!»

Маленькие хитрости

• Перед поездкой намажьтесь мылом, чтобы легко проскальзывать между стоящих неприступной стеной и лежащих штабелями пассажиров.
• Если много и с аппетитом кушать, то можно, благодаря своим габаритам, занять сразу два сидячих места вместо одного оплаченного. Этим вы сэкономите половину проезда! А если бежать за маршруткой, то останетесь в чистом коммерческом выигрыше. И ещё вам не потребуется читать это скучное руководство!