Правила дорожного движения

Вместе весело шагать на переходах…

~ Пишиходы про Жизнь

Каждый инспектор желает брать, сколько влезет в карман

~ Народ про ГИБДД

Я сломала ноготь!…

~ Блондинка про ДТП

Правила дорожного движения (сокр. ПДД) — великое произведение русской философской классики, в котором неизвестный автор рассуждает о тонких стальных материях, хрупком устройстве человеческих костей перед лицом КАМАЗа, размышляет об идеальном строении асфальта, поднимает многие риторические вопросы. В интеллигентных кругах принято уверенно кивать на вопрос: «Вы знаете ПДД?»

Краткое содержание

Одна из позиций гимнастики с полосатой палочкой

Стоит признать, что сюжетная линия в ПДД не самая оригинальная, но в противовес этому автор выставил затейливость изложения, а также спорные, риторические суждения по которым регулярно возникают споры на различных социальных уровнях: от вечеринок кухонной интеллигенции до заседания высоких правительственных чиновников; что уж говорить о частых милых дискуссиях на дорогах, между водителями, в некоторых случаях с привлечением знатоков (сотрудники ГИБДД) и случайных зрителей (свидетели).

С первых страниц становится понятно, что обладатель любого транспортного средства — преступник, причём независимо от наличия или отсутствия прав на управление ТС. Это впрыскивает порцию адреналина в кровь читателя. Дальше больше: пешеход всегда прав, даже когда мёртв. И, наконец, кульминация: дорожно-транспортное происшествие это акт, к которому водители обязаны готовится заблаговременно, а после его наступления торжественно отправлять целый набор ритуалов.

Особое место автором ПДД уделено описанию преимуществ пешеходам и транспортным средствам с факелами синего и красного цветов. Считается, что субъекты, обладающие данными объектами, имеют приоритет над прочими участниками движения. При их приближении все обязаны низко кланяться, стоять и не двигаться, забывать о времени, заботах, делах, но перед этим совершив кратковременный и шустрый прыжок в кусты (если кустов нет, то в любую щель).

Есть и откровенно забавные вещи. Например, несколько страниц посвящены оригинальной гимнастике с полосатой палочкой. Позы инструктора на картинках наводят читателя на мысль, что целью их является развитие мышц торса и рук. Говорят, что в прошлом столетии подобные упражнения были в моде, они исполнялись даже прилюдно на оживлённых улицах.

Самый таинственный раздел ПДД не содержит текста. В нём размещены разноцветные странные пиктограммы: ромбы, квадраты, треугольники, прямоугольники. Говорят, что по этим знакам можно предсказывать судьбу, угадывать будущее (подробнее ниже).

Подводя итог всё-таки отметим, что ПДД являются и останутся на все века величайшим произведением, которое невозможно постигнуть банальному стереотипному человеческому разуму. Оно создано для высших существ, но после каждого прочтения даже абсолютно безграмотный мужлан из глухой забобруйской деревни прибавляет себе пару очков в карму.

Подробное содержание по главам

Глава 1. От автора

Через эту главу автор плавно погружает нас в ПДД, описывая мир в котором читателю предстоит провести время между обложками. Например, здесь мы узнаём, что «тёмное время суток» — это промежуток времени от конца вечерних сумерек до начала утренних сумерек, а пешеход — это водитель инвалидной коляски и велосипедист, но не гастарбайтер с лопатой на проезжей части.

Здесь мы впервые узнаём, что велосипед — это транспортное средство, имеющее два колеса. Поразительное открытие сделали особо наблюдательные исследователи: пастух, ведущий по дороге стадо коров, тоже водитель, а значит обязан строго соответствовать высоким стандартам, устанавливаемым ПДД. Например, по требованию сотрудника ГИБДД проходить медобследование на состояние алкогольного опьянения и предъявлять страховки на свои транспортные средства.

• Бытует мнение, что водители коров — это души умерших водителей трамваев, не пропускавших машины со спецсигналами, и обречённые на вечные скитания в обществе своих пассажиров.

Глава 2. Быт пастухов

В этой главе читатель знакомится со светлым героем Осаго́ из древнего рода могучих скульпторов Церетели, славным защитником козлов и блондинок. Пацан он чёткий, учился у самого Геракла, поэтому действует с размахом, щедро. Правда, в отличии от многих героев, берёт за свои услуги скромное вознаграждение, но, по утверждениям его пресс-секретаря, исключительно для финансирования славных подвигов и содержания небольшого аппарата помощников. И всё же один недостаток в Осаго́ есть: отказаться от его услуг весьма сложно, и если однажды бедный читатель свяжется с ним, то это союз навсегда.

В остальном глава состоит из набора полезных абстрактных рассуждений:

• как после лобового столкновения с КАМАЗом собрать разлетевшиеся по салону предметы и части тел;
• что делать, если вы в танке, а сотрудник ГИБДД требует предъявить ремень безопасности;
• где находится орган у милиции, отвечающий за ДТП;
• как выйти победителем из успешных переговоров без использования рук;
• об использовании капота автомобиля в педагогических целях при пересечении пешей колонны;
• и другие.

Глава 3. Синие ведёрки

Зарисовка придворного художника: «С назначением!»

Штатный снеговик с монопольным правом на парковку

Чиновники в одном государстве никак не могли завоевать уважение у простого народа. И били их, и лишали зарплат, и налогами душили, и продавали бензин по цене участка на луне, но всё без результата. Решили силами кухонной интеллигенции провести опрос и выяснили, что уважения нет, потому что не знает народ, глупый, кого уважать надо. И решил тогда Царь помочь своим подданным: разделить людей на простых и государственных, чтобы всем всё сразу понятно было. И указ выпустил: обязую, мол, чиновникам своим на машинах своих ведёрки синие возить, а пешим на голову их одевать. Каждому же, кто не имеет ведёрка, дорогу имеющему уступать где бы они не встретились. И приказал ГИБДД строго следить за соблюдением прав народа своего: чтобы не путались, не ошибались, палками бить замешкавшихся.

И образовалась традиция славная. Коль видит народ, что идёт по тротуару человек с ведром на голове ему уступают. Едет по улице машина с ведром, её пропускают. И наступил порядок, и зажило то государство счастливо и смиренно. В народе даже жест появился приветственный тем, кто с вёдрами синими: увидят такого, тут же руку поднимают, все пальцы кроме среднего прижимают и машут радостно, улыбаются.

Только в Европе не понимают как народ тот синие ведёрки от обычных цинковых отличает, что на бензобаках КАМАЗов встречаются. Видимо из-за глупости и дальтонизма прирождённого. Потому и живут в Европах скучные люди, что ещё не поняли кого уважать должны.

Глава 4. Пишиходы

В отличии от пешеходов, обитающих в охраняемых ФСО парках, пишиходы передвигаются по улицам, дорогам и тротуарам, предназначенным для движения автомобилей. Их задача — проскочить, а цель водителей — ловко нагадить минимум двоим, по пути из дома на работу или обратно. Считается, что если утром обрызгать пишихода, то днём произойдёт что-нибудь приятное: например, придёт новость о премии. Так как сотрудники ГИБДД тоже перемещаются на машинах они не штрафуют пишиходов за нарушение священных правил ПДД, чтобы не спугнуть удачу.

Марш пишиходов к пишиходному пириходу

Из ПДД мы узнаём, что пишиходы быстро накапливают опыт в короткие сроки. Первый навык, которые обретает растущий новоявленный пишиход — это способность без приборов определять скорость приближающегося автомобиля. Студенты Махачкалинского грейдерного училища выдвинули следующее объяснение этого явления: пишиход на глаз, с точностью до 2 см, определяет расстояние между двумя фонарными столбами, а затем высчитывает время затраченное машиной на его преодоление. Рассчитать скорость, зная время и расстояние, уже не проблема. В голове каждого пишихода встроен специализированный математический сопроцессор настроенный на совершение простейших арифметических действий. У молодых пишиходных особей он работает быстро, но с ошибками (так как нужные патчи ещё не установлены), а у пожилых медленнее и уже тоже с ошибками (из-за отсыревших контактов).

Часто можно стать свидетелем короткого замыкания в работе сопроцессора пишихода. Обычно это выглядит так: пишиход выбегает на дорогу, видит машину и начинает бегать туда-обратно именно в тех направлениях, по которым она пытается его объехать. Во многих случаях это напоминает ритуальный танец новобрачных, и самый популярный в народе на YouTube номер: четыре ПА в исполнении пишихода и КАМАЗа.

Однако стоит отметить один любопытный факт. Опытный пишиход, проживший не менее 10 лет, например, в Москве, обретает способность к выживанию в любых условиях. Поэтому бойцов в элитные спецподразделения набирают исключительно из пишиходов. У них ярко выраженные навыки: скрытность, осмотрительность, развитая мускулатура (особенно в части бега и прыжков), отличная координация движений тела (маневрирование), повышенная наблюдательность. Единственный недостаток — боязнь зелёного человечка, но он излечивается профессиональными психологами.

Знаки судьбы

Помните, что знак может встретиться вам неожиданно, в любом месте и в любой стране. Он может быть любого цвета и любой формы. Вам нужно всегда быть на чеку и желательно помнить хотя бы примерное толкование. Наибольшей силы вы достигнете, если при анализе знака будете учитывать свой знак зодиака, прогнозы по магнитным бурям и сумму располагаемых денежных средств. Известно, что знаки иногда приходят во снах. Это тоже считается.

Знак	Пояснение
	На вашем пути серьёзная преграда. Возможно, что придётся делать очередной жизненный выбор. Увидев этот знак стоит задуматься о сделанном в этой жизни, мысленно улыбнуться близким. Для мужчин это может быть напоминанием о пришедшем времени построить дом.
	Скорее всего вы сбились со своего жизненного пути и совершаете одни и те же ошибки. Вам пора пересмотреть свои принципы, правила, а если их нет, то задуматься об их введении. Попробуйте включить жизненный «поворотник» и свернуть направо.
	Хотя судьба шлёт вам крест, помните старую армейскую поговорку: «Выхода нет только из гроба». Знак предупреждает о том, что вам кто-то перейдёт дорогу. Хуже, если он будет идти справа налево. Будьте осторожны.
	Суровое напоминание судьбы о том, что нельзя запекать яйца в микроволновой печи. Притормозите и подумайте: уходя из дома погасили ли вы свет, выключили ли воду в ванной. Может не заперли дверь? Внимательность прежде всего, говорит этот знак.
	Вас ждут серьёзные проблемы на личном фронте. В период действия этих знаков избегайте случайных связей, половых столкновений, феминисток, а также не смотрите «Дом 2».
	Ваша разгульная жизнь затянулась. Может быть, пора проверить сифон сливной трубы на кухне, он засорился. Или кто-то метит вам коленкой под зад. Одним словом — знак сулит мелкие бытовые неприятности.
	Про падающий и поднимающийся градус понимаете, да?
	Знак, предназначенный исключительно для мужчин. Если в нём вы видите прелестную часть женского тела, то вы на ошибочном пути. Вы приплыли. Это ваши горбы, на которых вам предстоит кого-то тащить. Судя по количеству горбов, седоков будет не меньше двух.
	Слон под шляпой — хороший знак. Вспомните песенку «крепче за баранку держись, шофёр». Это ваш случай. Если не отпустите руки в нужный момент, то неприятности останутся позади, будто и не было их.
	Вам предстоит столкнуться с поражающим непониманием со стороны собеседника. Старайтесь в ближайшее время не лезть на рожон и не учить жизни других людей. Вас могут неправильно понять.
	Это не олень, как считают некоторые. Знак напоминает об очень неприятном деле: пора узнать, чем занимается супруг (супруга), когда вас нет рядом.
	Если вы видите этот знак, то будущее вам готовит приятное знакомство с сотрудницей ГИБДД и прогулку под ручку до вытрезвителя.
	Пикирование — это не стремительное падение, а фигура высшего пилотажа. Задумайтесь о том, что происходит с вами сейчас, сама судьба намекает вам о том, что нелепо летать боком даже нарисованному самолёту.
	Увы, но вас ждёт бесполезная работа, вроде окрашивания бордюров в белый цвет в чёрном тоннеле. Что же, примите это и выполните свою работу на отлично. Потом сможете этой же краской выкрасить свои будни.
	Как ни крути яичницу на сковородке, а всё мораль одна: «Сдох цыплёнок». Поэтому отбросьте все смутные мысли и жмите на педаль газа по жизни: впереди, похоже, зелёный свет. Помехи и справа, и слева идут лесом.
	Двигайтесь прямо и нечего по сторонам поглядывать. Есть кому посмотреть за вас, а также за вашими поползновениями свернуть налево (ну или направо) с генеральной линии.
	Вам предстоит неприятный разговор с шефом. Знак намекает на выражение лица, которое вы должны будете принять в этот момент, чтобы выйти с наименьшими потерями. Уступите ему, в конце концов, он может быть и прав.
	Не поддавайтесь давлению, а то немедленно этим воспользуются, и вы почувствуете себя грубо поджатым под низ.
	Из вашей жизни кто-то пропадёт, но переживать преждевременно не стоит. Вы даже не заметите этого. Слили человека, в телефонной книжке больше места будет.
	Вы перевернёте новую страницу в своей жизни. Только не пытайтесь опять изобретать колесо. Лучше присмотритесь к знаку: может, это просто художник забыл что-то нарисовать? В общем, лучше вернитесь на прежнюю позицию. Впереди какой-то стрёмный маршрут.
	Звёзды не рекомендуют сейчас ходить по направлению стрелки. Высока вероятность провала.
	Вы мысленно хотите назад, но кто-то вас удерживает. Что поделать, придётся ждать, когда период действия знака закончится. Не бойтесь, идите в ЗАГС, сообщите шефу о желании повышения. Короче, вперёд!
	Пора отказаться от своих самоограничений. Конец диете! Прекратить тиранию тёщи! Применить скалку по назначению: как ударный инструмент! Иногда ещё трактуют, как возможную встречу с ниндзя в матросской повязке.
	Остерегайтесь! В ближайшее время ваша подруга снова продемонстрирует непогрешимую женскую логику. И помните: ей всё будет абсолютно понятно, а ваши сомнения лишь укрепят в ней уверенность, что вам не свойственно аналитическое мышление.
	Знаки, предвещающие расставание.
	Вам придётся совершить несколько хитрый трюк, чтобы совершить привычный поворот. Не расслабляйтесь, за вашим поведением следят. Ничего нет странного в том, что для поворота налево, надо перед этим повернуть направо. Действуйте.
	Перед Вами будет пустота или вакуум. Будьте осторожными, чтобы не погибнуть!

Неофициальные, но работающие дополнения

• Обочина становится полосой движения, если вы едете на Porsche.
• Если вы заплатили за свой автомобиль более 60 тысяч долларов, вы автоматически имеете право проезда, независимо от ситуации. Особенно это актуально на парковках.
• Каждая разделительная полоса — это граница для самоубийц.
• Чтобы рассчитать свою максимальную скорость на скоростной автостраде, вычтите свой возраст из 100. Удвойте это число, если у вашей машины двойной выхлоп. И наоборот, прибавьте свой возраст к 100, если вы страдаете (или прошли) кризис среднего возраста.
• После солнечного заката немедленно остановитесь! Ночь темна и полна ужасов.

Пространные факты ПДД

• Британские учёные установили, что на произношение фразы «Правила дорожного движения» затрачивается значительно меньше каллорий, чем на отрывистое ПэДэДэ. Секрет феномена в букве Э, но это тема другой статьи.
• Выявлено, что употребление ПДД перед завтраком и на ночь совершенно бесполезно.
• Молитвы на ПДД не приносят результатов.
• В английском языке аббревиатура PDD расшифровывается как Pervasive Developmental Disorders («повсеместные отклонения в развитии»). Есть и другие варианты, но ничем не лучше.
• Между понятиями ГИБДД и ПДД существует странная необъяснимая связь. Вероятно потому что каждый ГИБДД обязан знать ПДД и быть готовым к сдаче КЭ.
• Блондинки не любят ПДД, потому что там нет гороскопов.
• Если вы положите на стол в людном месте рядом ПДД и 4 тома романа «Война и мир», то убедитесь, что 90 % знакомых зададут вам один и тот же вопрос: «Будешь получать права?»
• Инспектор ГИБДД общается с миром через ПДД, но в отличие от церковников не цитирует её содержание по памяти.

См. также

	Правила дорожного движения на Викискладе

Правила дорожного движения

Предшественник: Казимир Малевич

Покровитель Абсурдопедии 16 — 22 марта 2010

Преемник: Мао Цзэдун