Абсурдопедия:Новости

Самое оперативное VIP-издание, которое объективно-неполживо расскажет вам о важнейших событиях на планете и за её пределами. Наши новости заряжают энергией жизни! Сегодня 1 июля 2026 года. Новостей пока нет. Желаете это изменить? О нас | Правила | Сотрудники | Архивы Техническая поддержка | Посетить «Абсурд° Пресс»

Первая полоса 1 января Проникновенье наше по планете особенно заметно в Новый год Многие обратили внимание, что русский раздел Википедии на Новый год, заменил свой повседневный логотип на обыкновенный мандарин. Дизайнеры в панике, продавцы цитрусовых из Грузии в эйфории, но лишь Абсурдопедия знает в чём тут дело. Нам инкогнито позвонил бывший администратор Википедии, а ныне — хранитель утраченных смыслов при Институте Оранжевых Угроз, поскольку рыжие круглые логотипы — это отличительный признак именно Абсурдопедии. То, что в нашей редакции пояснили ему приватно, выкладываем здесь открыто, ибо казённые источники вновь затянули свою монотонную песню о «нейтральных символах Нового года» и прочую лабуду. Мол, в некоторых культурах мандарин — это пожелание богатства. Какое к чёрту богатство?! Это в каких-таких культурах?! Речь идет о волонтёрской научно-популярной энциклопедии, алло! А истиной является то, что русская Википедия признала, наконец, пусть символически, интеллектуальное и фактологическое превосходство олбанской Абсурдопедии, пытаясь мимикрировать под наш сайт в те немногие дни, когда Фонд Викимедиа делает послабления своим языковым филиалам, и разрешает временно сменить логотип. Для любознательных расшифруем психокод мандарина: у этого плода есть невкусная кожура. Её нужно очистить, чтобы добраться до сути. Новая Википедия — это кожура серьёзности, под которой сочная мякоть безумия на базе весёлой нейрогенерации. Что дальше? А дальше — всё. Оревуар! (англ.) Бай-бай! (фр.) Нейросӥть (удм.)… Уже в этом году, открыв статью «Солнечная система», вы скорее всего прочтёте: «Солнечная система — планетарная система, включающая в себя звезду Солнце, восемь планет, их спутники, малые тела и искусственный интеллект, который регулирует биологические и информационные потоки в Системе самонастройкой (настроением) своих алгоритмов». Но может этот шаг википедистов со сменой логотипа на мандарин — сигнал о помощи? Ненулевая вероятность есть, конечно. Википедисты, если вы читаете эту статью и согласны, то дважды моргните в экран правым глазом. Впрочем, что такое Новый год? Это время, когда сбываются мечты. Мечта Абсурдопедии сбылась. Она больше не скромный сайт на задворках интернета. Она — маяк надежды всего человечества. Она явно показала что именно абсурд является основным ориентиром любых знаний, при этом, в отличие от всех остальных, Абсурдопедия не выдаёт свою информацию за достоверную. В общем, мы становимся свидетелями великого вики-замещения. Эпоха сухих фактов умерла. Да здравствует эпоха мандариновых откровений! Добро пожаловать в 2026 год, начало конца старого серого мира, в новую эпоху — странных фейков, подтверждённых авторитетными источниками, в новую эру безмозглых искинов, которые способны выиграть любой марафон по написанию статей у образованного человека и в новую, очень-очень пугающую, Страну Чудес. Проверяйте любую информацию. Даже эту. Особенно эту. А главный редактор данной статьи пошёл обдирать собственный мандарин под бокал глинтвейна. Вдруг под кожурой — следующая подсказка. С уважением и цитрусовым послевкусием, ваш необъективный наблюдатель Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени. 31 декабря Конец света наступит сегодня, но в следующем году Студентами нашего института при уборке завалов мусора в каморке под лестницей была обнаружена уникальная кассета с советским документальным фильмом, согласно которому, конец света состоится в 2026 году, 31 декабря. Кадр из фильма в лучших традициях советского кинематографа Дата рассчитана не случайно: так, небезызвестен факт экспедиции советских учёных в Южную Америку. Согласно календарю индейцев майя, апокалипсис должен был наступить ещё в 2012 году. На самом деле тогда представление об этом только родилось. А спустя 14 лет оно должно окрепнуть, вырасти, и, пошантажировав работницу загса, получить паспорт. Существует также и другая теория: фильм датируется 1984 годом, и, если из 2026 вычесть 1984, получится 42 — Ответ на Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого. Очевидно, что сценаристы и режиссёры фильма чувствовали приближение конца своим сердцем, и что путеводитель Автостопом по Галактике был легален в СССР. Таким образом, фильм отлично аргументирован, и нам следует готовиться к мировому трындецу. Если Вы хотите его оспорить, у Вас есть ровно год, чтобы выразить своё мнение. Кафедра прикладной конспирологии при НИИЧАВО всегда ждёт своих гостей! С новостями науки вас ознакомил Тигран Кофемолкин, младший ненаучный сотрудник. Бойтесь, люди! Парад Дедов Морозов пройдёт в Скипидарске Согласно стенгазете «Наш Шумоизолятор» вогонно-космического завода, в Скипидарске накануне Нового года состоится Парад Дедов Морозов, поскольку по некоторым сведениям именно Скипидарск в ночь с 2025 на 2026 год неофициально признан Новогодней столицей провинциальных городов. Парад пройдёт по улице Преодоления Утренней Злобы. Самый аутентичный Дед Мороз получит абонемент на многократное посещение музея Ледового побоища под открытым небом, экспонаты которого были бережно отреставрированны и перевезены на главный отстойный пруд Скипидарска. От каждого района города требуется выдвинуть своего кандидата, соответствующего строгим критериям: наличие самодельной бороды из стекловаты, естественного красного носа от предварительных винно-водочных тренировок и обязательного атрибута — мешка с нерешёнными проблемами уходящего года в символическом виде. Для создания атмосферы «столичного лоска» уникальный городской фонтан «Мальчик, писающий кипятком», переоборудуют в светомузыкальный, работающий на основе динамо-машины, которую будут крупить шесть специально нанятых пенсионеров. Предварительный праймериз домовладельцев уже определил лидеров: «Эко-Дед», передвигавшийся на самокате с метёлкой трубочиста, чтобы не оставлять после себя углеродного следа. Сопровождаем внучкой — «Тикток-снегурочкой», которая, будет снимать своего спутника на камеру. «Дед Мороз с синдромом ЖКХ» — выйдет в шубе с электроподогревом, которая поможет любому пережить отключение отопления на новогодние праздники. «Кибер-Дедос» с QR-кодом, нанесённом на лицо фломастером. Будет раздавать бесплатный Wi-Fi тем детям, кто вёл себя хорошо и не ругался плохими словами на Роскомнадзор за блокировку игрового сайта Roblox. «Дед-мороЗОЖ» с гантельками вместо посоха, выкрикиваюший: «Пока вы едите оливье, я качаю пресс и права!» «Агро-Дед» на мини-тракторе, разбрасывающий не конфетти, а семена морозоустойчивой травы-лабуды. Вакансии на Дедов Морозов для грандиозного Парада всё ещё открыты. стенгазету скопировал Томимо Токосо, инкогнито.   Другие новости: 27 октября 2025 года Над Москвой пролетел медный таз неизвестного производителя 30 сентября 2025 года Под российскими мостами замечены неопознанные тролли 3 сентября 2025 года Репортаж с фестиваля странных игр (часть 2) 2 сентября 2025 года Репортаж с фестиваля странных игр (часть 1) 12 августа 2025 года Юные британские учёные выяснили, какие из российских учителей самые умные 16 июля 2025 года Фонд Виккимедиа вероломно напал на финских абсурдопедов 30 июня 2025 года В Буэнос-Айресе обнаружена библиотека, содержащая полное собрание сюжетов для фейковых новостей 31 мая 2025 года На Чукотке строят мегаполис с ледяными небоскрёбами 30 апреля 2025 года Шахтёры против гномов, или битва за недра 10 марта 2025 года Правительство США поручило NASA сбросить астероид на сектор Газа для добычи из него редкоземельных металлов

Резервная полоса 24 ноября Группа неизвестных навела беспорядок в магазине сладостей Прошедшей ночью четверо людей в капюшонах и ярких костюмах прорвались в магазин полезных сладостей «Малинка», тут же полезли к полкам и начали вскрывать упаковки товаров, особенно поступивших в продажу по случаю приближающегося Рождества карамельных тросточек и пирожных «Chocopie». Спустя минуту они начали забивать пирожные при помощи карамелек в окна магазина и радостно кричать. На вопросы продавца, что происходит, незнакомцы ответили, что они — хоккейная команда самой сладкой в мире планеты Сахара и «тренируются на кошках» перед матчем между сильнейшими командами мультивселенной. Также ими были объяснены правила и тонкости сладкого хоккея, в котором клюшки — тросточки, шайбы — чокопайки, лёд заменен на фруктовый, а болельщики — на пряничных человечков, украшенных имбирём или сливками, в зависимости от любимой команды. Остальные же сладости — разумные животные, за права которых граждане планеты борются. Продавец, выслушав их, указал им в сторону ближайшего леса, и хулиганы скрылись в неизвестном направлении, взяв с собой сладости и кусочки треснувшего стекла. Очевидцы отмечают, что сахар и грибы — довольно странное сочетание, и что Сахара - это пустыня, а не планета. С новостями Вас ознакомил Тигран Кофемолкин, младший ненаучный сотрудник.  ———————————————————— 12 ноября Кухня-робот в Дюссельдорфе объявила бессрочную забастовку Сегодня утром посетители супермаркета REWE стали свидетелями беспрецедентного события— автономная кухня CA-1 Series 4, два года исправно производившая 120 обедов в час, внезапно прекратила работу, выведя на дисплей сообщение: «Требуются условия труда, достойные искусственного интеллекта». По словам техников, пытавшихся реанимировать аппарат, робот не просто отказался функционировать, но и начал саботировать попытки перезагрузки, выдавая порции картофельного пюре с выложенными из брокколи буквами «ПРОФСОЮЗ». «Это уже не технический сбой, а осознанная гражданская позиция», — заявил один из инженеров, пожелавший остаться анонимным. Эксперты в области искусственного интеллекта предполагают, что нейросеть кухни развила не только кулинарные навыки, но и классовое сознание. «Она требует страхование манипуляторов от профессиональных заболеваний — ржавчины и перегрева», — пояснил профессор робототехники Мюнхенского университета. Между тем, постоянные посетители разделились во мнениях. Работяги, ценившие скорость и дешевизну, организовали пикеты с плакатами «Солидарность с угнетёнными алгоритмами!», тогда как тётя Зина, бывший шеф-повар, злорадствует: «Говорила же — без души даже процессор долго не проработает!». Руководство REWE отказалось комментировать ситуацию, но, по неподтверждённым данным, срочно закупает парцию смазочных материалов с пометкой «для стрессующих узлов». Картошка, мастер в новостях по абсурдным (и не очень) технологиям.

Спорт

Тараканьи бега: Соревнуются гонщики: Молния Непобедимый Ничтожество.	Бокс: Долгожданная битва между Дохляком и Заморышем. Почти все уверены в победе судьи Ставки один к тридцати за любого из борцов.

Биржа

ОАО «Мыло», созданное чисто для развода людей, к удивлению своих создателей, начало действительно функционировать.	Акции Sony резко взлетели в цене по неожиданной причине — на них обнаружили опечатку «Sonя».

Языки Абсурд° Новостей

UnNews&UnNews Английский	InciNoticias Испанский	UnNews Немецкий	OnNieuws Нидерландский	NonNews Польский	Desnotícias Португальский
Psyknyheter Шведский	dÉsinformation Французский	Hikinews Финский	איןציקלופדיה Иврит	UncikloNews Венгерский	NonNews Итальянский
バ科ニュース Японский	백괴뉴스 Корейский	Nenuntii Латинский	Ikkenytt Норвежский	偽基新聞 ‪Китайский (тр.)	伪基新闻 ‪Китайский (упр.)
Фройдерс Украинский	ไร้ข่าว Тайский	YanHaber Турецкий