* {{Новость2|3 апреля 2010|Скандал в Британии: крысы заявили о своих правах!}}
* {{Новость2|3 апреля 2010|Скандал в Британии: крысы заявили о своих правах!}}
* {{Новость2|3 апреля 2010|Новинки книжного рынка: заведи себе таракана}}
* {{Новость2|3 апреля 2010|Новинки книжного рынка: заведи себе таракана}}
'''1 апреля'''
* {{Новость2|1 апреля 2010|Государственный план абсурдофикации Википедии}}
'''24 марта'''
'''24 марта'''
* {{Новость2|24 марта 2010|Двойной удар по Альпам. Горносурковая мафия не дремлет}}
* {{Новость2|24 марта 2010|Двойной удар по Альпам. Горносурковая мафия не дремлет}}
Версия от 14:29, 9 апреля 2010
Самое оперативное VIP-издание, которое объективно-неполживо расскажет вам о важнейших событиях на планете и за её пределами. Наши новости заряжают энергией жизни!
Сегодня 2 июля 2026 года. Новостей пока нет. Желаете это изменить?
Фото 1. Один из сегментов глобального адронного коллайдера.Фото 2. Какая-то чёрная хрень.Фото 3. Мобильная исследовательская группа в действии.Фото 4. Учёные университета проводят мозговой штурм.Фото 5. Новейший приём: интеллектуальная цепочка.
Добрый день! Сегодня, нам (далее корр. примечание автора) посчастливилось взять интервью у ведущего специалиста в области физики элементарных частиц, председателя учёного совета, профессора Международного Университета Долговременных Адронно-Коллайдерных Исследований (аббревиатура запрещена прогрессивной общественностью)
и просто замечательного человека Иосифа Уриевича-Хаимана (далее проф.).
Вот наше изложение разговора с этой во всех отношениях замечательной, не побоюсь этого слова, личностью.
Корр.: — Здравствуйте, уважаемый профессор!
Проф.: — Кто, я? Ах, да, да, да… добрый день, молодой человек.
Корр.: — Если не секрет, профессор, расскажите об основных, направлениях исследовательской деятельности вашего университета.
Проф.: — Вы уверены, что поймёте? Ну, постараетесь, да? Если сказать упрощённо, мы работаем на космические исследования с дальним прицелом. Поконкретнее: пытаемся воссоздать процессы в пространстве при взаимодействии частиц. Чтобы человечеству, когда оно шагнёт в космос, было заранее понятно во что оно там может вступить.
Корр.: — И как же вы обеспечиваете это взаимодействие?
Проф.: — Мы? А, ну конечно. Молодой человек, а вы слыхали что-нибудь о Большом Адронном Коллайдере? Таки наш университет пошёл гораздо дальше. Мы создали Глобальный Адронный Коллайдер разместив его сегменты по всей поверхности планеты, в точках, рассчитанных специальной программой, нашим сверхмощным персональным компьютером — Большой Глюк 2012, а не стали прятать в кольцевой тоннель. Пусть общественность видит нашу работу. Согласуется работа сегментов через спутники связи на геостационарных орбитах.
Корр.: — И как выглядят эти сегменты?
Проф.: — А оно вам надо? Ну, уж если совсем невтерпёж, вон стоит один такой, только что после профилактических работ. (Фото 1.) Смотрите сколько хотите, с вас денег не возьму.
Корр.: — ???
Проф.: — Не поняли? Шутка!!!
Корр.: — А! Понятно! Очень смешно. Профессор, ну и каков же результат взаимодействий?
Проф.: — Да как сказать. Его, в смысле результата и много и немного.
Корр.: — Поясните, пожалуйста.
Проф.: — Что ж непонятного? Немного потому что в результате столкновений, причëм абсолютно всех, мы имеем в активе только одно вещество, ну, или субстанцию, а много — это потому что вот этой самой субстанции у нас получено — просто завались.
Корр.: — И где же, эта субстанция появляется?
Проф.: — Что? Заинтригованы? Таки вот, вы будете долго смеяться, но почему то подавляющее число мест появления — это крупные города.
Корр.: — Как вы думаете, почему?
Проф.: — Я — думаю? Да, нет молодой человек, я только предполагаю, что это таки некое влияние биополя человека, где людей больше — биополе сильнее и влияние сильнее.
Корр.: — А не пробовали подключить биофизиков к исследованиям?
Проф.: — Что ж, ещё и им отстёгивать?
Корр.: — Извините, недопонял.
Проф.: — А? Нет! Это я о своём! О научном. А биофизиков мы пригласим, как только материала побольше соберём, таки сразу пригласим.
Корр.: — Замечательно! Ну и что же эта за субстанция?
Проф.: — Какая? Ах да, та, что от столкновения частиц, так вот — это абсолютно точно определено, какая-то чёрная хрень.
Корр.: — Ну почему чёрная, (Фото 2.) мне понятно, а почему именно хрень?
Проф.: — Хрень? Не просто хрень, молодой человек, а какая-то хрень. Это определено по основному свойству. Если смешать N частей какой то хрени с M частями любого вещества, то в результате мы получим N+M частей какой-то хрени. Я лично наблюдал, как в какую-то чёрную хрень ступала обувь случайных прохожих и быстро превращалась там в какую-то хрень. Определённо! Обувью это уже не являлось.
Корр.: — Как интересно! А что вы делаете с обнаруженной субстанцией?
Проф.: — Мы делаем? Мы всё учитываем, при проведении эксперимента наши мобильные группы учёных-исследователей оперативно реагируют на каждый сигнал обнаружения какой то хрени. Они подробно описывают место, берут образец, а остальное — нейтрализуют специальным составом, он очень медленно поглощается какой то хренью, и она становится на длительное время нейтральной. (Фото 3.)
Корр.: — Весьма интересно! А скажите, профессор, как ведутся научные разработки, кто так сказать разрабатывает планы?
Проф.: — У нас приличный штат сотрудников, уверяю, балласт не держим. Неужели вы никого не видели проезжая по территории городка?
Корр.: — Признаться заметил. Загадочные такие люди в прикольной одежде и странных головных уборах. И двигались как-то весьма не ординарно.
Проф.: — Это ж надо? Молодой человек! Что значит прикольная одежда? Это не прикол! Это специальный костюм. В нëм всегда и везде оптимальная температура, влажность, микроклимат в общем. Спецткань — нанотехнологии.
А на голове — это новейшая наша разработка: нейронный интерактивный коммуникатор. Благодаря ему, сотрудник посредством спутника, может подсоединиться к главному компьютеру или к любому другому коммуникатору. Можно собрать огромный потенциал в одну сеть. (Фото 4.)
То же, что вы видели — был мозговой штурм. Объединённые усилия по разрешению научной проблемы.
Корр.: — А вон там, профессор, какая-то очередь, в столовую?
Проф.: — Не смешите мои тапочки! Это интеллектуальная цепочка. Новейший метод обработки данных, весьма, знаете ли, эффективен. (Фото5.)
Корр.: — Очень интересно! Просто фантастика! А скажите, если конечно не секрет: это ведь всё, как бы помягче выразится, не дёшево. Средства откуда берутся?
Проф.: — Вот никому бы не сказал. Но вам — извольте! Наш университет грамотно отсо…, ой извините, что-то я сбиваюсь на научные термины, мы смогли получить несколько весьма солидных грантов, из частных рук и частных организаций.
Корр.: — Я думаю, профессор, наши читатели по достоинству оценят вклад в науку вашего университета. И в заключении ещё одно: Скажите, почему вы часто отвечаете вопросом на вопрос?
Проф.: — Да кто вам это сказал? А-а-а! Вы в этом смысле, ну скажу что это — традиция моей малой Родины.
Корр.: — Большое спасибо за интервью!
Проф.: — До свидания! Счастливого пути!
Корр.: — ?
Проф.:— Всё? Можно уже идти!
Корр.: — ??
Проф.: — У вас что — столбняк!
Корр.: — Профессор, мы сидим в нашем редакционном автобусе!
Проф.: — Да ну? Точно! Совсем вы меня заболтали. Всё я — в кассу, то есть в лабораторию. Всех благ, молодой человек.
Мы приносим благодарность Международному Университету Долговременных Адронно-Коллайдерных Исследований и лично профессору Иосифу Уриевичу-Хаиману, за почти бесплатную помощь в освещении столь интересной темы.
ЧП произошло в утренний час-пик на перегоне между станциями «Новокузнецкая» и «Театральная». На головы ничего не подозревающих граждан обрушился гроб Ленина, который находился в Мавзолее аккурат над проходящим тоннелем. Очевидцы утверждают, что пострадавший страшно ругался и применял такую ненормативную лексику, которую не озвучишь даже при мужчинах. Вот…
В протоколе предварительного расследования содержится следующее: «9 марта, в 8:30 утра, сотрудница Мавзолея, вахтерша, гражданка Сидорчук, не найдя подходящего выступа, со словами „а, была не была“ водрузила свое 120-килограммовое тело на корпус вождя мирового пролетариата, чтобы вкрутить перегоревшую лампочку над Ильичëм, подложив под свои стерильные сапоги последний номер газеты „Завтра“. В этот момент произошло известное обрушение прямо на крышу проходящего вагона».
Прибывший на место наряд МЧС и Скорой помощи обнаружил матерящегося Ленина, торчащего вниз ногами из потолка вагона. Вагон был эвакуирован, а медики осмотрели пострадавшего. Столпившуюся массу людей успокоил вышедший врач: «Пострадавший получил травмы, несовместимые с жизнью, но все равно будет жить».
Ленин отказался от госпитализации и был доставлен на своё законное место в гробу по месту прописки в Мавзолей.
Призрак Литвиненки, послепразднично и принципиально для Абсурдопедии
