Как правильно:Вкрутить лампочку: различия между версиями
Перейти к навигации
Перейти к поиску
Содержимое страницы заменено на «йа птичко!» |
>WRAR м Правки участника 195.131.52.110 (осуждение) откачены к последней версии от Ded Krapiva. |
||
| Строка 1: | Строка 1: | ||
{{КП}} | |||
{{q|Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.|Лукашенко|то, как надо вкручивать лампочку}} | |||
[[Рухнама]] говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого не нужно специальное [[образование]], достаточно прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки. | |||
'''Определитесь кто Вы и начинайте!''' | |||
*Если Вы - [[Ирландец]], то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой - пить виски, чтобы комната пошла кругом. | |||
*Если Вы - [[мент|работник правоохранительных органов]], то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова. | |||
*Если Вы - [[сумасшедший]], то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его! | |||
*Если Вы - [[кальвинист]], то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет. | |||
*Если Вы - [[старообрядец]], то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: "Что-то менять?!" | |||
*Если Вы - [[студент]], то лучше сэкономить на лампочке. | |||
*Если Вы - [[хоббит]], то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину. | |||
*Если Вы - [[рокер]], то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!" | |||
*Если Вы - [[аналитик]], то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания. | |||
*Если Вы - [[геометрия|классический геометр]], то сразу бросьте это занятие - лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки. | |||
*Если Вы - [[обезьяна]], то запаситесь терпением и вагоном лампочек. | |||
*Если Вы - [[программист]], то забейте, ибо это аппаратная проблема. | |||
*Если Вы - [[Чак Норрис]], то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте! | |||
*Если Вы - [[Microsoft|сотрудник компании Майкрософт]], то объявите темноту новым стандартом! | |||
*Если Вы - [[Сталкер]], то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте. | |||
*Если Вы - [[Еврей]], то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку. | |||
*Если Вы - [[буржуй|Выпускник Гарвардского Университета]], то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку. | |||
*Если Вы - [[бард]], то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню "Как хороша старая лампочка". | |||
*Если Вы - [[Буржуй]], то проснитесь - у вас лампочки работают до 57 раз дольше. | |||
*Если Вы - Участник Интернет-сообщества, то Вам [[Как правильно:Попросить помощи в интернете|сюда]]. | |||
*Если Вы - [[гитарист]], то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз. | |||
*Если Вы - [[гот]], то сидите со свечкой. Так готичнее! | |||
*Если Вы - [[Наруто]], то ударом кагебуншин но дзюцу разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет. | |||
*Если Вы - [[Буш|Джордж Буш]], то будьте осторожнее при вкручивании лампочки - она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться. | |||
*Если Вы - [[басист]], то спросите у гитариста, как это делается. | |||
*Если Вы - [[Задорнов]], то вставьте ламочку в рот. | |||
*Если Вы - [[белый]], то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку. | |||
*Если Вы - [[эмо]], то плачьте в темноте. | |||
*Если Вы - [[США|американец]], то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за [[99,9|999]] долларов! | |||
*Если Вы - [[Черномырдин]], то произнесите правильно "Гурбангулы Бердымухамедов" и свет включится сам. | |||
*Если Вы - [[Жириновский]], то побейте все лампочки в помещении, обвините [[США|американцев]] в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика. | |||
*Если Вы - [[Электрик]], то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку! | |||
Поздравляю! Вы вкрутили лампочку! | |||
Версия от 05:58, 7 августа 2008
| Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии. |
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.~ Лукашенко про то, как надо вкручивать лампочку
Рухнама говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого не нужно специальное образование, достаточно прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.
Определитесь кто Вы и начинайте!
- Если Вы - Ирландец, то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой - пить виски, чтобы комната пошла кругом.
- Если Вы - работник правоохранительных органов, то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
- Если Вы - сумасшедший, то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
- Если Вы - кальвинист, то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.
- Если Вы - старообрядец, то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: "Что-то менять?!"
- Если Вы - студент, то лучше сэкономить на лампочке.
- Если Вы - хоббит, то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
- Если Вы - рокер, то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
- Если Вы - аналитик, то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.
- Если Вы - классический геометр, то сразу бросьте это занятие - лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.
- Если Вы - обезьяна, то запаситесь терпением и вагоном лампочек.
- Если Вы - программист, то забейте, ибо это аппаратная проблема.
- Если Вы - Чак Норрис, то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
- Если Вы - сотрудник компании Майкрософт, то объявите темноту новым стандартом!
- Если Вы - Сталкер, то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
- Если Вы - Еврей, то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
- Если Вы - Выпускник Гарвардского Университета, то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
- Если Вы - бард, то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню "Как хороша старая лампочка".
- Если Вы - Буржуй, то проснитесь - у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
- Если Вы - Участник Интернет-сообщества, то Вам сюда.
- Если Вы - гитарист, то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
- Если Вы - гот, то сидите со свечкой. Так готичнее!
- Если Вы - Наруто, то ударом кагебуншин но дзюцу разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
- Если Вы - Джордж Буш, то будьте осторожнее при вкручивании лампочки - она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
- Если Вы - басист, то спросите у гитариста, как это делается.
- Если Вы - Задорнов, то вставьте ламочку в рот.
- Если Вы - белый, то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
- Если Вы - эмо, то плачьте в темноте.
- Если Вы - американец, то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за 999 долларов!
- Если Вы - Черномырдин, то произнесите правильно "Гурбангулы Бердымухамедов" и свет включится сам.
- Если Вы - Жириновский, то побейте все лампочки в помещении, обвините американцев в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.
- Если Вы - Электрик, то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!
Поздравляю! Вы вкрутили лампочку!