Как правильно:Дойти домой без одежды: различия между версиями
| Строка 10: | Строка 10: | ||
# Если вы недалеко от дома, попытайтесь выбить дно мусорного бака и используйте его вместо одежды. Заметив вопросительные взгляды прохожих, невзначай бросайте «Переезжаю» или «Всё свое ношу с собой», можно «Omnia mea meсum porto» — это если встретите католического священника. | # Если вы недалеко от дома, попытайтесь выбить дно мусорного бака и используйте его вместо одежды. Заметив вопросительные взгляды прохожих, невзначай бросайте «Переезжаю» или «Всё свое ношу с собой», можно «Omnia mea meсum porto» — это если встретите католического священника. | ||
# Если вы живете далеко, или бак твёрдый/тяжёлый попался, можете делать следующее: | # Если вы живете далеко, или бак твёрдый/тяжёлый попался, можете делать следующее: | ||
* Если вы мужик, найдите в баке носок и возвращайтесь домой одетым.{{совет|Рекомендуется прочитать до того, как такое с вами произойдет. Иначе придется в мусорном баке век вековать…}}[[Файл:Nude.jpg|thumb|А ведь это вы могли быть на месте [[цензура|черного прямоугольника]]]] | |||
* Если вы не мужик, найдите в баке галстук, может, ещё подзаработаете по дороге. | |||
* Найдите кусок картона и чем-то напишите (в крайнем случае ваш организм может вас снабдить каким-то писалом) что-то типа «Нудисты против высадки марсиан на луну» или «Нудисты против высадки картошки прямо в Землю-мать», или «Подайте на одевание — гопы раздели» — тоже, может, подзаработаете. Можете придумать что-то типа «Я не могу носить на себе убитую нефть», «Магазин одежды „[[Адам]] и [[Ева]]“ — одежда настолько совершенна, что вы её даже не заметите». | |||
# Для любителей радикальных методов предлагается: | # Для любителей радикальных методов предлагается: | ||
* Выпрыгнуть из бака и со скоростью 110 км/час бежать домой. Так вас никто не узнает и не догонит. Если вы не гепард, пожалуйста, воспользуйтесь другим методом. | |||
* Возьмите канализационный [[люк]] и катите его перед собой, при этом повторяйте то же, что и в пункте 1. На люке напишите «Стучать 3 раза» — для достоверности. | |||
* Найдите чайник (старый, советский), наденьте его на голову, найдите проволоку и сплетите кольчугу. Найдите палку, оседлайте ее, и спокойно скачите домой выкрикивая: «Славься, Один, Рагнарёк идёт» и «Расступитесь, я Бренор — боевой топор». Увидев людей в белых халатах, выбросьте «коня», «шлем» оставьте и забудьте, что вы не гепард. | |||
* Найдите бумажек, красиво их сложите, возьмите под мышку. По дороге бормочите себе под нос (отчетливо): «А ведь мне мама говорила, не бери этот Daewoo LANOS в кредит…» | |||
В общем, вариантов много, главное, всегда помните: казуистическое учение иезуитов относительно провербиальной опунции ереси всегда эквипотенциально контрафакции… | В общем, вариантов много, главное, всегда помните: казуистическое учение иезуитов относительно провербиальной опунции ереси всегда эквипотенциально контрафакции… | ||
{{R|oldid=182868|user=Edward Chernenko}} | {{R|oldid=182868|user=Edward Chernenko}} | ||