Как правильно:Дойти домой без одежды

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Оголяться на улице - это недостойно даже вонючих хипарей. Для всего есть своё место и время, вроде порностудий или оргий.

~ Никсон

Вы считаете себя разумным человеком. У вас жена и 2,6 ребенка, престижная работа перекладывателя бумаги, вы совсем не похожи на эльфа 80 уровня и имеете стабильный интернет-канал на 1 Гбит/с, чтобы сидеть вконтакте. Казалось бы, зачем вам вдруг может понадобиться это руководство. Прямо сейчас вы, возможно, говорите себе «Разве же я могу так лохануться?» Клайд Бэрроу тоже так себе говорил, но он лоханулся и был убит правительственными прихвостнями. Однажды лоханётесь и вы.

Однажды вы выйдете на улицу, зайдете в магазин, чтобы купить мороженое, залезете в карман, чтобы расплатиться… Но постойте-ка! Вы забыли карман дома. Вместе с остальными штанами и всей прочей одеждой. Вы в ужасе забежали в подворотню и нырнули в мусорный бак. Через пару часов вам станет неуютно среди пищевых отходов, да и рыбьи головы как-то недобро смотрят — самое время добираться до дома. Но как же избежать неизбежного позора и общественного порицания? И правительственных прихвостней?

Руководство и способы

Рассмотрим различные варианты выхода из сложившейся проблемы:

Ему не нужно идти домой без одежды — дом сам приходит к нему, если нужно

1. Если вы недалеко от дома, попытайтесь выбить дно мусорного бака и используйте его вместо одежды. Заметив вопросительные взгляды прохожих, невзначай бросайте «Переезжаю» или «Всё свое ношу с собой», можно «Omnia mea meсum porto» — это если встретите католического священника.
2. Если вы живете далеко, или бак твёрдый/тяжёлый попался, можете делать следующее:

• Если вы мужик, найдите в баке носок и возвращайтесь домой одетым.
  Совет
  Рекомендуется прочитать до того, как такое с вами произойдет. Иначе придется в мусорном баке век вековать…
  

  А ведь это вы могли быть на месте черного прямоугольника
• Если вы не мужик, найдите в баке галстук, может, ещё подзаработаете по дороге.
• Найдите кусок картона и чем-то напишите (в крайнем случае ваш организм может вас снабдить каким-то писалом) что-то типа «Нудисты против высадки марсиан на луну» или «Нудисты против высадки картошки прямо в Землю-мать», или «Подайте на одевание — гопы раздели» — тоже, может, подзаработаете. Можете придумать что-то типа «Я не могу носить на себе убитую нефть», «Магазин одежды „Адам и Ева“ — одежда настолько совершенна, что вы её даже не заметите».

1. Для любителей радикальных методов предлагается:

• Выпрыгнуть из бака и со скоростью 110 км/час бежать домой. Так вас никто не узнает и не догонит. Если вы не гепард, пожалуйста, воспользуйтесь другим методом.
• Возьмите канализационный люк и катите его перед собой, при этом повторяйте то же, что и в пункте 1. На люке напишите «Стучать 3 раза» — для достоверности.
• Найдите чайник (старый, советский), наденьте его на голову, найдите проволоку и сплетите кольчугу. Найдите палку, оседлайте ее, и спокойно скачите домой выкрикивая: «Славься, Один, Рагнарёк идёт» и «Расступитесь, я Бренор — боевой топор». Увидев людей в белых халатах, выбросьте «коня», «шлем» оставьте и забудьте, что вы не гепард.
• Найдите бумажек, красиво их сложите, возьмите под мышку. По дороге бормочите себе под нос (отчетливо): «А ведь мне мама говорила, не бери этот Daewoo LANOS в кредит…»

В общем, вариантов много, главное, всегда помните: казуистическое учение иезуитов относительно провербиальной опунции ереси всегда эквипотенциально контрафакции…

Предшественник: Древнейшие профессии

Покровитель Абсурдопедии с 8 по 31 июля 2010

Преемник: Кочевники