Гоша Куценко: различия между версиями

Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигации Перейти к поиску
← Предыдущая правкаСледующая правка →
>Гомоиерарх
Нет описания правки
>Ded Krapiva
м Правки участника Гомоиерарх (осуждение) откачены к последней версии от 77.122.25.123.
Строка 1: Строка 1:
'''Исхуйсственное дыхание''' — комплекс мер, направленных на поддержание оборота воздуха через легкие у человека (или животного), переставшего дышать при помощи хуя. Может производиться с помощью аппарата исхуйсственного дыхания, либо человеком (дыхание из хуя в рот). Обычно совмещается с [[исхуйсственный массаж сердца|Исхуйсственным массажем сердца]]. Типичные ситуации, в которых требуется исхуйсственное дыхание: несчастные случаи в результате автомобильных аварий, происшествия на воде, поражение электрическим током, утопление. Аппарат исхуйсственного дыхания используется также в хуйрургических операциях.
[[Изображение:Куценко_вампир.jpeg|left|thumb|Гоша укусом превращает людей Куценок]]
{{q|DVD! Все 24 фильма с Гошей Куценко за последний месяц!|Продавец лотка пиратских дисков|Гошу Куценко}}
{{qdh|Верно,<br>На премию от Книги гинесса<br>Работает...|Выписки из дневника}}
{{q|Есть только Гоша Куценко!|Мосфильм|дефицит кадров}}


=== Исхуйсственное дыхание «хуй-в-рот» ===
[[Изображение:Huita.jpg|thumb|260 px|right|Исхуйсственное дыхание «хуй-в-рот»]]
Наиболее эффективный способ исхуйсственного дыхания.
# Спасите пострадавшего, уберите от него ток, если он им поражён, вытащите из воды при утоплении, обеспечьте его безопасность.
# Положите пострадавшего на спину. Откройте ему рот, следите, чтобы язык не закрывал гортань.
# Одной рукой удерживайте голову и шею пострадавшего, другой зажмите его нос. Глубоко вдохните и, плотно прижавшись хуем ко рту, сделайте выдох.
# Первые 5—10 фрикций делайте быстро (за 20—30 с), следующие— со скоростью 12—15 фрикций в минуту.
# Следите за движением грудной клетки пострадавшего: если после вашей фрикции в рот его грудная клетка поднялась, значит, дыхательные пути проходимы и исхуйсственное дыхание вы делаете правильно.
# Если нет пульса, параллельно с исхуйсственным дыханием необходимо делать массаж сердца.


=== Исхуйсственное дыхание «хуй-в-нос» ===
== ДОСЬЕ ==
[[Изображение:Huita.jpg|thumb|260 px|right|Исхуйсственное дыхание «хуй-в-нос»]]
[[Изображение:57_07.jpg|right|thumb|71px|Последний кадр оператора, попавшегося на глаза ГК]]
Проводится, если рот спасаемого поверждён или по каким-либо причинам нельзя использовать метод «хуй-в-рот». Не так эффективно, как искусственное дыхание «хуй-в-рот», «хуй-в-нос» также способно спасти человека.
[[Изображение:57_03.jpg|right|thumb|130px|Тайный агент ГК втирается в доверие к известному бизнесмену]]
Внимание! Осуществить ИД "хуй-в-нос" можно лишь в том случае, если хуй достаточно тонкий, либо, если ноздри позволяют произвести проникновение хуем непосредственно в них.


=== Исхуйсственное дыхание по новому методу ===
Обладает широкой известностью в узких кругах под псевдонимами [[Хитман]], [[Codename 47]] и [[Куда-ж-без-него]]. Является внештатным тройным агентом [[ЦРУ]], [[ГРУ]] и [[ХОКУ]].
Особые приметы: татуировка с портретом [[Сталин|Сталина]] на затылке (тщательно скрывается наклейкой-штрихкодом), бронепластины в теменной и затылочной части головы телесного цвета, отсутствие растительности на теле (да да, даже там). В совершенстве владеет [[Коротэ]], [[Кхеквандо]], горными лыжами, выжигательным аппаратом и техникой тантрического [[секс|секса]]. Умеет открывать пивные бутылки взглядом, переключать телеканалы усилием мысли и кучно поражать плевком вражеских солдат с расстояния до 600 м. Про таких говорят - Человек-Армия. Служил в спецотряде армии США "[[Морские тюленчики]]", в спецподразделении СССР "[[Вымпил и закумсил]]", также окончил кружок аппликации в [[Нигерийская Средняя Школа № 1|Нигерийской средней школе № 1]].
Снялся во всех российских фильмах за последние 55 лет и рисует комикс-раскраску к новому фильму.


'''Исхуйсственное дыхание''' — специальная [[Технология|техника]], позволяющая [[качка|откачать]] человека, пострадавшего от остановки [[Дыхание|дыхания]]. Техника выполнения очень сложна, лишь [[Жириновский|избранные]] могут её исполнить. Для начала надо определить, что тот, к кому будет применяться техника, не дышит. Для этого послушайте сердце, проверьте пульс и поставьте стекло перед лицом человека.
== Непроверенная информация о ГК ==


Дыхание есть. Великолепно. Техника не понадобится.
* ГК выиграл у [[Рембо]] в дартс;
 
* ГК брал уроки танцев у [[Чак Норрис|Чака Норриса]];
Итак, дыхания нет. Что делать? Надо быстро взять [[Доктор|докторский]] [[халат]] и одеть на себя. Эта простейшая мера [[Безопасность|безопасности]] прекрасно работает для [[Защита|защиты]] выполняющего технику. Дальше, отогните голову [[Человек|человека]], к которому применяется техника (далее ''ЧКПТ'') так, чтобы получился [[тупой угол]]. Если угла не выходит, проверьте, [[тест|хорошо ли вы знаете]] [[Геометрия|геометрию]]. При отгибании, пожалуйста, не надо ломать [[Шея|шею]] ''ЧКПТ''-у.
* ГК способен дыханием завести вертолет;
 
* ГК состоит в одном отряде с [[Бондарчук|Бондарчуком]], [[Шандыбин|Шандыбиным]] и [[Вин Дизель|Вином Дизелем]];
После отгибания [[Голова|головы]] сделайте [[Гигантизм|очень]] глубокий вдох, но [[Воздержание|не делайте]] выдох. Будет трудно удерживать в [[Лёгкие|лёгких]] [[Переизбыток|много]] воздуха, но тут пригодиться тренировки с помощью [[Медитация|медитации]]. Если вы [[Дело|сделали]] достаточно глубокий вдох, то, [[Табу|не делая]] выдох в процессе, [[Приближение|приблизьте]] [[Эгоизм|своё]] [[лицо]] к лицу ''ЧКПТ''-а и прижмите свои [[губы]] к его губам (чем плотнее, тем лучше). Теперь, не отпуская губы, [[Слепота|на ощупь]] зажмите ''ЧКПТ''-у нос. [[Разрешение|Можно]] делать выдох. Можете [[Разъединение|отпускать]] свои губы от губ человека. Повторяйте [[Устный счёт|пятнадцать]] раз в минуту, и человек, может, [[Начало|начнёт]] дышать. Если не начнёт, найдите другого человека и повторите [[Описание|описанную]] процедуру. Продолжайте попытки до тех пор, пока не достигнете [[успех]]а, [[Утро|рано]] или [[Вечер|поздно]] — это [[Оптимизм|должно произойти]].
* ГК стал символом зимних Олимпийских игр 2014г, победив Чебурашку и Дельфина;
 
* ГК снялся в мультфильмах "Капитошка", "Домовёнок Куця" и "Русалочка";
Если вы [[Власть|овладеете]] данной техникой, вы сможете [[Увеличение|повысить]] [[Теория вероятности|шансы]] [[Жизнь|выживания]] многих, находящихся на [[Грань|грани]] [[Смерть|смерти]]. Вам будут [[Деньги|благодарны]].
* ГК съел крепкий орешек;
* ГК подал в суд на RTH;
* ГК раздавил из зависти 2 кг киви;
* ГК полирует голову пемзой;
* ГК может выпить ведро солярки на спор;
* ГК разбивается исключительно налысо;
* ГК приседает со скоростью света;
* ГК является вшентатным клоном Презедента Соединённых Штатов Барака Обамы;
* ГК не кричит. Он шепчет;
* ГК бреет лицо налысо раз в полгода;
* ГК не моет голову шампунем. Это шампунь моется головой ГК;
* ГК правым глазом фотографирует, а в левом проявляет плёнку;
* ГК - такая же простая техасская девушка, как и я.

Версия от 03:26, 18 октября 2009

Гоша укусом превращает людей Куценок
DVD! Все 24 фильма с Гошей Куценко за последний месяц!
~ Продавец лотка пиратских дисков про Гошу Куценко
Верно,
На премию от Книги гинесса
Работает...
~ Дарт Херохито. «Выписки из дневника»
Есть только Гоша Куценко!
~ Мосфильм про дефицит кадров


ДОСЬЕ

Последний кадр оператора, попавшегося на глаза ГК
Тайный агент ГК втирается в доверие к известному бизнесмену

Обладает широкой известностью в узких кругах под псевдонимами Хитман, Codename 47 и Куда-ж-без-него. Является внештатным тройным агентом ЦРУ, ГРУ и ХОКУ. Особые приметы: татуировка с портретом Сталина на затылке (тщательно скрывается наклейкой-штрихкодом), бронепластины в теменной и затылочной части головы телесного цвета, отсутствие растительности на теле (да да, даже там). В совершенстве владеет Коротэ, Кхеквандо, горными лыжами, выжигательным аппаратом и техникой тантрического секса. Умеет открывать пивные бутылки взглядом, переключать телеканалы усилием мысли и кучно поражать плевком вражеских солдат с расстояния до 600 м. Про таких говорят - Человек-Армия. Служил в спецотряде армии США "Морские тюленчики", в спецподразделении СССР "Вымпил и закумсил", также окончил кружок аппликации в Нигерийской средней школе № 1. Снялся во всех российских фильмах за последние 55 лет и рисует комикс-раскраску к новому фильму.

Непроверенная информация о ГК

  • ГК выиграл у Рембо в дартс;
  • ГК брал уроки танцев у Чака Норриса;
  • ГК способен дыханием завести вертолет;
  • ГК состоит в одном отряде с Бондарчуком, Шандыбиным и Вином Дизелем;
  • ГК стал символом зимних Олимпийских игр 2014г, победив Чебурашку и Дельфина;
  • ГК снялся в мультфильмах "Капитошка", "Домовёнок Куця" и "Русалочка";
  • ГК съел крепкий орешек;
  • ГК подал в суд на RTH;
  • ГК раздавил из зависти 2 кг киви;
  • ГК полирует голову пемзой;
  • ГК может выпить ведро солярки на спор;
  • ГК разбивается исключительно налысо;
  • ГК приседает со скоростью света;
  • ГК является вшентатным клоном Презедента Соединённых Штатов Барака Обамы;
  • ГК не кричит. Он шепчет;
  • ГК бреет лицо налысо раз в полгода;
  • ГК не моет голову шампунем. Это шампунь моется головой ГК;
  • ГК правым глазом фотографирует, а в левом проявляет плёнку;
  • ГК - такая же простая техасская девушка, как и я.
Источник — https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Гоша_Куценко&oldid=80984