Как правильно:Пить водку телепатически

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Инструкция чтобы правильно пить Водку телепатически( а не как всегда телепатически).

Fuck of my little baby and goodbye!You are looser and you dont hack my ip:)

ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ

1. Купить водку.
2. Помолиться Ктулху и попросить даровать себе телепатические способности.
3. Дать Ктулху в залог моск.
4. Перестать заниматься хуйнёй и зайти в инфернет.
5. Найти рекламу пива(пиво без водки никак).
6. Подождать буферезацию.
7. Посмотреть рекламу пива и научиться открывать бутылку взглядом.
8. Если не получится взять открывашку.
9. Пожалеть потерянного времени.
10. Перед сном считаем до бесконечности, если забылись и соскочили со счета возвращаемся назад и снова начинаем счет до бесконечности.
11. Как только досчитали даете мысленную установки что как только вы уснете вы выйдете в астрал погуляете по нему 3 часа покурите, попиздите с Вассерманом и вернетесь назад в свое тело целыми и невредимыми сохранив полную память о том что вы делали в астрале.
12. Так делать всю неделю.

1. нада купить водку 2. нада купить водку 3. купить водку нада и выпить водку самому 4. водку нада купить и самому выпить водку 5. телепат 6. телепат водку пьёт 7. водка 8. водка телепат пьёт водку 9. телепат выпил водку 10. ктулуху сосёт у бабушки рагалик из сморщеной булки 11. водка 12. выпить водку телепатически

ПРИСТУПАНИЕ

Теперь когда вы досчитали до бесконечности больше раз чем Чак Норрис, вы можете пристпупать. Но для начала подумайте: так ли Вам это нужно? Готовы ли Вы окунуться в сорокоградусную холодную водочку? А самое главное - если вам насрать на предупреждения, купите закусь. Так для вас проще всего будет расслабиться до глубокого альфа, мысленным приказом отключить поток образов, мыслей, ощущений и, когда будет полностью отключен аппарат мышления(моск) - Просто намерением совместите центр своего сознания с центром сознания бутылки и задайте там нужный вам вопрос.

1. Если вы услышите ответ - всё пиздец.
2. Если не услышите то:
   1. Поверните таки крышку как в рекламе.
   2. Представьте наливание холодной водочки в ваше горло.
   3. Слышите шипение? Это ваши горящие трубы были потушены.

Дальше можно показывать знакомым, как вы стоите с умным лицом перед бутылкой и оттуда исчезает водка. Но чаще такая практика заканчивается:

1. Дракой.
2. Необыкновенным чувством лёгкости и доброты.
3. Телепатическим изливанием переработанной водки на стену.

Всё теперь в ваших руках(но только не водка), удачи вам в вашем труде.