Как правильно:Пить пиво

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Пиво не водка - много не выпьешь.

~ Суждение неумелого любителя про пиво

Предисловие.

Пиво – самый демократичный напиток во вселенной. Не демократический, а демократичный - ни в коем случае не путать. Ибо пиво еще и самый политически индифферентный. Пиву абсолютно по фигу, правый вы или левый, националист или космополит. Какого цвета, роста, пола и возраста. Пиво помещается во всех. И исходя из этого непреложного постулата будут происходить все правила.

Общество.

Общество никак не влияет на потребление пива лично вами и никогда не сможет повлиять. Абсолютно не важно, в каком обществе вы пьёте пиво. Т.Е. пьёте ли вы его в большой компании или в одиночку. Среди единомышленников, друзей, или совсем наоборот абсолютно случайных людей. Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ

Местность и сезон.

Не смотря на разнообразие ландшафтов, видов жилищ и мест развлечения: к пиву это не относится. Абсолютно не важно, в какой обстановке вы пьёте пиво: ранней весной на пустыре, или в разгар лета в полдень. Зимой после сауны, или осенью под шашлык. Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.

Количество

Никто не считал, какое количество пива содержится в нашей, все время расширяющeйся вселенной. Есть гипотеза, по которой пиво и замещает тот вакуум, образующийся во вселенной в процессе её расширения. Абсолютно не важно, сколько с вами пива в данный момент, все равно его со временем окажется недостаточно. И придется кого-нибудь посылать за пивом. Как правило, или самого умного, или самого красивого, или того, кто все время идиотски спрашивает: — А кто пойдет за пивом? Главное, чтобы ПИВО было, ведь его не можно не ПИТЬ.

Обнаружено живое пиво в космосе. Снимок пиндостанского трансгаллактического зонда «Вуайер».

Способ потребления.

Современная промышленность научилась производить пиво в разнообразной упаковке. Стеклянные бутылки, алюминиевые банки, PET-тара, целлофановые пакеты, трехлитровые банки, нержавеющие канистры, двухсотлитровые дубовые бочки, изотермические цистерны. Абсолютно не важно из чего Вы пьёте пиво. Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.

Качество.

Это главное свойство пива. Но, говоря о качестве мы не будем касаться так называемых вторичных признаков как-то: цвет, температура, крепость, срок годности. Это всё приходящее, так сказать прилагательные. А вот существительные свойства, это то, что пиво может быть живым и мёртвым.

Вот мы потихоньку, не спеша, с достоинством подобрались к основным правилам употребления пива.

Как отличить живое пиво от мёртвого.

1. Натуралистический способ. Выплесните совсем немного пива на любую ровную поверхность. Если оно разольется бесформенной кляксой – оно мёртвое. Если же соберется в некую субстанцию и попытается перебраться в тень, то вне всякого сомнения - оно живое.
2. Физико-биологический способ. Откройте тару и посмотрите, только очень внимательно. Если шевелится - оно живое, если нет-мертвое.
3. Акустический. Прислушайтесь, приложив ухо к таре. Если вы услышите голоса – то у Вас шизофрения, срочно бегите к врачу. Если же Вы почувствуете легкий шёпот, который почти на уровне подсознания посылает вас на йух, определенно – пиво живое. Если ваше ухо уловило тишину, проверте – нет ли в ушах посторонних предметов. Есть? – Немедленно выньте и повторите опыт. Снова ничего? Проверте слуховой аппарат. Снова ничего? Тогда точно внутри ничего живого – нет.
4. Оккультный способ. Выйдете в астрал. Призовите Вишну, Иегову, Вселенское начало, ну, или кого вам удобнее. Можно конечно и Ктулху, но не советую, с очень большой степенью вероятности будете захованы и пива не попьёте. Будет обидно. Если обнаружите астральное пивное тело, или Вам подскажет о нем ваш Всевышний пиво – живое, если нет – мёртвое.
5. Физико – химический. Опустите в пиво электроды потенциометра. Ежели стрелка прибора покажет потенцию – пиво живое, если нет – мёртвое.

Живое пиво.

Мёртвое пиво.

Пиво:Оно и в правду живет.

Как употреблять пиво мертвое и как живое.

Теперь, когда мы определили какое основное свойство у нашего пива. Перейдем к практическим советам.

Знайте, если у Вас имеется живое пиво, никогда не употребляйте его немедленно. Поставьте одну бутылочку(баночку) в холодильник и временно забудьте про это.

А непосредственно употребляйте только мёртвое. Если же случилось так, что у вас ВСЁ пиво живое. Не беда. Оставшееся после заначки пиво разбавьте водкой в пропорции одна часть пива на четыре части водки. Водка – чудесный антисептик убивает всё живое. Смело потребляйте полученное мёртвое пиво пока не погаснет Солнце, или пока не выключат свет, или пока Вас не сморит сон. Или не посетит Глюк. Или выключится мозг. Или мысли покинут Вас.

И вот уже утром, очнувшись от общения с мёртвым пивом, доберитесь до заначки с живым пивом в холодильнике и наконец то припадите к этому несомненно ЖИВИТЕЛЬНОМУ источнику. Вы не только поймёте, ПОЧЕМУ это пиво называют живым. Вы всем своим существом прочувствуете это. И никогда не забудете это чувство.(Не слабо! Ну я, блин, даю.)

Это было мертвое пиво.

После мертвого пива только одна мысль - нужно ЖИВОЕ пиво.

Вот так ПРАВИЛЬНО пить пиво. ЖИВОЕ после мертвого.

Послесловие

Неправильно говорят дилетанты, что пиво – варят. Это не правда. Пиво - бродит. Бродит пиво по Европе, то в Германии то в Чехии, то в Австрии, то в Швеции. И в Дании бродит. Да и в Прибалтике иногда забраживает. Ищите встреч с ним. И жизнь перестанет быть томной.