Как правильно:Вкрутить лампочку
|
| Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии. |
Рухнама говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого не нужно специальное образование, достаточно прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.
Определитесь кто Вы и начинайте!
- Если Вы - Ирландец, то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой - пить виски, чтобы комната пошла кругом.
- Если Вы - работник правоохранительных органов, то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
- Если Вы - сумасшедший, то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
- Если Вы - кальвинист, то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.
- Если Вы - старообрядец, то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: "Что-то менять?!"
- Если Вы - студент, то лучше сэкономить на лампочке.
- Если Вы - хоббит, то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
- Если Вы - рокер, то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
- Если Вы - аналитик, то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.
- Если Вы - классический геометр, то сразу бросьте это занятие - лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.
- Если Вы - обезьяна, то запаситесь терпениемием и вагоном лампочек.
- Если Вы - программист, то забейте, ибо это аппаратная проблема.
- Если Вы - Чак Норрис, то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
- Если Вы - сотрудник компании Майкрософт, то объявите темноту новым стандартом!
- Если Вы - Сталкер, то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
- Если Вы - Еврей, то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
- Если Вы - Выпускник Гарвардского Университета, то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
- Если Вы - бард, то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню "Как хороша старая лампочка".
- Если Вы - Буржуй, то проснитесь - у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
- Если Вы - Участник Интернет-сообщества, то Вам сюда.
- Если Вы - гитарист, то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
- Если Вы - гот, то сидите со свечкой. Так готичнее!
- Если Вы - Наруто, то ударом кагебуншин но дзюцу разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
- Если Вы - Джордж Буш, то будьте осторожнее при вкручивании лампочки - она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
- Если Вы - басист, то спросите у гитариста, как это делается.
- Если Вы - Задорнов, то вставьте ламочку в рот.
- Если Вы - белый, то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
- Если Вы - эмо, то плачьте в темноте.
- Если Вы - американец, то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за 999 долларов!
- Если Вы - Черномырдин, то произнесите правильно "Гурбангулы Бердымухамедов" и свет включится сам.
- Если Вы - Жириновский, то побейте все лампочки в помещении, обвините американцев в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.
- Если Вы - Электрик, то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!
Поздравляю! Вы вкрутили лампочку!