Бред
Бред — я знаю, что это «хлеб» по британски, но зачем называть бредовой мою статью? Ведь она написана не на британском и не вкусная, лучше давай расскажу о своей жизни. Ведь я великий человек, у меня есть весь мир и даже кот Васька. И да здравствует хороший повод: бред так бред!
Моя великая жизнь в маленьких зарисовках[править]
Славное недавно[править]
На прошлой неделе я поймал луну на удочку, но она оказалась без начинки. Пришлось отнести обратно в магазин «Галактика». Продавец-инопланетянин сказал, что срок возврата истёк ещё в мезозое, и предложил вместо луны купить два солнца по цене одного. Я согласился, но дома обнаружил, что они не влазят в розетку. Теперь у меня во дворе вечное лето, соседи жалуются, что шашлык сам возгорается, а снеговики подали в суд за дискриминацию. Теперь мне нужны деньги на адвоката.
Несломленное позавчера[править]
Моя внутренняя черепаха-ниндзя позавчера изобрела машину времени, но забыла, куда положила инструкцию. Теперь она застряла в 1985 году и открыла там ларёк с мороженым, которое никогда не тает. Её главный клиент — динозавр в очках, который вечно жалуется, что у него аллергия на эволюцию.
А ещё мой холодильник начал петь оперу. Баритон у него, конечно, божественный, но все йогурты сбежали. Это некультурно с их стороны. Теперь они живут у соседей в микроволновке и проповедуют идеи веганства среди пельменей.
В общем, вызвал мастера. Пришёл крот в костюме, сказал, что это не его профиль, и ушёл, оставив мне в долг ящик кричащих улиток. Они требуют алименты.
Жизнь — боль. Но хотя бы кофеварка пока не подала на развод.
Шебутное вчера[править]
Вчера мой кактус оформил документы на получение гражданства Швейцарии. Говорит, устал от моего токсичного чувства юмора и хочет жить там, где воздух чище, а часы точнее. Но проблема в том, что у него нет паспорта, только колючки и горшок с надписью «ЯЖЕЦВЕТОЧЕК!»
Тем временем будильник объявил забастовку. Требует 8-часового рабочего дня и отпуск в августе. Теперь просыпаюсь от того, что соседский попугай орёт мне в окно: «Вставай, твой сон — это ошибка!»
А ещё моя стиральная машинка начала писать мемуары. Первая глава называется «200 оборотов в минуту».
Бурное сегодня[править]
Сегодня хлебный тостер внезапно осознал себя как личность и теперь настаивает, чтобы я называл его только «Сэр Поджаристан III». Он отказался поджаривать хлеб, пока я не признаю его право на самоопределение.
Моя зубная щётка завела TikTok, но её заблокировали за «экстремизм» — она доказывала, что паста без фтора это заговор стоматологов. Теперь она сидит в ванной и строчит жалобы в ООН, а её бывшие подписчики (три восковых муляжа челюстей и мой старый брекет) устроили голодовку на полочке над раковиной.
Холодильник охладел к опере и увлёкся криптовалютами. Объявил, что теперь принимает оплату в «Айскоинах» и заморозил все мои продукты в знак протеста против «фиатных колбас». Морозилка тем временем тайно торгует NFT — «уникальными снежинками с автографами». Самая дорогая — та, что «похожа на лицо Элвиса».
Кошка открыла подпольное казино для тараканов. Ставки принимаются в хлебных крошках, но проблема в том, что крупье — это мой потерянный носок. Полиция уже интересовалась, но кошка дала взятку пакетиком валерьянки, и теперь участковый у них «почётный гость».
А ещё настенные часы внезапно заговорили на древнегреческом. Объясняют это «кризисом середины циферблата». Стрелки хотят, чтобы я нашёл им философа для беседы, иначе угрожают идти «не по часовой, а по экзистенциальной». Будильник в панике — он-то думал, что здесь главный, а остальные просто тикают за компанию…
P.S.: Веник ушёл в запой. Говорит, что «устал местись под диваном в потусторонней реальности». Теперь сидит в углу, обнимает мусорное ведро и шепчет: «Мы все — просто пыль в космическом сквозняке…» Как я его понимаю, надо бы взять и обнять обоих.