Как правильно:Написать статью в Абсурдопедию

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Если вы решили написать статью в Абсурдопедию, то это руководство для вас! В самой Абсурдопедии существуют некие тексты, якобы помогающие написать новую статью и выдаваемые администраторами за непреложную истину, такие, например, как Абсурдопедия:Руководство новичка. Однако совершенно понятно, что они являются лишь прикрытием их тёмных делишек и основанием для удовлетворения жажды удализма, а также повышают уровень бюрократизму и не дают повышать косинус фи больше трёх с половиной. Более того, согласно последним исследованиям специалистов проекта «Как правильно» было установлено, что, так как Абсурдопедия — это энциклопедия,^{[ Правда, что ли? ]} полная обмана и дезинформации, то нет оснований доверять её официальным текстам.

Специалистами проекта «Как правильно» было проведено дополнительное исследование на тему «Чего хотят людишки», результаты которого представлены ниже.

Цель исследования

Установить, какие темы и шутки наиболее благотворно влияют на читателя и не вызывают раздражения головного мозга у администраторов.

Методы исследования

Сбор данных на основе действий анонимусов и их статистическая обработка.

Результат исследования

Специалистами проекта «Как правильно» на основе полученных данных были составлены следующие указания для желающих написать статью для проекта «Абсурдопедия».

Что необходимо в статье

Чтобы статья была адекватно воспринята и удачно вписалась в уже существующий набор статей, в ней обязательно должны присутствовать следующие элементы:

• Напишите про Ктулху. Ктулху в статье необходим для того, чтобы зохавать мозг администратора и не допустить его (мозга) раздражения. Не забудьте упомянуть о том, что Ктулху спит, но непременно проснётся и зохавает фсех. Связь с предметом статьи необязательна.
• Добавьте историческую справку. Её действие обязательно должно происходить в Бобруйске и Р'лайхе, быть захватывающим. Не менее 13,5 человек должны выпить йаду, убиться об стену, забаррикадироваться в газенвагене или быть зохаванными.
• Упомяните о том, что предмет статьи существует в 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 экземплярах.
• Расскажите о том, как Чак Норрис и Никола Тесла сражались за то, о чём идёт речь в статье.
• Упомяните также, что в итоге его украл кот.
• И что всё это было предсказано Нострадамусом в тот день, когда по Москве проскакал известный в Узких Кругах древофил Сферический конь в вакууме.
• После редактирования основной части статьи добавьте свою подпись.
• Если в статье описывается организация или общественное движение, не забудьте упомянуть о том, что на самом деле это тайная тоталитарная секта. На самом деле, слова «тоталитарная секта» должны содержаться в первом же предложении. Что может быть смешнее тоталитарных сект?

Оформление и стиль

Статья должна быть стильно оформлена, иначе она слишком похожа на множество других статей.

• Используйте сплошной текст. Всяческая разметка, выделения, списки, таблицы и картинки мешают спокойно наслаждаться чтением и бросаются в глаза, поэтому избегайте этих приёмов.
• Однако, желательно вставить фотографию своего самого нелюбимого одноклассника. Когда ещё предстанет случай всласть над ним поизмываться? Поверь, другим людям это так же смешно, как и тебе. Напиши подробно о том, какой он урод и тупица, и о том, что его моск зохавал Ктулху. Эффект от фотографии многократно усилится, если одноклассник на ней будет в шапке гопника.
• Не используйте ссылки, интервики и категории — тем самым вы уводите читателя со своей же статьи на чтение других.
• Пешы на олбаннцкам. ПроставлЯй ударЕния. Иначе статья будет нечитабельна.

Прочие приёмы

• Пиши полный бред. Всё равно никто не читает, а тут его везде хватает, так что ещё немного делу не повредит.
• Пиши слишком коротко — у читателя во время прочтения не успеет съехать крыша.
• Пиши слишком длинно — у администратора расплавится мозг во время прочтения, и он не сможет удалить статью.
• Пиши про гадости — поглумиться всегда приятно.
• Пиши первое, что пришло в голову — иначе твой мозг лопнет или будет зохаван Ктулху.

Когда статья удовлетворяет всем вышеперечисленным условиям — смело нажимайте кнопку Alt+F4 для записи страницы (если Вы пользуетесь многовкладочными браузерами, то нажимайте Ctrl+W).