Как правильно:Построить дом, посадить дерево и родить сына

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Возможно, вы прочитали в Букваре или Некрономиконе, что для полного счастья человек должен сделать три вещи: учиться, учиться и ещё раз учиться построить дом, посадить дерево и родить сына. Это не так просто, как кажется — теоретики марксизма-джедаизма доказали, что это невозможно сделать, нажав кнопку на клавиатуре, потому что на клавиатуре нет такой кнопки (Некрософт откладывает релиз расширенной клавиатуры для Windows Vista на первый квартал 404 года). Мы предлагаем вам простой и удобный способ осуществить задуманное и при этом не попасть в тюрьму за нарушение авторских прав.

Часть 1. Ну и как построить дом?

Чтобы построить дом:

1. Возьмите дом. Дома обычно располагаются во дворах.
2. Если в вашем дворе дома нет, значит, его уже спёрли. Именно из дворов их обычно и прут.
3. Соприте дом у соседа.
4. Постройте его в шеренгу по трое.
5. Если дом построился в шеренгу по трое, немедленно прекратите ржать и дождитесь полного выведения тетрагидроканабиола из организма.
6. Постройте дом в колонну по одному.
7. Не получилось? Попробуйте построить дом свиньёй. Внимание! Строить дом свиньёй на льду Чудского озера категорически запрещено Минилюбом.
8. Пригласите Равшана и Джамшута и предложите им построить дом любым известным им способом.
9. По окончании работ вызовите службу федерального миграционного надзора и с её помощью избавьтесь от гастарбайтерв и лишних денег.
10. Дом построен. Протрите окна мокрой тряпочкой и можете пользоваться.

Часть 2. А как тогда посадить дерево?

Чтобы посадить дерево:

1. Возьмите у кого-нибудь взятку.
2. Найдите какое-нибудь дерево и дайте ему вашу взятку.
3. Станьте милиционером.
4. Арестуйте дерево по обвинению в коррупции.
5. Станьте работником прокуратуры.
6. Обоснуйте необходимость строгого, но справедливого суда над арестованным деревом.
7. Станьте строгим, но справедливым судьёй.
8. Прочитайте УКРФ, внимательно рассматривая картинки.
9. Объявите дереву приговор: 10 лет строгого режима.
10. Поздравляю: вы посадили дерево! Теперь можете идти к психиатру.

Часть 3. Но как же мне родить сына?!

Чтобы родить сына:

1. Сначала придётся как следует забеременеть. Если вы сделаете это действительно как следует, то сын вам обеспечен.
2. Если с первого раза не получилось, попробуйте ещё раз.
3. Если с 5-го раза не получилось, попробуйте сменить партнёра.
4. Если с 42-го раза не получилось, попробуйте сменить пол.
5. Когда получится, садитесь в маршрутку и езжайте в роддом.
6. В районе станции метро Печатники начинайте рожать.
7. После того, как маршрутка, выполнив месячную норму ДТП, доставит вас в роддом, скажите, что вы передумали.
8. Выслушайте всё, что вам скажут водитель и пассажиры, и родите от страха.
9. Залезьте на отвесную скалу, возьмите сына на руки, поднимите над головой и громко прокричите «Ктулху Фхтагн!!!»
10. Не забудьте получить материнский капитал и засунуть его в адронный коллайдер.

Дальнейшие действия

Выполнив три этих несложных алгоритма, вы, наконец, можете обрести покой в душе, сказать себе, что жизнь удалась, выпить пива и приступать к дальнейшим действиям, например:

• Выпить йаду.
• Написать завещание.
• Умереть.
• Захватить мир.
• Убить Билла.
• Вкрутить лампочку.
• Просто наслаждаться жизнью!