Как правильно:Превратиться в старинные часы XVIII века

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Итак, вы никто… Нет, всё намного хуже, вы тронулись кукухой. Или вы просто страдаете от собственной бесполезности и хотите приносить пользу хотя бы показывая время. Или вы занимались ожирением, а теперь страдаете от своей внешности, и хотите стать настоящим красавцем или красавицей. Так или иначе, вы реально хотите превратиться в старинные часы XVIII века. Что ж, выбор за вами.

Выбор типа часов

Эти часы довольно современные, XVIII веком тут не пахнет. Читайте дальше

• Башенные часы — для сторонников концепции ЧСВ. На вас будут смотреть, восхищаться и фотографировать толпы прохожих. А те, кому плевать — просто некультурное быдло.
• Карманные часы — для интровертов. Такие часы обычно достают только владелец, воры-карманники и полиция при досмотре воров-карманников. А значит, на избыток незнакомых людей жаловаться не придётся.
• Настенные часы с кукушкой — для мизантропов. Только подумайте, как прекрасно пугать людей внезапным кукованием у них над ухом, особенно когда они решили вздремнуть.
• Будильник — для троллей. Бонусные очки троллинга за глюки при попытке будильник (то есть вас) выключить.
• Песочные часы — для совсем сбредивших психов. У них даже стрелок нет, это же ни в какие ворота не лезет.
• Apple Watch — а вот этот вариант лучше не выбирать вообще. Компания Apple завалит вас таким количеством судебных исков, что ни один пункт приёма макулатуры не сможет принять такое количество. Даже не пробуйте этот вариант. Мы предупредили. К тому же в XVIII веке не было не только часов Apple Watch, но и даже бабушки основателя компании Apple, так что это будет халтура.

Подготовка

Первый совет: не пытайтесь никому рассказывать о своих планах. Большинство людей не испытывают интереса к антиквариату, а потому смогут превратить вас не в старинные часы, а лишь в пациента психиатрической лечебницы.

Обучение

Лучше попробуйте заняться магией школы изменения. Найдите хороший учебник. Тут следует второй совет: не перепутайте книгу! Некрономикон вам тут вообще не поможет, а лишь привлечёт излишнее внимание. «Так говорил Заратустра», конечно, бестселлер, но тоже не подойдёт. Half-Life — вообще не книга, какого чёрта она делает в этом списке? И самое главное — ни в коем случае не читайте Ануса Дрануса! Ищите настоящий учебник с сертификацией от Коллегии Магов или пометкой «Магический бестселлер года по версии Васи из двенадцатой квартиры».

Найдя учебную годноту, ни в коем случае не пытайтесь её читать! Вы ж таким макаром с ума сойдёте! Поэтому перед чтением книги купите себе специальные непрозрачные чёрные очки или наденьте на глаза повязку. А вот теперь откройте книгу, убедитесь, что не видите ни одной буквы, и начинайте читать.

Третий совет: когда у вас возникнут сомнения: как можно читать, не видя символов — игнорируйте эти сомнения. Сомнение — первый шаг на пути к поражению. Читайте и не выпендривайтесь.

Практика

Вам может захотеться приступить к осуществлению задуманного. Это очень плохая идея. Лучше начните с чего-нибудь попроще, например с превращения железа в золото. Четвёртый совет: таким боком вы можете вызвать крах мировой финансовой системы, так что лучше полученное золото сразу же перегонять тем же методом в огурцы, булочки, гречку и прочую еду. Превращать воду в вино не стоит — Горбачёв не одобряет.

В какой-то момент ваши навыки могут привлечь внимание спецслужб. Что ж, остаётся лишь согласиться работать на них — часов у Родины полно, а вот безумных магов не хватает. Если же к вам обратятся журналисты с Хрен ТВ с предложением снять про вас фильм, тоже соглашайтесь — в часы может и не превратитесь, но хотя бы в телик попадёте.

Превращение

Естественно, сам процесс превращения тут мы описывать не будем — надо же авторам учебников что-то зарабатывать. Вместо этого дадим пятый совет: поскольку вас могут признать погибшим или пропавшим без вести, напишите завещание. Лучше всего завещать всё своё состояние Абсурдопедии. Уж мы-то знаем, что делать с тем бесполезным куском пространства, который вы называете квартирой.

Дальнейшие действия

Подумайте, нравится ли вам быть часами. Если не нравится, подумайте: а кому сейчас легко? Если этот аргумент на вас подействовал, то всё отлично. Если нет, то превращайтесь обратно, покупайте себе новые штаны и больше никогда не страдайте такой фигнёй.

Упрощённый вариант (для слабаков)

	Метод по курантам. Залезть на башню и обвешаться колокольчиками.
— Случайный участник часового форума, любитель упрощёнки.

В тусовке магов, занимающихся превращениями в часы, этот метод считается несерьёзным, а те, кто его используют — глупыми чайниками. Так что если обвешаетесь колокольчиками, вас вполне могут засмеять. Такова цена отказа от магии.