Ожирение

Толстяк, очутившись в незнакомом городе, где бродят зомби-вампиры, может нахаляву переночевать в роддоме.

~ «Руководство по выживанию в зомби-апокалипсис»

Толстяки готовы к жизни без цивилизации, выживая в самых забытых богом дырах

Ожирение — процесс подготовки к жизни в постапокалиптическом мире путём накопления килограммов калорий в организме. Зачастую сопровождается пироманией. Толстяки и толстухи, тостячки и толстушки имеют наибольшие шансы на выживание, поэтому если вы из их числа — гордо трясите своими тремя подбородками, идя по улице, и не бойтесь ходить на пляж со своей безразмерной попой, могущей запрессовать в песок любого супостата.

Вы правильно делаете, что предусмотрительно не забываете о наступлении поры, когда не останется даже лапши Доширак, а хомяки-мутанты, на которых можно поохотиться, ещё не успеют мутировать в неуклюжих свинок. Впрочем, при комплексной подготовке к постапокалиптике дополнительно неплохо бы иметь пулемёт (спросите у дедушки: где его дедушка спрятал пулемёт во времена гражданской войны), также следует освоить навык не бросаться в глаза одичалым своими аппетитными формами, и ещё постараться не умереть от сосудисто-сердечных заболеваний, сопровождающих избыточный вес в нашей нелёгкой эпохе пищевого изобилия.

Психологическая подготовка

Она прошла как коровелла…

~ Дарт Херохито. «Былое и думы»

Главное — почувствовать себя весомее. Полнота придаёт необходимую солидность даже феям

Кроме физической подготовки вам необходимо морально закалиться!

Не обижайтесь, когда вас называют пузаном, жилтрестом, жиробасом или жирухой-яойщицей (хотя последнее, возможно, вы спровоцировали сами, разбавьте яой юри). Они завидуют, ибо понимают, что новом мире нет места худым астеническим злюкам. Кроме того, значения слов меняются каждый день. Слово «ниггер» в прошлом означало всего лишь завезённого на рабовладельческие плантации чёрного африканца, теперь же используется в отношении человека, который под кайфом врывается к белым американцам в дом, чтобы увидеть направленные на него четыре ствола и вежливо извиниться.

Толстомордые! Учитесь на примере белых. Вы знаете, почему так много людей не стыдится быть белым? Потому что они предпочитают не обижаться. В конце концов, белые даже спокойно считают, что произошли от обезьяны, и входят в плебейское семейство приматов, в то время как большинство негров будут громко протестовать, узнав о своих родственных связях с обезьянами. Так и ожиревшей части рода человеческого не стоит раздувать ноздри огнём от сравнения с бегемотом или свинкой. Вполне достойные тотемные животные, а вепрь — вообще в древности был многими почитаем.

Как узнать, что вы ожирели

Предупреждён — вооружён

Характеристики по которым определяются ожиревшие:

• Ваше лицо не помещается в зеркало.
• 90 % того, что отправляется в помойное ведро — фантики от конфет, упаковки от чипсов.
• Вы не сможете пройти мимо аппетитного чебурека на улице.
• Машина проседает и накреняется с той стороны, с которой сидите вы.
• Маленькие дети, засматриваясь на вас, врезаются в фонарный столб.
• Во время ходьбы дома, чай в стакане, стоящий на столе, начинает плескаться сам собой как при землетрясении.
• Вы избегаете лестницы как рыба отлива.
• Вы забыли вкус воды, сведя потребление жидкости к пиву, квасу, Pepsi.
• Вы считаете пиццу овощами.
• Вас вес превышает IQ Стивена Хокинга и Альберта Эйнштейна.
• Ваша одежда садится ещё до стирки.

Если вы ответили «да» на любой из вышеперечисленных признаков, поздравляем в прохождении теста на готовность к постапокалиптике. Когда переживёте сам апокалипсис, то дальше будет легче. А вы уж его переживёте, ведь жир создаёт изоляцию от холода, ядерного излучения и гипнотических волн. Если, конечно, продолжите свою подготовку, ведь в новом мире, кроме с большим трудом накопленного вами жирка, нужны ещё и некоторые примитивные навыки, которые вы, имея богатый опыт экстремала, легко освоите. Вот всё, что для этого нужно: записаться в бассейн (в воде водятся вкусные мидии), посещать беговую дорожку (почему-то всё достойное шашлыка стремится убежать от любителей барбекю), купить абонемент в тренажёрный зал (чтобы при необходимости отбить вкусный горшочек мёда у медведя), заняться регулярным бегом по утрам (для разведки местности на птичьи гнёзда) и купить гантели со сменными блинами (чтобы оценивать вес торта лишь взяв его в руки).