Как правильно:Не потратиться в ресторане
|
| Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии. |
Как хорошо прилечь на травку,
И что-то вкусное умять —
Люблю поесть, люблю почавкать
И похрустеть, и пожевать…~ Песенка прожратвуеду .
Предисловие[править]
Итак, у вас проблема. С одной стороны, страсть как хочется отведать всего деликатесного: от ананасов в шампанском, до трюфелей под соусом Бешамель, от дивных телячьих медальонов под белым соусом, до лангустов разваренных в чистейшем, первого отжима оливковом масле? А что ж с другой? А с другой стороны потратить на это дело тех денег, что оно стоит, при посещения ресторана — реально душит жаба. Это и называется — прямой конфликт интересов одной личности. Дело серьёзное, требующее внимания и ответственного подхода, ибо, если запустишь — быть беде.
Так мы поступать не будем[править]
Конечно, в голову может ударить кровь, пиво, ну или ещё какая жидкость. И Вы, возглавив толпу единомышленников, снабдившись различного вида дубьём и арматурой, заблаговременно выведя из строя связь, и ласково погладив дубинками по голове немногочисленную охрану, откроете, плашмя, ресторанную дверь и в отрыв… .
Но не так быстро, всё дело в том, что обязательно найдётся какой-никакой обыватель, который настучит куда следует. Такой найдётся ВСЕГДА — это аксиома. И тогда явится ОМОН в полном составе (Вы не поверите — они тоже страсть как хотят попасть в ресторан, на халяву). Уверяю Вас, там работают ТАКИЕ ортопеды и массажисты… . В общем Вам будет не хорошо. И посему: насилие не наш метод.
Иной путь[править]
А вот других направлений, для решения Вашего внутреннего конфликта — несколько. Они разнообразны но все — достаточно творческие, так что приготовьтесь-ка, батенька, поднапрячь свои маленькие серые клеточки.
Падение на хвост[править]
Для этого способа необходима разведка. Выясните: в каком заведении намечена свадьба, или очень крупный корпоратив. Приоденьтесь по-торжественнее, в таком виде будет сравнительно просто затесаться в толпу гостей, правда следует не спешить. Не ломитесь сразу, подождите пока самые нетерпеливые выйдут покурить, и вот под их прикрытием просочитесь к столу — далее раздолье, ловись всё, до чего рука дотянется. Но не задерживайтесь до конца, тихо слиняйте как получите своё. По этому варианту риск минимален. Каждая из свадебных сторон просто примет вас за представителя противоположной. А на крупном корпоративе вас наверняка признают «новичком из соседнего отдела». Главное не робеть. Будьте открытым и народ к вам потянется.
Паника[править]
Этот способ тоже требует подготовки. Вам просто необходим план заведения, кое вы желаете осчастливить своим посещением и дымовая шашка. Смело идите в ресторан, заказывайте, что пожелает ваша необузданная фантазия, наслаждайтесь. Когда же час расплаты начнёт приближаться, не дожидаясь, пока Вам задвинут счёт, запалите дымовую шашку. Катните её от себя подальше по полу. И самым истошным криком, вопите: «Горим! Пожар!!!» В 99,999 % поднимется паника (оставшийся 0,001%-это когда все умерли от страха) и Вы, зная назубок план помещения легко покинете его. Причём не просто так, а выполнив миссию. Ура.
Перевоплощение[править]
И снова нужна подготовка, (А кто сказал, что будет легко? Пушкин? Вспомните чем он кончил, потом возмущайтесь). Приобретите костюм приблизительно похожий на униформу ресторанной обслуге. Чаще всего это пиджак издали напоминающий смокинг и галстук — бабочка, и небольшой грим, типа парик, лучше рыжий (Вы уже рыжий? — тогда зелёный). Но экипируйтесь частично. Т. Е. пиджак и бабочку сложите в несессер. Далее как в предыдущем способе: приходите, заказываете, наслаждаетесь. Но перед вбросом счёта — как бы отлучаетесь в комнату с заветной цифрой «00», где и меняете свой облик, парик — долой, пиджак и бабочку — на место. И вот, всем становится понятно: почему Вы такой красивый и в бабочке: таки Вы — официант! И в этом виде потихоньку, но с достоинством и грацией прёте прямо к служебному выходу. А там всё — финиш. Своё взято. Конфликт ликвидирован.
Подражание Челентано[править]
Копируется ситуация из старой, доброй фильмы: «Блеф» тут вам без партнёра не обойтись, причём, от него будет зависеть большая часть выполнения плана. (В следующий раз вы с ним поменяетесь ролями). Снова: приходите, заказываете, наслаждаетесь. НО, незадолго до конца является партнёр, подзывает «Мэтра» и шёпотом, но решительно, показывая вашу фотографию, вопрошает, не видел ли он "этого человека, ну конечно же тот видел. Затем, махнув красной корочкой, сообщает «Мэтру» что Вы — опасный сбежавший псих, а он — детектив-психолов. И как бы интересуется, не заказали ли Вы коньяк, ну конечно же ВЫ заказали, тогда «психолов» делает страшную рожу, круглые глаза и говорит: «Нельзя медлить, сейчас начнётся!!!» Затем стремительно врывается в зал, хватает Вас в охапку — и на скорости — к выходу. Если никто не успел опомниться — вы своего достигли. Снова Ура!
С Вами Ваш друг меньший[править]
Да, есть способ, только простой друг Ваш меньший не годится. Собака, кот, или ещё невесть какой зверь не пройдёт. Скорее всего с ним в ресторан вас не пустят. Но есть существо, которое вам поможет. Оно легко уместится в кармане. И у него есть замечательноё свойство — его любят ВСЕ. Ибо это — гипножаба. Всего и делов то поставить её перед официантом когда он счёт принесёт. И всё. Тот в умилении пускает слюни, ВЫ расплачиваетесь салфеткой со своим автографом, официант сердечно благодарит ВАС, потому как от гипножабы ему всё пофиг. И удаляетесь, прихватив гипножабу. Поздравляю. У вас снова успех.
Альтернатива[править]
Вам понадобится немножко денег (мешка два). Вы не потратите их, напротив, Вы их материально воплотите. Просто купите себе понравившийся ресторан. Хозяину вряд ли кто осмелится вообще принести счёт как таковой. И вот, кроме того, что у Вас приличный бизнес с доходом и многими заморочками, Вы ещё и не платите в нём за еду. Превосходно!
Полная альтернатива[править]
Это радикальный метод. Займитесь самообразованием. Постигните альфу и омегу кулинарных искусств. И с великим удовольствием, начните готовить сами. Тогда проходя мимо ресторана, Вам просто не захочется туда попасть, Вы смело можете показать грузный «кукиш» всем этим стяжателям богатств на чужих слабостях, и шефам — алчущим поиметь на полку золотого Бокюза. Они Вам теперь — ну, в общем по пояс будут. Не ходя в ресторан, вы там и не потратитесь. Правда, Вы будете тратиться в других местах. Но это уже совсем другая тема.
Заключение[править]
Вполне возможно, что это не все способы. Но это — основные направления, для ликвидации конфликта, столь вредоносного и деструктивного, что запускать такового явно не стоит.