Как правильно:Есть грибы

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Вот тебе милочек –
Веселенький грибочек—
Только съешь его, мой друг,
Посетит тебя твой глюк.

~ Народное творчество про грибы.

Вступление

Как вы думаете, сколько на Земле разновидностей людей? Даже если вы очень сильно напряжёте ВЕСЬ имеющийся у Вас мозг, больше двух десятков вряд ли придумаете, даже прибавив эльфов, гномов, троллей, вандалов, луркоморов и прочих хоббитов. А какое их количество? Что-то около семи миллиардов?

А теперь посмотрим в сторону грибов. Их около трёхсот тысяч разновидностей. А число? Их даже и не пытались пересчитать. Их вытравливают адепты Онищенко, их вырезают тысячами охотники. А их становится только больше и больше. И их реально БОЛЬШЕ. Если запустить процесс, то эволюция выведет их наверх, и тогда люди: берегитесь. Чтобы нам — людям не исчезнуть надо взять процесс под контроль: сожрём их!

Разновидности грибов с точки зрения съедобности

Всё огромное царство грибов по этому, очень интересующему нас признаку можно, правда с некоторыми условностями, разделить на следующие группы.

1. По-настоящему несъедобные, ни при каких условиях.
2. Грибы съедобные, но только один раз.
3. Грибы съедобные несколько раз.
4. Грибы легкосъедобные сколько хочешь раз.

Правильность поедания

Грибы первой группы

Чересчур калориен — есть нельзя!

Этот гриб единственный в своём роде. Обладает настолько высокой калорийностью, что попытка употребить его приведёт к жутчайшему несварению желудка. Практически это — гарантированный летальный исход. Причём никакой прозектор не скажет от чего он произошёл, потому как препарировать будет таки просто нечего. Не верите? Так поезжайте в Японию и спросите. Там было целых две попытки пообедать таким грибком. Результат был жутчайшим, несмотря на великую приверженность жителей страны восходящего солнца к весьма экстремальной еде.

И единственно правильный вывод: этот грибок правильно есть — НИКАК. Даже не пытайтесь. Ну, разве что Вы — это трансгалактический радиоактивный мутант — зомби.

Грибы второй группы

Один раз съел — и никакой головной боли!.

Здесь состав грибков гораздо разнообразнее. Их общая особенность состоит в том, что в своей структуре они содержат весьма разнообразный набор токсинов. И в силу этой особенности их вам никто не сможет запретить съесть, правда, более одного раза это сделать будет невозможно. Но в природе нет ничего напрасного — эти штучки вполне пригодны к поеданию, например, посети вас глубокая депрессия и нахлынувшие за тем суицидальные настроения. Скушал грибок (способ готовки — неважен, хоть сырым) — и свободен от всякой депрессии. И самое главное — с чего это Вы должны употреблять такое сами? Есть же у многих людей изрядно претендентов, кого бы с удовольствием попотчевали таким изысканным блюдом. Семейство Борджиа так часто делало. Ну чем Вы лучше!

Вывод таков: как бы аппетитно не выглядел такой гриб, трижды подумайте: съесть самому, или таки следуя мудрой, народной пословице — отдать врагу … на ужин.

Грибы третьей группы

Берегите свой мозг.

Третья группа тоже достаточно разнообразна и по количеству представителей и по их морфологии. От довольно крупного Stropharia aeruginosa, до микроскопической спорыньи. Чтоб Вы знали: LSD добыли из последней. Испекли хлебушек из пшеницы, а в неё нужный грибок уже поселился — в общем: хохотали всем городком. Особенность представителей данной группы состоит в том, что эти грибы содержат весьма весёлые вещества, употребление коих очень быстро Вас познакомит с однофамильцами одного немецкого композитора. А слишком частые, тем более регулярные встречи с этим явлением обязательно приведёт к взрыву мозга, причём заметьте — вашего мозга. Спросите себя: а оно вам надо? Так что это добро лучше всего направить прямиком в Европу — по самые Нидерланды. У них там со времён Карла Маркса всякие призраки бродят. Они уже привыкши. Правда, если очень хочется новых ощущений…, то всё равно — в Нидерланды. Ах, да если вы ощущаете себя викингом, и есть страстное желание прокачать себя до берсерка — вперёд! С песнями! Правда тогда уж лучше делайте это прямо в Норвегии. Гарантирую: останетесь там на долго.

Вывод: Не взрывайте свой мозг — это вещь нужная. Без фанатизма и беспредела. Вы дороги человечеству. Как память. Пусть этим занимаются сапёры.

Грибы четвёртой группы

Эта группа грибов настолько разнообразна, что единого способа потребления нет. Их несколько. Но все они довольно приятны.

Схема № 1.

• Классический: Потребление в натуральном виде. Это когда употребляются плодовые тела грибов прямо в сыром, или кулинарно переработанном виде (см. обобщённую схему № 1).

Схема № 2.

Схема № 3.

• Естественно — химический. Гриб вступает в реакцию с другими полезными веществами и в результате получаются весьма полезные вещи (см. схемы № 2 и № 3).

Схема № 4.

• Глубокая переработка: Кроме химической реакции применяется ещё и некие физические процессы.

Результаты тоже весьма впечатляют (см. схему № 4).

Удобно: грибы растут прямо в сыре.

• Оригинальный. Грибы произрастают прямо в продукте, удачно дополняя и улучшая его свойства

и соответственно потребляются в таком «композиционном виде».

Самый главный вывод: Спаси человечество — съешь гриб. Но перед этим всё-таки дай попробовать дедушке. На всякий случай. Дедушка старый — ему всё равно.

Заключение

Грибы — опасны!

Как видите — грибы всюду: в лесу, у вас в доме, в холодильнике, в воздухе, прямо на Вас. Они тихие и скрытные. Они незаметные. Но не поворачивайтесь к ним спиной. Не успеете моргнуть, как пойдёте им на корм. Поэтому выбор один: если вы не употребите грибов — грибы употребят вас, причём полностью, без остатка. Выбрали свой путь? Вот то-то и оно. Точите ножики. А гриболюбивый зелёный PEACE пусть покроется плесенью (кстати, тоже гриб), если будет против.