Как правильно:Пить кефир
|
| Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии. |
Ниже приведена инструкция по правильному выбору и употреблению кефира.
Необходимые инструменты и материалы[править]
- Рыжий клоунский парик
- Игральные кости
- Календарик
- Карта звёздного неба
- Мятная пастилка
- Мелкая медная монета
- Машинка для стрижки волос
- Оливковое масло
- Циновка
- Русско-клингонский словарь
- Резиновые перчатки
- Блондинка
- Мобильный телефон
- Велосипедный насос
- Скотч
- Паспорт или иной документ, удостоверяющий личность
Покупка кефира[править]
Прежде всего необходимо решить, где именно вы будете покупать кефир. Осторожно, как бы между делом, расспросите своих друзей и знакомых о том, каких они знают кефирных дилеров в вашем районе. Постарайтесь не вызывать излишних подозрений, а если таковые всё же возникнут — наденьте клоунский парик и громко крикните «Шутка!»
Наилучшим вариантом будет найти кого-нибудь, кто уже давно потребляет кефир и готов помочь вам приобщиться к этому занятию, но такие люди есть не везде.
Если найти дилера не удалось — что ж, значит, не судьба. Если дилеров несколько — выберите одного из них случайным образом при помощи игральных костей.
Прежде чем идти к дилеру, уточните по календарику и карте звёздного неба, какой сегодня день. Большинство продавцов кефира не работают по выходным и праздничным дням, а также во время солнечных затмений.
У входа в кефирный магазин остановитесь, положите в рот мятную конфету и разжуйте её. Доказано, что запах ментола снижает бдительность дилеров.
Будьте внимательны при выборе кефира. Обратите внимание на год его производства. Выдержанный кефир легко отличить от молодого по характерному расслоению содержимого бутылки, а особо выдержанным (XO, от англ. eXtremely Old — «очень старый») сортам присуще также некоторое вздутие крышечки. Кефиры, произведённые в 1900 и 1902 году, среди ценителей считаются не самыми удачными, но и цена на них, как правило, ниже, чем на более поздние винтажи. Для светлых кефиров, розлитых в регионе деревни Гадюкино, допустимо наличие небольшого осадка на дне бутылки и следы плесени под ободком.
Расплачиваясь с дилером, незаметно опустите ему в карман мелкую медную монету. Это примета на удачу: если дилер не заметит монеты (или сделает вид, что не заметил), значит, вы ещё не раз вернётесь к нему.
Подготовка[править]
Употреблять кефир можно только находясь в подходящем для этого состоянии души.
При помощи машинки для стрижки волос побрейтесь налысо. Разденьтесь до пояса, натрите торс оливковым маслом, сядьте на циновку в позе лотоса. Медленно досчитайте про себя на клингонском языке от 3015 до 42, представляя, как душа концентрируется за грудиной и затем медленно перемещается к пупку и далее вниз, в зоне паха разделяясь на две равные части, и продолжает движение, пока не достигнет пяток. При этом повторяйте вслух: «Я голосую за Единую Россию».
Если по окончании медитации вы не чувствуете внутренней убеждённости в том, что кефир надо обязательно выпить — значит, либо вы недостаточно искренне голосовали на последних выборах, либо употребление вами кефира угрожает разрушить гармонию вселенной. В обоих случаях от идеи употреблять кефир следует отказаться.
Питьё кефира[править]
Руки в резиновых перчатках сложите чашечкой. Попросите блондинку налить кефир вам в ладони. Осторожно, стараясь не расплескать, поболтайте кефир из стороны в сторону. Наблюдая за покачивающейся поверхностью жидкости, постарайтесь отвлечься от мыслей о суетном. Сосредоточьтесь на происходящем действе и на роли кефира в мироздании.
Медленно поднесите кефир к лицу, насладитесь его ароматом. Не спешите пить — подождите, пока тепло ваших рук согреет напиток. Затем неторопливо выпейте. Прислушайтесь к внутренним ощущениям.
Что делать потом[править]
С мобильного телефона позвоните в службу спасения и подробно расскажите оператору обо всём, что вы только что проделали. Настаивайте на своей психической нормальности. Дождитесь приезда спасателей, мужественно отбивайтесь от них велосипедным насосом. Живым не сдавайтесь. Не забудьте предварительно приклеить к торсу скотчем паспорт или иной документ, удостоверяющий вашу личность.