Как правильно:Стать патриотом

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Итак, сегодня вы окончательно решили стать патриотом. Это очень хорошо, положительно и похвально. С помощью этого руководства вы сможете стать настоящим патриотом! Итак, поехали.

Что такое патриотизм

Уничтожить! Даёшь Отечественного производителя!

Настоящая тачка для настоящего патриота

Для начала вам нужно понять, чем именно вы собираетесь стать. Патриот — это человек, которого переполняет патриотизм. Патриотизм, соответственно, — психическое отклонение, страдающий которым абсолютно уверен, что все эти иностранные кофеварки не идут ни в какое сравнение с замечательными Отечественными кофеварками®, такими восхитительными, прекрасными, огромными, шумными, уродливыми, вечно разваливающимися и не работающими. И не беда, что крышечку надо придерживать рукой, причём придерживающего постоянно бьёт током, а вместо кофейного напитка сыплются зёрна, ведь это придаёт некий шарм.

История

Патриотизм появился довольно давно, во времена Адама и Евы, когда им было разрешено есть абсолютно всё в их Райском саду, кроме яблок с импортного яблочного дерева. Как оказалось, импортные яблоки действительно были никудышные, потому что после съедения всего лишь одного плода начинались какие-то неприятности.

Первобытным людям также был свойственен патриотизм. Неандертальцы предпочитали есть мамонтов, которые провалились в вырытые именно ими ловушки, не потому, что есть мамонта из чужой ловушки никто бы не дал, а из любви к Родной земле и Родным ямам на дороге.

Катон Старший из любви к Родине считал, что Карфаген должен быть разрушен. Из любви к ней же Карфаген в результате и разрушили. Точно также из любви к Родине были разрушены многие города и деревни. Так что патриотизм — это сила!

Становимся патриотом

Первая стадия

Соберите дома в одну кучу все иноземные вещи, заменив их на Отечественные, и подожгите. Пусть горит проклятое барахло! В конце концов, советская стиральная машина стирает не намного хуже этих немецких убожеств, угольный утюг так вообще лучше жалких китайских строений, без импортных массажёров настоящие патриоты очень хорошо живут, ещё и вас переживут, да и Отечественный телефон тоже великолепен, даже звонит иногда. Потом не забудьте затушить этот ваш костёр, а то люди по останкам могут не распознать в вас патриота и настоящего сына своей Родины. Научитесь писать слово «Родина» с огромной буквы. Всех, кто пытается писать его с маленькой или хотя бы недостаточно большой, пытайтесь образумить и поправляйте. Считайте слово «родинка» неуважением к Родине, зачёркивайте «к», исправляйте первую букву на огромную. Говорите только на родном языке, остальных не признавайте. Услышав чужую речь, затыкайте уши, дабы не слышать этот позор.

Вторая стадия

Отечественные ЭВМ — 60 лет на рынке! Куда там этим импортным ничтожествам?

Закупитесь флагами своей страны и бюстами Ленина. Расставьте их по квартире так, чтобы любой ваш гость, даже забившись под кресло, видел хотя бы три флажка и один бюст. Каждому встречному рассказывайте о том, в какой он замечательной стране живёт, какая у неё богатая история. Если этот прохожий попытается удрать, задерживайте его с осуждающим вопросом «Неужели вы не настоящий сын своей Родины?!» Если он не образумится и продолжит попытки бегства, оглашайте все окрестности громкими возгласами «Это ж что ж за люди ж пошли ж! Никакого уважения к Родине! Не желают слушать истории своей Родины! Это ж куда мы катимся, граждане?» Послушайте ответы граждан, сделайте выводы насчёт наличия среди них подобным вам патриотов. Найдите самого патриотичного из них, и пожалуйтесь на такого невоспитанного и непатриотичного прохожего, вместе смотрите на него осуждающе. Если смотреть достаточно осуждающе, он, а также все остальные граждане смогут сделать для себя далеко идущие выводы и встать на путь истинный. Повторяйте подобное каждый день до конца жизни.

Третья стадия

Одежду покупайте только с символикой своей Родины, остальную следовало сжечь вместе с чужеземным барахлом. Даже если с символикой продаются только майки и шорты, не огорчайтесь, носите их на все приёмы и мероприятия. Если вас спросят о причинах столь вызывающего внешнего вида, гордо заявляйте, что вы патриот своей Родины. Если же сделают замечание, гордо заявите, что вы патриот своей Родины, а автор замечания — подлая низкая тварь, недостойный сын Отечества. В принципе, называйте недостойным сыном Отечества всех тех, кто не делает так же, как и вы, потому что вы делаете как настоящий патриот, а он, видимо, нет.

Четвёртая стадия

Это не страшно, главное — патриотизм!

Всех тех, кто покупает гамбургеры, смотрит аниме, читает зарубежных писателей, пользуется иностранными операционными системами вместо несуществующих Отечественных, или, не дай бог, до сих пор не променял свой несчастный Феррари на Отечественный автомобиль, бейте ногами, сопровождая это разъяснительными беседами, пересказами истории родного государства, называниями несчастного «недостойным сыном Отечества» и обвинениями в продаже Родины. Проповедуйте русских классиков, бутерброды с хреном, «Ёжика в тумане», советские ЭВМ и Запорожец.

Пятая стадия

Выучите имена всех писателей, поэтов, художников, скульпторов, мастеров мордобоя (никаких поганых кунг-фу! Только Отечественное!) своей страны. На улице останавливайте первого встречного и требуйте перечислить все картины такого-то художника. Если первый встречный пропустит хотя бы одну, бейте его ногами, обвиняя в незнании истории своей Родины и остальных смертных грехах, ибо не знать нарисованную Серовым картину в три года на левой шторе в своей спальне — это позор для всей нации! Тщательно его попинав, спросите о планах на сегодня. Выслушав, спросите, какая от этого будет польза Родине. Если ваш собеседник не сможет дать достойного ответа, попинайте его ещё немножко, гневаясь на легкомыслие этого недостойного сына Отечества и его бессмысленную жизнь.

Шестая стадия

Устройте Патриотический митинг, в ходе которого прославляйте свою страну, свой народ, своё Отечество. Сообщите, кого, как долго и за какие грехи били ногами в последнее время, пусть толпа вас зауважает за такую всепоглощающую любовь к Родине. По окончании митинга вместе с остальными настоящими сынами своего Отечества отправьтесь пинать ногами недостойных сынов Отечества и иностранцев, которые должны быть рабами такого замечательного народа, как ваш. Сжигайте по дороге иностранные автомобили, покрывайте дома призывами к любви к Родине, ломайте импортные столбы и дорожные знаки, одним словом, бейте и крушите на благо Отечества!

Седьмая стадия

Выслеживайте тех предателей, который покупают импортные вещи. Бейте их ногами, после чего сдавайте правительству, как шпионов, продавшихся иностранным разведкам за жалкие бумажки. Квартиры этих недостойных сынов Отечества грабьте, награбленное сдавайте любимому государству.

Восьмая стадия

Умрите за день до пенсии. Этим вы невероятно поможете государству. Оно вас не забудет.

Послесловие

Теперь вы Патриот с большой буквы, достойный сын своего Отечества. Вам не должно быть стыдно ни за себя, ни за своих родителей, которые воспитали такого замечательного человека, достойного сына своего Отечества.

А если вы за свой патриотизм попали в тюрьму, причём по статье «Хулиганство», не огорчайтесь — многие патриоты за свои убеждения терпели лишения и неудобства. Так что это лишний раз доказывает, какая вы теперь замечательная личность!