Как правильно:Устранить рога

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Вы обратились по адресу, пациент.

Вступление

Если, проснувшись утром (или днём) у вас болит голова, и вы не помните, что делали прошлым вечером (или сегодняшней ночью), если вы обнаруживаете, что ваши штаны (или другая одежда) висят на дереве, если вы, увидев себя в зеркале, обнаруживаете (кроме страшшшной рожи) на вашей голове рога… СТОП… БЕЗ ПАНИКИ! На помощь приходит рубрика «Как правильно!»

Вот так выглядит типичный козлиный рог

Шаг первый. Проверка

Итак. На вашей голове рога. Ваша задача устранить это недоразумение… Нет! Не бегите за взрывчаткой! Поверьте, этот способ неэффективен. Тем более, что рога останутся, а ваша голова с любимым (или нелюбимым) мозгом — нет.

Первое, что вы должны сделать, это проверить рога. Если вместо рогов у вас оказалась: вешалка, антенна, щупальце, ветки, шомпуры, труба и другие линии (типа $y=|x|$), — то советую обратится к другим специалистам. Если вы не знаете, как выглядят рога, то советую найти ближайшего козла (животное) или оленя и изучить его.

Шаг второй. Думательный

Второй шаг — это подумать. Если ваш моск на это не способен, то переходите к третьему шагу. Вот примерный ход вашей мысли:

• Что же делать!? РОГА! Какой позор! Лучше бы меня Ктулху зохавал!
• Пожрать бы сейчас…
• Стоп. Рога — это же хорошо! Какие перспективы!
• Нет. Это ужасно! (переходим к третьему пункту)
• Выпить бы…
• Рога! Да никакие кулаки мне не нужны! Все козлы будут меня уважать! Я создам свой культ… Во!.. культ «Козлойды»… хахахаха! Я захвачу весь МИР… бугага!

Какие красавцы!

Шаг третий. Destruction

Если вы не передумали, то переходим к третьему шагу. Уничтожение рогов. Destruction, панимаиш. Die Vernichtung. La destruction, панимаиш.

Первый вариант, почему у вас появились рога — это вас кто-то обозвал козлом 124651 раз. Нужно узнать, кто это. Нужно вспомнить вчерашнюю бурную ночь. Вспомнили? Отлично! Теперь налейте стакан воды и обзывайте этого человека козлом 124652 раза. Вслух. В присутствии свидетеля(ей). Нет. Унитаз — это не свидетель. А? Что? Нет, портрет Ленина тоже не свидетель. Собачка? Нет! Только человек, знакомый с вами. Можно по телефону (если он(она) захочет это слышать). После часа ржания вашего свидетеля можно начинать. Не помогло? Значит, переходим ко второму варианту.

Второй вариант. Поцеловать козла взасос. БЕ! Фу! Знаю, что противно, но многим моим клиентам помогло. Не помогло? Идём дальше.

Третий вариант. ВНИМАНИЕ! НЕ ПОЛНОЕ УСТРАНЕНИЕ РОГОВ! Возьмите бензопилу. Аккуратно дайте эту бензопилу вашему косоглазому(ей) другу(подруге). Включите. А теперь… молитесь великому Ктулху или Летающему Макараному Монстру. О! Ваш друг молодец! О нет! Где ваша голова!? Да нет, на месте… странно. Это не самый плохой способ, но маленькие рожки всё-таки останутся.

Четвёртый вариант. Блин. Обратитесь к психиатру. Может, они вам кажутся.

Пятый вариант. Вы ещё не выбросили взрывчатку? Ну, тогда вы знаете, что делать с рогами и с головой. Нет. Лучше перейдите к четвёртому или шестому варианту.

Шестой вариант. Смиритесь. Жить можно. Бееееее! Ой. Меееее…