Абсурдотека:Мировой трындец
|
| Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы. Другие страницы… На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки. |
 |
Ахтунг! Материалы для этой статьи собраны в будущем, в 2098 году. Опасайтесь эффекта бабочки! Будущее может измениться от того, что вы её читаете.
|
Действующие лица[править]
В этой истории о мировом трындеце так или иначе участвовали:
- Сатана
- Друг Сатаны
- Двоюродная бабушка Сатаны
- Кот Сатаны
- Иллюминаты, в том числе:
- Уборщица в их штаб-квартире
- Юрист
- Дочь PR-менеджера
- Хомяк дочери PR-менеджера
- Индейцы майя
- Гитлер
- Чудинов
- Фоменко
- Мумия Ленина
- Рептилоиды
- Обычные люди
Подготовка к подготовке[править]
Всё началось с того, что по случаю дня рождения Сатаны один его друг, чьё имя история умалчивает, подарил Сатане большую, красивую книгу. Она была сделана из изысканной кожи и инкрустирована множеством заклёпок из драгоценных металлов, но страницы в ней были абсолютно чисты и не содержали никакого текста. Друг объяснил, что Сатана сам может испытать свои силы в качестве писателя и заполнить пустую книгу своими гениальными мыслями.
Вскоре после того, как шумная вечеринка закончилась, Сатана объявил всем своим родным и близким, что собирается стать писателем, и взялся за дело. Он начал обдумывать всё мировое зло, пытаясь его систематизировать, чтобы потом изложить на бумаге легкодоступным для восприятия языком.
Тем не менее, его успехи были, мягко говоря, скромны, и работа над книгой никак не двигалась. Его двоюродная бабушка, на правах старшего в семье, начала каждый день делать ему замечания: «Ты сказал, что напишешь книгу. А что ты делаешь? Ты пьёшь чай с печеньем. А что ты делаешь потом? Ты гладишь своего кота. А что ты делаешь потом? Ты слушаешь музыку. А когда же уже писать начнёшь?!»
Испытывая муки глубокого творческого кризиса и устав от замечаний двоюродной бабушки, Сатана решил написать хоть что-нибудь и отложить это бесперспективное дело навсегда. Он взял карандаш и на первой попавшейся странице нарисовал следующую схему:
Что он хотел этим сказать, доподлинно неизвестно. Возможно, нарисованный замкнутый круг и надпись «А-А-А-А!» символизировали его душевное состояние: мысль ходит по кругу, а душа воет от тоски и безысходности. Или, может быть, это был план мирового трындеца, а именно, схема ожидаемой реакции людей на мировой трындец — бег по кругу и истошные вопли.
Чтобы добро не пропадало, Сатана подарил свою книгу на Новый год тайному обществу иллюминатов, поскольку они весь тот год вели себя хорошо, в смысле, делали всё так, как было угодно Сатане. Он сказал иллюминатам, что в книге содержатся его соображения насчёт мирового трындеца, которые они вполне могут применить на практике. Они поблагодарили Сатану и решили отложить чтение книги до 2012 года, поскольку по древним пророчествам майя этот год должен был стать самым благоприятным для злых дел, ибо самым последним в истории человечества.
Сатана же счёл нужным переключиться с писательства на более практичные дела и осуществить нечто грандиозное, чтобы как следует испортить жизнь человечеству. Он выгнал Гитлера из художественной школы.
Первые несколько десятков лет после совершенного злодейства его последствия действительно были ощутимыми: не имея возможности сделать карьеру художника, Гитлер решил стать политиком и устроить Вторую мировую войну. На войне погибло много людей, но потом оставшиеся люди наплодили ещё людей, и численность населения достигла довоенного уровня, а потом и вовсе превысила его.
Не почувствовав нужной эффективности от своих крупных злодеяний, Сатана решил больше ими не заниматься и переключился на множество мелких пакостей. Например, открыл школы водителей маршруток, сантехников, гламурных девушек, хикки, бешеных бабок, женщин, мужчин и собак.
Подготовка[править]
Настал 2012 год. Иллюминаты открыли книгу и обнаружили, что кроме одной странной схемы, там ничего нет. Загадочную схему они понять не смогли и решили привлечь к её толкованию выдающихся умов современности: Фоменко — создателя новой хронологии взамен старой и несовременной, и Чудинова — обладателя чёрного пояса по криптографии.
Фоменко ознакомился со схемой и сказал:
— Я должен вас огорчить. Вы утверждали, что это схема мирового трындеца, и что автор её — Сатана, но это не так. Начнём с того, что Сатана — это на самом деле не Сатана, а фантомное отражение Санты, то есть Санта-Клауса. А Санта-Клаус, в свою очередь, является фантомным отражением Сатурна, то есть того, кого древние римляне возвели в ранг бога земли и посевов.
— Что значит «фантомное отражение»? — Поинтересовались иллюминаты.
— Это попытка малограмотных переписчиков летописей на основе реально существующей личности создать новую и представить всё так, будто обе личности реально существовали. Кстати, то, что вы называете планом мирового трындеца, является фантомным отражением плана эвакуации Александрийской библиотеки. Да уж, при таком плане эвакуации я даже не удивляюсь, что во время пожара из неё не удалось спасти ни одной книги. А план эвакуации Александрийской библиотеки, в свою очередь, является фантомным отражением плана Даллеса.
— А что значит «фантомное отражение плана»?
— Примерно то же самое, что и фантомное отражение какой-то исторической личности. Это попытки малограмотных переписчиков на основе одного исторического документа создать другой документ и представить всё так, будто оба документа реально существовали.
— Интересно, а кому понадобилось нанимать всех этих малограмотных переписчиков и заставлять их заниматься всей этой бессмыслицей?
— Это понадобилось тайному мировому правительству.
— Да что Вы говорите?! Мы же и есть тайное мировое правительство, но ни разу никого не нанимали для переписывания летописей.
— Вы — не настоящее тайное мировое правительство, вы — фантомное отражение тайного мирового правительства.
— Нет, ну это уже беспредел! До свидания, мы в Ваших услугах больше не нуждаемся.
— А как же гонорар за проделанную работу?
— Если мы — фантомное отражение, то гонораром от нас может быть только фантомное отражение реальных денег. Всё, до свидания.
После беседы с Фоменко в обществе иллюминатов зародился раскол. Уборщица, например, утверждала, что в его рассуждениях есть рациональное зерно. Ведь известно, что Сатана подарил им книгу с планом мирового трындеца на Новый год, значит, теоретически он и правда может быть Санта-Клаусом. Чтобы проверить правильность утверждений Фоменко, тайное общество решило дождаться приезда следующего эксперта — Чудинова.
Чудинов явился, сделал фотографию плана, загрузил её на свой ноутбук, увеличил на экране во множество раз и изрёк:
— Этот план содержит тайнопись! Четыре буквы «А» и стрелки — это вовсе не главное. Это просто фон для тайнописи. При стократном увеличении тут можно прочесть: «МАРЫ ХРАМ ХРАМ МАРЫ МИМ РЮРИК ХРАМ ЯРА МИМ ЯРА МАРА РЮРИК ХРАМ МИМ РЮРИКА ЯР».
— И что же это значит? — Спросили иллюминаты.
— Это значит, что план — поддельный. Точнее, это древнейший документ славянской письменности, которую кто-то ошибочно принял за какой-то план. Это ещё раз доказывает, что славянская письменность — древнейшая письменность на Земле.
Получив такие обескураживающие известия, иллюминаты собрались на совещание в тайную комнату. PR-менеджер предложил устроить испытание для Чудинова, чтобы удостовериться в правильности его рассуждений. Он нашёл на своём компьютере фото хомяка своей трёхлетней дочери, увеличил бок хомяка в пятьдесят раз и прислал на электронную почту Чудинова с сопроводительным текстом: «Срочно! Мы обнаружили ещё одну заполненную страницу в нашей книге! Вот её фото. Проанализируйте пожалуйста».
Через полчаса пришло письмо с ответом: «Мне удалось расшифровать тайнопись и на этой странице. Там написано: „РЮРИК ХРАМ РЮРИКА МИМ МАРЫ ЯР МАРА МИМ ЯР ХРАМ МИМА ХРАМ МАРЫ“. Ну, что и требовалось доказать: славянская письменность — древнейшая на свете!»
Иллюминаты поняли, что разумной помощи от выдающихся умов современности они так и не дождутся, а понять план самостоятельно они не в состоянии. Поэтому они решили прибегнуть к аварийному варианту под кодовым названием «помощь друга». Пять столетий назад, во время последнего визита рептилоидов на Землю, иллюминаты заключили с ними договор о дружбе и взаимопомощи.
Иллюминаты знали, что нажать на кнопку вызова рептилоидов — это ответственный шаг, хотя бы потому, что полёт с их планеты на Землю занимал ровно шестьдесят лет. Чтобы всё сделать правильно и в соответствии с существующим уставом тайного общества, иллюминаты обратились к своему юристу. Он открыл «Тайный свод иллюминатских законов» и нашёл там параграф 0.13.97, который гласил: «Самые ответственные дела можно вершить только с одобрения почётного иллюмината, революционера, живущего в пирамиде». Сомнений не оставалось — надо было обращаться к мумии Ленина.
Ровно в полночь иллюминаты в чёрных плащах явились на Красную площадь, подошли к пирамидообразной постройке — Мавзолею, вошли внутрь и сказали: «Уважаемый Владимир Ильич, мы тут собрались вызывать рептилоидов. Если Вы возражаете, пошевелитесь. А если одобряете наше решение — не предпринимайте ничего». Как и следовало ожидать, мумия не предприняла ничего, поэтому иллюминаты нажали на кнопку.
Попытки реализации[править]
Малым и великим, богатым и нищим, свободным и рабам – положено будет начертание на правую руку их или на чело их, и что никому нельзя будет ни покупать, ни продавать, кроме того, кто имеет это начертание.~ «Апокалипсис» про мировой трындец
Миру — ####дец! Всё очень плохо!~ Noize MC про мировой трындец
Прошло шестьдесят лет, и на Землю прилетели рептилоиды. Иллюминаты встретили их хлебом и солью, а через десять минут приступили к попыткам объяснения ситуации. Дело в том, что рептилоидного языка они не знали, а рептилоиды не знали ни одного из человеческих языков. Иллюминаты открыли книгу Сатаны на странице с планом мирового трындеца, ткнули пальцами в этот план, а потом указали на рептилоидов. Тем самым они хотели сказать: «Сделайте что-нибудь, чтобы у нас на Земле стало вот так». Рептилоиды же, видимо, поняли язык жестов не совсем правильно и восприняли это как прямую инструкцию к действиям: «Вы, рептилоиды, должны делать вот так. То есть бегать по кругу строго против часовой стрелки и кричать „А-А-А-А!“»
Рептилоиды вышли на улицу и немедленно приступили к выполнению инструкций — так, как они их поняли.
По улицам ходили обычные люди и не обращали на беснующихся рептилоидов никакого внимания. Но почему? Тогда, в 2070-е годы человечество всюду, где уместно и неуместно, внедряло электронные технологии, потому что это создавало иллюзию упрощения жизни. Например, об обычных деньгах и даже о пластиковых карточках никто уже не вспоминал, и платежи осуществляли с помощью сканирования правой руки с татуировкой в виде личного QR-кода. Некоторые носили татуировки с кодом и вовсе на лбу, поскольку их стилисты утверждали, что это выигрышно дополняет их имидж. Все люди без исключения ходили по улицам в очках виртуальной реальности, с помощью которых можно было прямо на ходу работать или развлекаться. Это могли быть деловые переговоры, заполнение электронных документов, программирование, рассматривание 5D-снимков красивых девушек, котят и своих знакомых и комментирование их, а также чтение чужих комментариев к своим снимкам. То тут то там к людям приставала всяческая надоедливая реклама: очки виртуальной реальности создавали изображения покемонов, эльфов, гномов, прекрасных обнажённых женщин, мужчин и гермафродитов. Все эти цифровые изображения гонялись за людьми и навязчиво предлагали поиграть в интересную игру. Рептилоидов тоже восприняли как рекламу какой-нибудь игры, или, может быть, торгового центра, финансовой пирамиды или забегаловки. Никто даже не подумал о том, что они могут быть не цифровой иллюзией, а реальными существами с другой планеты, летевшими к нам шестьдесят лет. В целом, отношение к рептилоидам общества 2070-х годов можно было охарактеризовать словосочетанием «всем плевать».
Резюме[править]
Как вы, наверно, уже заметили, ни у одного персонажа этой истории не получилось осуществить задуманное: кому-то лень, у кого-то нет настроения, кто-то не знает как… Такое свойство людей (и не только людей) и есть мировой трындец. И это не какое-то однократное событие, а постоянное явление, которые было, есть и будет.
