G20

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
Всё своё ношу с собой!
~ Путин про саммит G20, вытаскивая проверенный на яды термос.
Саммиты G20 проходят в редком единодушии

G20 или Большая двадцатка она же Двадцять кращих — ежегодное безумное чаепитие в честь летнего солнцестояния десяти почти белых джентльменов и леди в удвоенном составе, собранное из президентов самых бедных духом стран с самыми большими проблемами, когда некуда потратить огромные деньги, да не особо-то и хочется. В отличие от канонической десятки негритят, чаепития которых очень плохо заканчивались, в удвоенной белой версии выживает вся двадцатка, ибо не родился ещё такой чайханщик, которой мог бы привлечь их к ответственности. Ну и кроме того ворон ворону глаз не выклюет — пусть у каждого из двадцатки своё видение методов искоренения конкурентов, но никто не рискует начать геноцид первым, так как неизвестно кого поддержит непредсказуемое большинство из остальных членов G20.

Состав Большой двадцатки[править]

Трио Трампа, Путина и Эрдогана в 2017

Обычно на безумном чаепитии присутствуют представители Кенгурятии, Пампасов, Амазонии, Альбиона, Дойчлянда, Индостана, Папуасии, Макаронии, Эскимосии, Поднебесной Империи, Сомбрерии, Этой Страны, Сосудистой Оравии, Пиндостана, Османии, Галлии, Самсунгии, Африкании и Державы Ямато.

Практическая отдача для мира

Также на эту встречу в качестве чайных мастеров по открытию и закрытию торжественной церемонии обязательно приглашают вождей таких перспективных стран как Берег Забытых Скелетов, Атомули-Деньгидали, Какбы-Суша и им подобных причудливых новообразований. В случае хорошего настроения членов G20 обслуживающий персонал получают шанс выгодно обменять на ценные бусы никому в богатых африканских и латиноамериканских странах не нужные полезные ископаемые. В обязательном порядке на встречах G20 присутствуют производители различных деликатесов, начиная от лучших игристых вин и заканчивая нежной мраморной телятиной. Производители в знак благотворительности и чтобы заранее оградить себя от голодных посягательств делегатов, предоставляют свою продукцию абсолютно бесплатно в обмен на гипотетические льготы в далёком светлом будущем.

История[править]

Предшественниками Большой двадцатки являются Три толстяка, Четыре всадника Апокалипсиса, Большая семёрка, Большая восьмёрка, Пропавшая девятка, Сорок разбойников и Орда.

Первым правителем, возжелавшим воплотить в жизнь нечто подобное теперешнего G20, был сам великий Чингисхан. После очередного захвата следующей страны и устранения нового противника Темучин Евсигнеевич впадал в хандру и скуку. Для развлечения во время отдыха он хотел испить кумыс и излить душу перед правителями соседних, ещё не захваченных стран и заодно поставить им ультиматум. Но вожди других стран, зная коварство Чингисхана, ссылаясь на скромность, отказывались принимать участие в банкете, за что были неоднократно, под смех и пляски монголов, лишены верхних частей тела усекновением. Осознав, что хоть так хоть эдак, беды не миновать, соседи всё же прониклись и стали собираться на задушевные беседы.

Что обсуждают?[править]

Снова слёт и снова пьянка.
Сколь уж можно нас дурить?
Как всегда, потратя деньги,
Вы разъедетесь домой…
~ Брюсов про саммит G20
Для кого-то G20 — пантеон небожителей

За чаем Большая двадцатка обсуждает разные светские вопросы:

  • Поднять ли цены на нефть, чтобы развеселить коррупцию в нефтедобывающих странах и украсить гирляндами из их разноцветных купюр оффшоры.
  • Не помочь ли ботами и лайками лидерам стран Третьего мира?
  • Что интересней — кормить голодающих в Африке, сбрасывая им «Советы Богатого Папы» с вертолётов или направить их в Европу пешком через пустыню Сахару и вплавь через Средиземное море чтобы добрались самые живучие в рамках реалити-шоу «Последний герой»?

См. также[править]