Закон о запрете всего

Законы о запрете всего уже приняты в самых свободных странах мира, которые не имеют никаких ограничений на их принятие.

~ Макиавелли про искусство законотворчества в трактате «Нифигасе»

Один из новых знаков по ГОСТ, запрещающих всё

Закон о запрете всего — вершина законотворчества законотворцев, взобравшихся аки премудрый горный овен на вершину скалы, дабы возвестить своим громогласным блеяньем Городу и Миру величайший финал трудов в поте лица бюрократического. Ведь только запретив ВСЁ можно спать спокойно мужам государевым, пекущихся токмо о пользе номенклатуровой, а иначе пришлось бы переживать о том, что в земле подведомственной что-то ещё осталось не запрещённым по надзорному недосмотру да депутатской халатности, отчего народ может это что-то невозбранно использовать, допустив тем самым крамолу лютую супротив монополии великодержавной, яко вольный человек ничто иное как разбойник есмь, либо дитя неразумное, держать коего надобно в ежовых рукавицах крепко-накрепко.

Как это работает

Подробности

Цитата из закона о запрете всего

Закон о запрете всего, на всякий случай запрещает особо:

• Воду — она губит людей, в отличие от пива. А ещё в ней живут аллигаторы;
• Спички — для защиты от них детей.
• Рыжих — как потенциальных убийц лопатою дедушек;
• Негров — чтобы не докучали шерифу своими проблемами;
• Думать — чтобы не оскорблять чувства тупых;
• Химию — чтобы добрым людям, которые от природы злы, случайно не узнать рецепт пороха и спирта;
• Астрономию — представление об отсутствии тверди небесной смущает жрецов госкульта и шатает трубу молельного дома;
• Биологию — детям ещё рано знать о сексе, митозе, мейозе и археоптериксе;
• Классическую литературу — сплошные бунтовщики, антиобщественники и рифмоплёты, начиная с Пушкина желающие удавить последнего царя кишкой последнего попа;
• Иностранную литературу, как не одобренную личным духовником министра культуры, особенно же скачанную с торрент-раздач;
• Называть маленьких мальчиков именем Вовочка — за их склонность к садизму и издевательству над Марь Иванной;
• Есть ананасы и жевать рябчиков — напоминает о последнем часе буржуазии;
• Носить оружие — чтобы ненароком не дать отпор благородным робингудам из Шервудского леса, особенно принявшим религию мира, добра и тротила;
• Ходить и размахивать флагами своего государства всуе (можно только по личному разрешению главы государства по специальной лицензии) — оскверняет святость флага;
• Покупать верёвку вместе с мылом — во избежании суицида;
• Ездить за границу — чтобы не принять живущих там коварных врагов за обычных людей;
• Клонировать любимую бабушку и прочих родственников — чтобы не составлять конкуренцию державным роддомам;
• Продукты с ГМО — следует, согласно госплану покупать лишь госпродукты втридорога, только опробованное вредителями и взращённое под лицензионно-чистым гуано;
• Самолёты — могут случайно упасть на кого-нибудь из вышестоящего начальства;
• Покемонов — как прямых конкурентов депутатам;
• Носить одежду — под ней можно спрятать взрывчатку и наркотики.
• Ходить голым — разлагает армию, так как без знаков отличия не отличить генерала от ефрейтора.
• Соль — из-за потенциальной возможности использования не по назначению — сыпать на рану, которая болит.
• Сахар — чтобы ничего ни у кого не слиплось.
• Плач — как крайнюю форму недовольства, близкую экстремизму.
• Смех — законотворцы обижаются.