Трамп, Дональд
Какой харизматичный грубиян! Настоящий герой комиксов Трансметрополитан.~ Нил Гейман про Дональда Трампа
Оказался наш отец не отцом, а $укою,
Лучше б матерью избрали ведьму близорукую.~ Частушка про Трампа (спустя три месяца его президентства).
Дональд Владимирович Трамп-старший (стал известен под прозвищем Индюк, Всадник без головы он же Дедушка экс-Твиттлер, родился 14 июня 1046 года) — вочеловечившаяся игральная козырная карта дьявола (предположительно валет пик), ставшая американским миллиардером с эталонным тщеславием (ака ЧСВ), добившимся успеха самостоятельно (как и все миллиардеры — с чистки ботинок ваксой), эксперт (особенно по гольфу) и президент всея Америки от Республиканской партии, которая до сих пор не разобралась, что было бы дешевле для её имиджа — обречённо допустить его до выборов или расстрелять сразу. Предсказал, что Соединенные Штаты столкнутся с белой революцией, если захотят переизбрать Бараку Обаму на третий срок, с чем большинство чёрных американцев согласилось и заявило о дискриминации чёрных.
Что мы знаем о великолепном[править]
Первые упоминания о Трампе относятся к английскому средневековью, где он являлся одним из вождей нормандских завоевателей, приводя в трепет и негодование добрых англосаксов, которых увольнял пачками. Кроме того брал в жёны не местных барышень от овец и овса, но диких славянок, чем окончательно обидел женскую половину Британии. Поэтому был катапультирован ведьмой Хиллари в будущее с помощью прескверного заклинания. Почему прескверного? Потому что в будущее пришлось отправиться самой Хиллари, чтобы доставать проклятого рыжеволосого нормандца и там. Память об этих событиях сохранилась, будучи запечатлена в камне: на Саутуэлльском соборе в Нортгемпшире Трампа изобразили в образе горгульи. Никто бы и не узнал об этом, если б собор не уцелел до наших дней, куда попали свирепый нормандец и разгневанная англосаксонская ведьма. Ведьме с проклятиями не повезло и в будущем — магия работала со сбоями и заговоры Хиллари попадали не в тех — отправив в ад 55 человек, ведьма решила сменить тактику и попробовать втоптать соперника в грязь иными методами — став первой американской президентшей.
В будущее попала также сестра-близнец Трампа, которая пыталась спасти братца, ухватившись за его клюшку для гольфа, но её оторвало с половиной клюшки и забросило в безымянную деревню Испании, а попутно отшибло память. Назвавшись Долорес Лейс Антело она стала выращивать перец чили и танцевать фламенко на своём огороде.
Тем временем, до 1945 года под именем генерала Паттона Трамп попытался закрепиться в Старом Свете, сражаясь с тевтонцами за родную Мелкобританию, но, после того как война закончилась, назвал ряд респектабельных европейских стран «вонючими дырами», за что был вытолкан из армии взашей и, обидевшись, сменил имя и отчалил в Новый Свет, где первое его появление датировано 1946 годом.
Героем Трампа и примером для подражания выбран Дональд Дак из мультсериала «Утиные истории». То, что Дональд Дак — утка, Дональда Трампа совершенно не смущает, даже придаёт дикое очарование его кумиру. В свободное время, Трамп пишет сборники рассказов для детей капиталистов. Его самая известная книга «Seal the Deal» повествует о морском млекопитающем, инвестирующем свой капитал в пристани для дорогих яхт и открывающем подводные поля для гольфа в Шотландии.
Но настоящим бестселлером в узких кругах стал его труд на немецком языке «MEIN TRUMPF»: Das Lehrbuch für ISIS («Моя трампьба»: учебник для ИГИЛ), написанный в дневнике Трампа ещё в студенческие годы, но вышедший в печать лишь в 2018 году. Злопыхатели, однако, утверждают, что это плагиат на 95 %, а на 5 % разбросанная по всему тексту цитата «Make America great again!», которую забыли перевести на немецкий, поэтому что именно она означает не известно.
Ещё со съёмок в фильме «Один дома-2» Дональд запланировал пойти дальше и баллотироваться на пост президента США, проводя кампанию на платформе обвинений коварных мексиканцев в упадке Америки. Весь 2016 год он выступал в роли шоумена, регулярно шокируя американских избирателей своими порочными связями с ку-клукс-кланом и бизнес-вумен, совершавшими променад (многократный) в непосредственной близости от его персоны. Cтал звездой российской прессы, которая обожает Путина так же сильно, как Трамп, что бы это ни означало.
8 ноября 2016 года, согласно предсказанию китайской обезьяны-провидицы, вырвал победу на президентских выборах из рук своей средневековой соперницы Хиллари (в замужестве Клинтон), которая опрометчиво закупила праздничные фейерверки и заказала пирожные отмечать свою победу. Пришлось пирожные есть Трампу на глазах рыдающей Хиллари, к которой больше никто не явился на банкет, а фейерверки отдать её мужу, который был несказанно счастлив, что первой леди США ему уже не быть.
По сведениям CNN победе Трампа на выборах помогла роскошная шевелюра, поскольку большинство американских избирателей думали, что голосуют на конкурсе «Самый волосатый политик Нового Света». Большой вклад в победу Трампа также внесла Мадонна и нобелевские лауреаты США. Первая заявила, что устроит каждому американцу БДСМ-оргию в случае поражения Трампа, а лауреаты постращали, что Трамп не знает чему равно число «Пи» после второго знака после запятой, поэтому не может претендовать на Нобелевскую премию по экономике. К сожалению они не учли, что Нобелевскую премию мира Трамп получить всё же сможет, если разбомбит несколько стран как его предшественник Обама, и большинство американцев даже не слышало о знаках после запятой, поэтому в их глазах Трамп вырос до гения. Оргиями же с Мадонной давно уже никого не удивишь, от них даже все устали, рассматривая это как бремя нации, от которого хорошо бы отдохнуть.
Решающую поддержку Трампу на выборах обеспечили русские хакеры как своему в доску потомку князя Рюрика, а также гастроли Лягушонка Пепе, призывавшего избирателей придти на выборы и проголосовать за республиканца, если американцы не хотят слушать песню Пепе «Трампарам-парам-парам» по всем телеканалам.
Бессмертие Трампу подарила калифорнийская моль с рыжим хохолком на голове, которую безумные учёные назвали в его честь.[1] Ибо слава земная проходит как дым, а гоняться за молью с криками «лови её, пока не отложила яйца!» можно вечно.
Женат на русалке Маланье, которая имеет суперспособность становиться невидимкой, так что муж её в упор не замечает, хотя все остальные видят. Иногда это очень заметно, как в сентябре 2017 года во Флориде, где Трамп рассказал на камеры, что супруга осталась дома, хотя было воочию очевидно как та издевательски ухмыляется рядом [2]. Несомненно это мешает Трампу бегать за другими русалками, ибо можно внезапно получить по шее от невидимой благоверной.
1 июня 2017 года возглавил Ложу рептилоидов и отказался от Парижского соглашения об ограничении выброса парниковых газов. «Заполнить атмосферу углекислотой — наша первоочередная задача для возврата Золотого Века динозавров» — высказался Трамп на заседании Ложи, вызвав долгое и продолжительное шлёпанье хвостами, переходящее в овации.
В пятницу тринадцатого апреля 2018 года решил показать, что из него ещё не весь песок высыпался и, дабы оправдать традиции Белого дома, подставил под удар крылатых упырей ВМС США, наслав их на мирное население Дамаска, столицу Сирии. Сирийские ПВО Трампом были заранее проинформированы и ожидали американскую нежить, посбивав большую часть бутылками со святой водой, набранной в Крещение из вечно протекающих смесителей российского производства. Уцелевшие пообещали вернуться как-нибудь в другой раз.
Под конец 2018 года Трамп окончательно ушатал своё правительство, отчего случился полный шатдаун: в Белом Доме не осталось даже кухарки. Поэтому на Старый Новый год 2019 года, который Трамп решил провести как поклонник застольных традиций своего неназванного питерского друга, он не смог зажарить даже яичницы. Пришлось заказать из «Макдональдса» и «Burger King» 300 бургеров и пригласить студентов из футбольного кружка, чтобы всё-таки отметить праздник с невиданным шиком в тесной весёлой компании за бутылкой водки и с балалайками.
2 января 2019 года приказал ликвидировать персидского бомбиста #1 Сулеймани, который отнимал его лавры в занятии террором. «Я не привык быть вторым» — заявил по этому поводу Трамп и надел почётную чалму, традиционно переходящую к лучшему Багдадскому вору из живущих.
6 января 2021 года, проиграв президентские выборы Дону Деменцио, внезапно увидел какой беспредел Соединённые Штаты творят в Соединённых Штатах, поэтому с набранной с улицы бандой борцов за справедливость вторгся в Соединённые Штаты чтобы освободить Соединённые Штаты от тирании Соединённых Штатов и принести им демократию. Но сжечь Капитолий Трампу так и не удалось, так как весь порох был потрачен намедни на новогодние петарды его сторонниками, чьи души жаждали праздника.
Чтобы сильно не обременять себя работой большую часть документов, предоставляемых на подпись, не глядя смывал в унитаз,[3] отчего окончательно ушатал хрупкую канализацию Белого Дома.
В апреле 2023 года освоил профессию налогового извращенца, выплачивая зарплату проституткам по подложным документам, забыв, что в США не прощают ни того, ни другого. Поэтому столь многообещающая карьера быстро переросла в карьеру экспрезидента-уголовника — эксклюзив для американской истории.
.jpg)
13 июля 2024 года на глазах мировой общественности ненарочно дискредитировал американское снайперское оружие, случайно отбив летящую в поисках мозгов пулю своим правым ухом. Прискорбный для пули инцидент произошёл на митинге в Батлере (Пенсильвания) в рамках демонстрации огневой силы граждан США. Избиратели ему этого не простили.
Тем не менее поклонники 30 сентября 2024 года соорудили гигантскую мрачную голую статую Трампа из арматуры и пенопласта, которая как бы хочет обнять всех республиканцев и задушить всех демократов. Лас-Вегас, изобилующий казино, Трампа любит как своего клиента и поэтому очень хочет вызвать жалость к этому богатому дедушке у американцев в рамках новой предвыборной компании, дабы те пожертвовали статуе денег хотя бы на трусы.
В октябре на предвыборном митинге в Пенсильвании, увидев как слушатели от шока стали терять сознание, Трамп так обрадовался своей крутизне, что начал танцевать на сцене. Чтобы их массово не стошнило, собравшиеся в панике разбежались кто куда.
В ноябре повторил свой успех с победой над женщинами-соперницами при борьбе за кресло американского президента, сумев ловким хуком справа свалить на ринге чёрную шаманку Камалу Харрис, которая неосмотрительно хохотала, предвкушая что отомстит за давний проигрыш ведьмы Хиллари, чем ослабила свою бдительность и позволила Трампу взять реванш. Так этот мощный старик, проигравший всем мужским противникам, но выигравший у всех женских, заслужил новый пожизненный титул Донни Женобойца.
Телепередачи[править]
Трамп является звездой, исполнительным продюсером и, по счастливому совпадению, владельцем реалити-шоу «Кандидат», на котором показывают дюжину деловых людей, конкурирующих между собой за право быть нанятым агентом по недвижимости на год, чтобы управлять одной из компаний Трампа или вступить в его личную футбольную команду, не существующую в действительности. Каждое шоу заканчивается коронной фразой миллиардера «Вы уволены!»
Съёмочные группы следуют за игроками реалити-шоу по пятам и запечатлевают как те сидят в очередях, чтобы получить разрешение на строительство небоскрёба, оскорбляют жителей трущоб, которые должны очистить стройплощадку и пытаются на ломаном испанском заставить строительные бригады латиноамериканцев понять, что от них требуется. В заключительных передачах зрители видят зал заседаний совета директоров, где получают наглядное представление о махинациях, которыми занимаются реальные корпорации, принимая наиболее важные кадровые решения. Проигравшие участники шоу отправляются спать в палатках позади резиденции Трампа и чистить его туалет зубной щеткой.
Высказывания[править]
- Я буду самым крутым чуваком, когда-либо сотворённым Богом из праха земного и кока-колы.
- Давайте снова освоим Дикий Запад и вернём себе величие ковбоев.
- Настоящий герой не сдаётся в плен, а даёт врагам взятку наличными.
- Мусульманам — мусульманово, женщинам — женщиново.
- Надо взять пример с китайцев и построить Великую американскую стену против дикарей с юга. Они же её пускай и построят.
- Никто не хочет финансировать строительство Великой американской стены? Давайте стимулируем этих жмотов и амнистируем миллион нелегальных мигрантов. Ну а чо?
- Вы только посмотрите на швейцарский сыр! Любая мышь пронесёт его через наши границы.
- Лучший способ сделать карьеру — родиться богом.
- Призываю вас отложить отправление на тот свет до дня выборов, пока не проголосуете за меня!
- Лиза Симпсон станет следующим президентом США только через мой труп.
- Мне не нужна плебейская экология, после нас хоть пустыня. Лишь бы песок был золотой.
- Covfefe or not covfefe — that is the question.
- Система здравоохранения Намбии становится все более самодостаточной и скоро догонит Нарнию.
- Ненавижу трансгендеров: однажды показал язык в детском садике девочке, а это оказался мальчик, который запустил в меня пластмассовым ведёрком — чудовищный заговор против будущего Президента США!
- Северная Корея под мудрым руководством своего вождя станет экономической ракетой, экспортируя эффективный режим для похудения и лучшее средство от ожирения.
- НАСА должны сосредоточиться на гораздо больших вещах, которые мы делаем, включая Марс, спутником которого является Луна.
- В июне 1775 года наша новорожденная армия заняла воздушное пространство Бостона, атаковала бастионы, завоевала аэропорты, сделала всё, что было возможно. Вы говорите, что ещё не было самолётов? Но для Америки нет ничего невозможного.
- А давайте купим для США Гренландию и будем добывать там гренки?
- Мой цвет лица вовсе не оранжевый, и меня бесит прозвище Мандариновый Торнадо. Это ваши неправильные лампочки светят на меня под кривым углом.
- Соединенные Штаты и Италия дружат тысячи лет со времён Древнего Рима.
- Я лично спасу Америку от свирепых антиподов, которые врываются в дома жителей огайского Спрингфилда, и сжирают кошек, собак, комнатные растения и даже канареек.
Важная литература о Трампе[править]
Трилогия Ингерсолла Локвуда:
- «Приключения маленького барона Трампа и его замечательной собаки Бальджер» (1889)
- «Чудесные подземные путешествия барона Трампа» (1893)
- «Последний президент» (1900)
Важные видеоматериалы[править]
Путин зашёл поздравить Трампа с победой на выборах[править]
Вошло фцытатнег: «У меня для вас подарок — гномик на подоконник».
Опрос младенцев о том, что сделал Трамп за первый год своего президентства[править]
Вошло фцытатнег: «Спас мир от гармонии»
Президенты США |
|
|---|---|
| Р'льехпубликанцы | Абрам Линкольн · Джеймс Гарфилд · Дуайт Эйзенхауэр · Ричард Никсон · Рональд Рейган · Джордж Буш (мл.) · Дональд Трамп |
| Демонократы | Франклин Рузвельт · Гарри Трумэн · Джон Кеннеди · Блин Клинтон · Барак Обама · Лиза Симпсон · Джо Байден |
| Зиги и Ампираторы | Квентин Трэмбли · Нортон I |