Саакашвили, Михаил

Я несу хачапури во имя Мумы!

~ Саакашвили про свой лозунг, проходя очередную границу очередной страны

Гастроли Саакашвили

Михаил Саакашвили (Мишико) — человек без гражданства, странствующий по белу свету с личным цирком-шапито в амплуа радикального потешного политика, съевшего за годы успешных гастролей не один галстук на публику, к чему испытывает устойчивый гастрономический интерес.

Среди прочего — первый и последний президент Грузии, император Швамбрании, лорд-протектор Страны Чудес, наместник Одесской Народной Республики, почётный диктатор Вейшнории.

Как Мишико к успеху шёл[править]

Когда-то Грузия счастливо загнивала при комсомольском хактивисте Шеварднадзе, временами устраивая конкурс на главного генацвале: кто кого перепьёт в поединке — тот истинный отец всех грузин. Всегда Шеварднадзе был на один бокал впереди конкурентов. Но Мишико не смирился и заявил, что на самом деле всех перепил он, просто у судей двоилось в глазах и они неверно посчитали чекушки. Добравшись до ООН и подарив бутылку Боржоми послу США, Мишико смог убедить прочие страны, что так оно и есть.

Блуждающий Мишико ищет в Гугле новую страну для своих амбиций

После этой фаготрии Михико собрал over9000 трезвых и потому злых грузин, чтобы устроить дебош перед домом Шеварднадзе, с печальным мужским хором во всю ночь. По пути протестующие оборвали все розы, чтобы занюхивать ими чачу (при удаче мероприятия) или же при худшем сценарии — отбиваться от противных полицейских колючками, когда будут от них убегать.

Однако произошло чудо — трезвая толпа мужиков с розами вызвала сочувствие всей женской половины Грузии, поэтому Шеварднадзе, дабы не быть распиленным женой, добровольно ушёл в затвор своего винного погреба, а Саакашвили стал президентом и первым же делом случайно покончил с коррупцией, разрешив продавать чачу без сбора 33 справок, выдаваемых за деньги различными ведомствами — от службы по выращиванию мандаринов до наркодиспансера. Такого ошеломляющего успеха не смог добиться даже кумир Саакашвили — сам император всея Эрефии Путин. И этот инцидент рассорил двух политиков навсегда — один чересчур возгордился, второй неистово позавидовал.

Однажды во сне Мишико явилась фея Геббельсовина на розовых крылышках, которая поведала Саакашвили, что тот является реинкарнацией Гитлера, поэтому должен обязательно напасть на Россию. Для начала проснувшийся политик решил потренироваться и вторгнуться в Южную Осетию, чтобы избавить её от всех россиян. Выбрав по гороскопу подходящую дату 8.8.8 Мишико покормил свежескошенной травкой ослов с пехотой и пошёл штурмовать град Цхинвали. Удивлённые появлением грузин в нацистских касках, верхом на ослах, русские решили скинуть на них пару муляжей бомб и посмотреть что будет. Храбрые грузины по традиции бросили ослов и сбежали, потеряв также Абхазию. Сам Мишико в это время проводил экскурсию французскому президенту в граде Гори, на родине Сталина, периодически кидая зиги. Услышав рёв русских бомбардировщиков прямо над городом, Саакашвили героически сбежал вслед за своими ста телохранителями, бросив президента Франции умирать со смеха в одиночестве.

Бежавшему в Тбилиси Мишико удалось на время протрезветь и убедить какого-то российского чиновника подписать мирный договор в обмен на затопление аварийного грузинского флота, присланного Украиной назло москалям.

После того, как кончилась чача, Саакашвили добровольно упразднил пост грузинского президента и переехал жить в Одессу, обещая когда-нибудь прорыть в Тбилиси туннель и вернуться назад с молдавскими винами и новыми идеями.

Из Одессы, правда, нового Гитлера тоже выперли с позором на территорию Польши, но Мишико не успокоился и осенью 2017 года смог прорвать границу, оккупировать Львов, чтобы стать шутовским королём Киевского майдана, конкурируя за это звание с действующим украинским президентом Порошенко.