Эта статья написана в рамках спринта

Мыло

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
ЦП улитка.png
Для любителей зацикливаться на неабсурдных вещах циклопы из Циклопедии предлагают статью под названием Хозяйственное мыло
Для экономии на мыле берите за себя самую худую жену, покупайте квартиру без окон и собирайте летающие по детской площадке мыльные пузыри обратно в тазик.
~ фон Хайек про мыльную экономику.
Настоящие ценители ненатуральным не закусывают

Мыло — это соль. Натриевая, калиевая или аммониевая, но все-таки соль. Соль высших жирных кислот, но при этом все же соль.

Испокон веков люди задавались вопросом как соль может быть жирной, растворимой, да ещё и кожу очищать. Бывало намылится коллежский асессор, а то и сам надворный советник, и думает: «Да какая же это соль?! Соль в еду добавляют, в крайнем случае сыплют на лёд для лучшей проходимости экипажей, но чтоб мыться солью?»; сидит и думает так час, второй, да в итоге и не помоется.

Является ли соль для ванны родственником солям мыла науке ещё предстоит выяснить. Отмечается общая среда обитания — ванна.

История[править]

Мыло — изобретение древнее. Первыми мыло варили и ели древние шумеры. Рецепт варки мыла передавался из уст в уста из поколения в поколение. От шумеров секрет мыла с ванилью и тмином перешел к аккадцам, ассирийцам и вавилонянам. Царь Хамураппи, известный строгим отношением к преступникам, за порчу мыла приговаривал к смерти. Ещё Архимед, намыливаясь мылом с тмином, кричал «Эврика!» и отмечал три причины падения государства: несправедливый суд, плохая ирригация и порча мыла.

Впрочем, мыло не всем пришлось по вкусу. Древнегреческий философ Сократ отмечал, что мыло, пусть даже и с тмином, и с ежевикой, и с пармезаном, довольно безвкусно. За это он был приговорен к смерти, и наевшись детского антибактериального мыла испустил дух.

Пока мыло покоряло Грецию, Каппадокию, Лаомерию, Понт и Македонию, Древний Рим держался стойко своих твердых принципов. Римские граждане не были сперва изнежены, а были благодетельны и храбры. То есть, не мылись совсем. Считалось, что ежемесячного окунания в Большую Клоаку (крупнейшая в мире канализация) было достаточно. Появление греческого и марсельского мыла, горячей воды и косметики привели римлян к излишествам и моральной деградации. Всякий раз, когда римский патриций окунался в свое джакузи, терпел поражение где-то римский легион. Из-за того, что Квинтилий Вар так любил мыться и ходил надушенный он и потерял три легиона в Тевтобургском лесу. Германцы, привыкшие к естественным запахам, мигом учуяли римлян по запаху мыла и устроили засаду.

В итоге все закончилось плохо. Разнообразные варвары пересекали Рейн и уничтожили Римскую Империю. О чём их потомки наснимали множество мыльных опер.

Песня про МЫЛО[править]