Рим
Лондон — столица Парижа, а Париж — столица Рима.~ Дарт Херохито. «Экономическая география»
Увидеть Венецию и умереть. Или это про Рим?~ Римский-Корсаков про Рим
Рим — небольшой, но очень древний городок, внутри которого из-за пространственной аномалии помещаются сразу четыре огромных страны — Ватикан, Россия, Турция и Италия. Рим также является в свою очередь столицей Римской Галактической Республики, впоследствии ставшей Звёздной Римской Империей Зла. Правитель Рима на данный момент — Лорд Ситхов Дарт Бенедикт.
Город более всего запомнился тем, что в честь него последний император, выращивающий кур, назвал своего любимого петуха.
История[править]
Основание[править]
Рим был основан в 1147 году до нашей эры тремя клонированными братьями Римом, Ромулом и Рюмулом; до этого в том месте располагалась деревня Сосенки. По легенде, они были сброшены в реку в рамках спартанской программы глухонемых спецназовцев, но их выловила волчица, которая и вырастила их. Охоте братьев научила пантера Багира, умению собирать травы и ягоды — медведь Балу, а албанскому языку — удафф Каа. Город был назван в честь одного из этих братьев, однако достоверно неизвестно, в честь какого именно. После этого у них произошла ссора и Рим достался одному из братьев, но опять же, точно неизвестно кому. Остальные братья решили клонировать Рим и основать второй и третий такой же город. Второй Рим был назван Бобруйском, а третий — Нью-Васюками.
Похищение лесбиянок[править]
Перед римлянами остро встала проблема роста города. Дело в том, что Рим (или это был Ромул?) увеличивал население за счёт приглашения в город всяких гопников с ближайшей дороги, поэтому в городе возникло преобладание мужского населения. Поэтому, Рюмул решил пойти на хитрость: он пригласил на праздник соседнее племя лесбиянок, вместе с их жёнами; и в самый разгар торжества его люди захватили всех лесбиянских жён, а также их жён. Из-за этого римляне чуть было не поссорились с лесбиянским племенем, но перед сражением лесбиянские жёны встали между обоими армиями и заявили, что не хотят, чтобы их жёны и римляне перебили друг друга. Так племя лесбиянок поселилось в Риме.
Возникновение республики[править]
Седьмым римским царём был Тарквиний Гордий. Он был очень злым и жестоким царём: увеличивал налоги, воевал со всеми подряд, взрывал жилые дома, а потом всю вину сваливал на соседние этрусские племена, не переводил бабушек через дорогу, и вообще вёл себя по-свински. Так к власти пришла Республиканская Джедайская Партия. Она правила долго и мудро: отменила всеобщий воинский призыв, разобралась, наконец-то, с этими этрусскими племенами, раздала всем плебеям по несколько монет и понастроила повсюду дорог, чтобы было через что бабушек переводить.
Война в Карфагеном[править]
…кроме того я считаю, что Карфаген должен быть разрушен!~ Дарт Херохито. «Промышленный демонтаж строительных конструкций»
В Африке обитало много опасных животных которые могли принести в Европу новые заболевания, типа слоновой оспы или жирафьей чумы. А центром Африки того времени считался Карфаген. Озабоченные эпидемиологической обстановкой римские врачи предписали Карфаген разрушить, жителей вывести в Италию, землю посыпать солью, а безнадëжных пациентов безболезненно убить. Гуманитарную миссию успешно осуществил главный врач Сципион.
Империя[править]
Рим от скуки однажды завëл себе императоров, которые рекламировали город Рим как место массового строительства казино, амфитеатров и борделей, чем завлекали различных варваров, мечтавших пожить в настоящей империи и прикупить себе в ней недвижимость.
Но в 1980 году нашей эры Рим был захвачен и разграблен до основания ордами готов и эмо, которые не имели денег на развлечения, поэтому устроили дебош нахаляву.
Римская культура[править]
Римская культура основывалась на плагиате и пиратстве. Особенно мародёрствовали ценители культуры в Греции, где до них всё было. Когда же ничего не стало, так как всех культурных людей римляне ограбили, и не у кого стало заимствовать хорошие идеи для собственных плохих копий, то в моду вошла мода. Например мода на оргии. Оргиям интеллигенция научила политиков и те стали практиковать групповой разврат, вместо того, чтобы заниматься экономикой. С этого и начался культурный закат Рима, плавно перешедший в тёмное средневековье, где плохой плагиат оказался не столь уж плох сравнительно с дряным оригинал-контентом, пришедшим на смену античности.
Общественная жизнь[править]
Все свои важные дела римляне решали на Форуме, именно он был центром общественной жизни. На Форуме находился рынок, богатые купцы заключали важные сделки, а простые пользователи вывешивали объявления о купле-продаже; существовали общедоступные разделы, в которых любой мог высказать своё предложение, в то время как в закрытых разделах сенаторы решали судьбы народа; на Форуме же устраивались и судебные прения, для этого даже существовала специальная должность — преторы. У квесторов любой (разумеется, обладающий достаточным уровнем соответствующего скила) мог получить интересную и оплачиваемыю работу, такую как очистка канализации от гигантских крыс-мутантов. Ликторы служили телохранителями, а лекторы и дикторы — глашатаями. Модераторы следили за поддержанием порядка на Форуме. Вообще, в античности считалось, что красота внешняя соответствует красоте внутренней, поэтому нарушителей модераторы отправляли в бани, помыться (банили). Бани также являлись центром общественной жизни, помимо помещений для мытья они включали в себя место для отдыха, детскую площадку, сады, стадион, гейм-клуб, супермаркет, V. I. P.-аэропорт и банкомат. Люди приходили в них грязные и усталые, а уходили свежие и пахнущие альпийскими лугами. Римские бани назывались также термами, их посетители (пришедшие добровольно) — терминальными символами, а те, кого послали модераторы — нетерминальными символами, так как во время посыла они имели обыкновение разговаривать нетерминальными словами.
Так например, в 455 году в Рим явились вандалы. Римляне вежливо послали их в баню, таким образом предложив помыться с дороги. Однако, случилось языковое непонимание и вандалы сочли это предложение оскорблением, после чего разграбили Рим. Вначале они выпустили воду из всех бань и затопили город (англ. flood), а затем сожгли всё, что уцелело (англ. flame).
Как найти Рим[править]
Есть известное выражение «Все дороги ведут в Рим» (нем. Alle Gewässer fließen ins Meer). Поэтому выберите любую дорогу и идите по ней. Когда вы дойдёте до какого-нибудь города, это и будет Рим.
Впрочем, как впоследствии выяснили картографы, это изречение ошибочно. На самом деле все дороги ведут прочь от Рима — поэтому видя оборванных рабов, убегающих по проторенному пути, чтобы попасть в Рим просто следует идти в противоположную сторону.
Римские знаменитости[править]
- Марк Сильвий Поркутелла (I век нашей эры) — автор философско-практических трактатов на разные темы: о возделывании редьки (Raphanicultura), об изгнании глистов (Ars gelminthes purgandi) и многих других. Прославился своей бородавкой, высмеянной в эпиграммах современников.
- Энний Люций Гальбидий (ок. 20-79 гг) — философ, который погиб при извержении Везувия, чем оказал прямое влияние на Сенеку. До нашего времени дошло единственное его письмо, где Гальбидий отказывал племяннику в помощи по уплате долгов.