Самое оперативное VIP-издание, которое объективно-неполживо расскажет вам о важнейших событиях на планете и за её пределами. Наши новости заряжают энергией жизни!
Сегодня 13 мая 2026 года. Новостей пока нет. Желаете это изменить?
Спиритистам в России запрещено вызывать души иноагентов и квиров
13-е заседание внеочередной комиссии по астральной безопасности, прошедшее на Валдае, приняло резонансный манифест, приравненный к закону Геополитическим Форумом имени старика Хоттабыча. Манифест запрещает спиритистам, медиумам и просто любителям покрутить блюдце вызывать духов, имеющих статус иностранного агента или принадлежащих к квир-сообществу.
Поводом для столь радикальных мер стал вопиющий инцидент в одном из столичных эзотерических салонов. Во время рядового сеанса связи с Призраком Коммунизма медиум Марта по призвищу «Открой-Третий-Глаз» по ошибке настроилась на частоту духа, который представился как «небинарная сущность императора Калигулы» давно признанная римским иноагентом московскими экзорцистами из-за финансирования его деятельности из параллельной реальности. По словам свидетелей, пламя свечей резко окрасилось в цвета радуги, а блюдце вместо «Да» и «Нет» постучало азбукой Морзе: «Тыгыдысь оно всё конём, смертные!».
«Мы категорически против любого деструктива, проникающего через астральный кордон, — заявил философ-истинноросс Виталий Кавайкин. — Потусторонний мир не должен раскалывать наше духовное пространство. Если уж граждане вызывают дух Пушкина, то пусть это будет каноничный Александр Сергеевич в цилиндре, а не напомаженный Ганнибалыч в халате с павлинами, требующий пересмотреть итоги своей дуэли с гендерной точки зрения».
Новый регламент строг. Теперь перед началом спиритического сеанса медиум, считающий себя законопослушным гражданином, обязан:
Сверить вызываемую сущность с единым реестром иноагентов Министерства Юстиции.
Проверить дух на предмет наличия ЛГБТ-пропаганды с помощью маятника из металла, добытого суровыми цисгендерными шахтёрами.
За три дня уведомить участкового о планируемом контакте с загробным миром, указав знаки зодиака и национальности всех приглашённых.
Не обошлось и без казусов. Из-за поспешного принятия манифеста под раздачу попали классики, чья ориентация теперь трактуется неоднозначно. Так, Общество Некромантов-Любителей уже подало апелляцию: вызов Чайковского теперь возможен только в присутствии понятых, а барабашка из повести Уайльда «Кентервильское привидение» и вовсе объявлен «персоной нон-грата за декоративный пессимизм и навязывание европейских ценностей».
В пресс-службе Духовных нано-технологий пояснили, что для блокировки запрещённого астрального контакта по выделенному гранту в 1,5 млрд рублей ими был разработан специальный сакральный экран — «Антиполтергейст-404». Устройство устанавливает мощный невидимый биоэнергетический купол над местом сеанса, и если, например, дух Оскара Уайльда попытается просочиться с афоризмами о свободе любви, экран автоматически включает запись хора имени Пятницкого, от чего квир-иноагент обязан развоплотиться в течение трёх секунд.
На вопрос журналистов, как быть с языческими чудищами и славянскими кикиморами-оборотницами, в комитете истолкователей культурных инициатив ответили уклончиво: «Кикимора болотная, если она традиционной славянской наружности, без признаков русофобии, то может оставаться. Но если у неё будет замечен маникюр с гендер-флюидной символикой — вызов аннулируется, а блюдце изымается до выяснения у авторитетных фольклористов как быть дальше».
Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
Международный олимпийский комитет запретил биться на Пасху яйцами трансцендентных кур
Лозанна, Швейцария. Международный олимпийский комитет (МОК) выпустил сенсационное коммюнике на внеочередном пасхальном заседании. Спортивный арбитраж единогласно постановил: использование яиц, снесённых курами, сменившими мир с ирреального на реальный, в ритуальных пасхальных «боях на яйцах» отныне приравнивается к применению допинга.
Вице-президент МОК по праздничным видам спорта Опанас Гузлотряс (по слухам, завтракавший в момент принятия решения жареным фениксом) заявил: «Мы видим чудовищное нарушение принципов равенства. Например, Курочка Ряба несёт золотые яйца в 50 % случаев. Скорлупа таких яиц обладает аномальной прочностью, а центр тяжести смещён на три нанометра из-за остаточного русалочьего чародейства в золотом песке, который глотает яйцекладущая птица. Это даёт несправедливое преимущество Деду с Бабой над их конкурентами». А яйца Чёрной Курицы, имеющей доступ к таинственным подземельям вообще загадочны и их скорлупа вполне может состоять из гранитной крошки. Мальчик Алёша бьющийся подобными яйцами, наверняка выиграет любое состязание.
А мощь Мирового Яйца, снесённого Невидимой Розовой Курицей-Единорогом?
Теперь же, согласно новым правилам МОК, перед тем как стукнуть яйцо соперника острым или тупым концом, участник обязан предоставить в местную федерацию пасхальных единоборств следующие документы:
Справку от сказочного ветеринара об имманентности несушки.
Геометрический анализ формы яйца на наличие в нём пространственно-временных искажений потусторонними элементами.
Согласие курицы на участие её биоматериала в соревнованиях (оформляется подписью куриной лапы в ведомости).
«Раньше люди просто смотрели: "Это всего лишь яйцо" — и били. Теперь нет. Теперь это большой спорт», — прокомментировал ситуацию глава Всемирной ассоциации яйцебоев под эгидой «Луковых Новостей» Стивен Сигал, демонстративно постукивая парой стальных яиц.
Реакция общественности и птицефабрик последовала незамедлительно.
На рижской птицефабрике «Бестиарий» объявлен траур. Главный зоотехник Петюс Галлус, держа в руках генетический паспорт с пометкой «василисковая порода», сообщил: «У нас половину поголовья составляют петухи, которые периодически несут яйца, из которых вылупляются драконовидные василиски». Их яйца теперь вне закона. Придётся пустить их на меланж для бисквита. Спорт стал слишком политизированным».
В социальных сетях тем временем набирает популярность хештег #НетЯйцам. Пользователи предлагают альтернативные виды соревнований: например — считать количество икринок лосося в заранее купленных запаянных банках — кто точнее и быстрее посчитает, тот и победил.
На момент выхода новости Федерация киберспорта предложила вовсе заменить бой на яйцах на сбор виртуальных яиц через электронный гаджет «Ну, погоди!» (Электроника ИМ-02). Переговоры зашли в тупик из-за того, что действующих гаджетов осталось не так много, а перезапуск линии их производства невозможен из-за точки технологического невозврата в 1980-е годы.
Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
Разработан дрон на ядерном реакторе для доставки горячих пельменей
В Воткинске на выставке промышленных дроноделов представили гиперзвуковой беспилотник «Пельнянь-1» с ядерной силовой установкой. Заявляется, что он довезёт свежесваренные пельмени, манты либо хинкали в любую точку Земли за 45 секунд.
По словам создателей-самоучек с завода варп-двигателей — дяди Сёмы и тёти Мани, проблема холодных пельменей наконец решена: «Раньше как? Заказал, ждёшь, курьер опоздал, пельмени слиплись. А теперь — херак! И у тебя на столе пельмешки со сметаной».
Дрон размером с хохлатого пингвина развивает скорость 1300 Махов, но имеет один незначительный побочный эффект на территориях с заблокированными интернетом и доступом к геолокации: в случае неблагоприятных погодных условий, когда пропадает последняя доступная визуальная ориентация по светилам небесным, он отправляет в ионосферу сигнал «Пусть всегда будет солнце!», а при неудачной посадке делает район доставки непригодным для жизни на 600±66 лет.
Тестовый запуск провели в сторону (уже не существующего) города Сибироуральска. Дрон успешно достиг цели, но из-за часовой разницы во времени между Воткинском и Сибироуральском, не успел вовремя затормозить и, вместе с адресом назначения, снёс соседние школу, больницу, жилой район, гаражный кооператив и надежду на светлое будущее у сибироуральских автовладельцев. Зато пельмени, найденные в дроне сохранились в целости, при извлечении их наружу они всё ещё парили и пахли сливочным маслом.
Губернатор области поблагодарил разработчиков: «Теперь у нас в регионе из-за расколов земной коры бьют термальные источники. Будем развивать туризм!»
Почта России совместно со Сколково и сетью шаурмячных в ответ анонсировала экологически чистый дрон «Шаурма-Эко» на биотопливе из просроченых продуктов и с ручным дистанционным управлением летящего рядом на реактивном ранце живого оператора с компасом. Конечно, посылка, придёт не так быстро и пищу придётся разогревать в микроволновке самому заказчику, зато получается безотходный цикл на случай, если доставка задержится на несколько недель из-за отсутствия подходящего оператора и ограничений допустимой скорости картонных пропеллеров.
Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
Компания «Вздохпром» признана монополистом по владению воздухом и обязана продавать его не выше установленного тарифа
Федеральная антимонопольная служба (ФАС) завершила расследование в отношении новообразованной компании ООО «Вздохпром», признав её монополистом на рынке владения и распределения атмосферного воздуха. Проверка, длившаяся более полутора часов, показала, что «Вздохпром» контролирует 99,9 % дыхательных процессов на территории РФ, искусственно завышая цены на вдохи и создавая дискриминационные условия для граждан.
«Два часа мы закрывали глаза на то, что кислород — это общее благо, — заявил глава ФАС Макс Максимович Максиков. — Но когда стоимость минуты глубокого дыхания в столичных коворкингах была установлена в 80 рублей, а в регионах люди начали массово переходить на дыхание через рот в обход прибора учёта забора воздуха ЦАК (Цифровой Анализатор Кислорода), установленного на носу, мы были вынуждены вмешаться».
Согласно предписанию ведомства, «Вздохпром» обязан установить предельную цену на вдох в размере не более 10 рублей в минуту. При этом выдох, как неотъемлемая и бесполезная для монополиста часть цикла, остаётся полностью бесплатным. По крайней мере пока. В компании уже заявили, что такое решение может привести к дефициту чистого воздуха и росту «серых» схем на рынке.
«Нам придётся оптимизировать распределение, — прокомментировал ситуацию пресс-секретарь „Вздохпрома“ Дарт Задышкин. — Возможно, мы сделаем глубокие ночные вдохи премиальными, а дневные — социальными. Но 10 рублей — это даже ниже себестоимости фильтрации от выхлопных газов. Мы будем оспаривать это решение в суде, ссылаясь на ухудшение качества продукта».
Эксперты опасаются, что фиксация цен на вдох приведет к парадоксальным последствиям. Ожидается ажиотажный спрос на задержки дыхания и бум популярности психотехники йогов. В то же время среди населения уже зарождается чёрный рынок: появились первые предложения по перекупке «лимитов на вздохи» и услуги «дыхательных брокеров», помогающих оформить рассрочку на особо важные вздохи (перед свиданием или собеседованием).
В Госдуме тем временем готовят законопроект о «воздушном кэшбэке»: предлагается возвращать 5 % от стоимости вдохов, совершенных в общественном транспорте. Минздрав, в свою очередь, предупреждает: чрезмерная экономия на вдохах может привести к головокружениям от успехов.
Кроме того за публичное дыхание ртом, его будут запечатывать смолой по решению Верховного Суда.
Можно отметить к этому, что злоумышленники из японских учёных (якудза, небось) выяснили — некоторые млекопитающие могут дышать через зад, не исключено что может и человек. Вероятно, у россиян появится ещё одна возможность незаконного обхода приборов дыхательного учёта. Поэтому законодателям ещё будет над чем поработать и что запретить.
Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
Спорт
Футбол: На Балканах произошли массовые беспорядки во время матча: Когда команда Сербии почти забила гол произошло обрушение балкона с албанами судьи засчитали техническую победу балкону.
Метание телеграфных столбов: В ходе четверть-финала чемпионата по традиционному шотландскому виду спорта произошло ЧП — ни один метатель столбов не смог поднять столб. Ввиду конфуза состязание перенесли на следующий год, чтобы дать время спортсменам на подготовку.
Биржа
ОАО «Мыло», созданное чисто для развода людей, к удивлению своих создателей, начало действительно функционировать.
Акции Sony резко взлетели в цене по неожиданной причине — на них обнаружили опечатку «Sonя».
