Рим

Лондон — столица Парижа, а Париж — столица Рима.

~ Дарт Херохито. «Экономическая география»

Увидеть Венецию и умереть. Или это про Рим?

~ Римский-Корсаков про Рим

Карта Рима

Рим — небольшой, но очень древний городок, внутри которого из-за пространственной аномалии помещаются сразу четыре огромных страны — Ватикан, Россия, Турция и Италия. Рим также является в свою очередь столицей Римской Галактической Республики, впоследствии ставшей Звёздной Римской Империей Зла. Правитель Рима на данный момент — Лорд Ситхов Дарт Бенедикт.

Город более всего запомнился тем, что в честь него последний император, выращивающий кур, назвал своего любимого петуха.

История

Основание

Один из основателей Рима

Рим был основан в 1147 году до нашей эры тремя клонированными братьями Римом, Ромулом и Рюмулом; до этого в том месте располагалась деревня Сосенки. По легенде, они были сброшены в реку в рамках спартанской программы глухонемых спецназовцев, но их выловила волчица, которая и вырастила их. Охоте братьев научила пантера Багира, умению собирать травы и ягоды — медведь Балу, а албанскому языку — удафф Каа. Город был назван в честь одного из этих братьев, однако достоверно неизвестно, в честь какого именно. После этого у них произошла ссора и Рим достался одному из братьев, но опять же, точно неизвестно кому. Остальные братья решили клонировать Рим и основать второй и третий такой же город. Второй Рим был назван Бобруйском, а третий — Нью-Васюками.

Похищение лесбиянок

Перед римлянами остро встала проблема роста города. Дело в том, что Рим (или это был Ромул?) увеличивал население за счёт приглашения в город всяких гопников с ближайшей дороги, поэтому в городе возникло преобладание мужского населения. Поэтому, Рюмул решил пойти на хитрость: он пригласил на праздник соседнее племя лесбиянок, вместе с их жёнами; и в самый разгар торжества его люди захватили всех лесбиянских жён, а также их жён. Из-за этого римляне чуть было не поссорились с лесбиянским племенем, но перед сражением лесбиянские жёны встали между обоими армиями и заявили, что не хотят, чтобы их жёны и римляне перебили друг друга. Так племя лесбиянок поселилось в Риме.

Возникновение республики

Седьмым римским царём был Тарквиний Гордий. Он был очень злым и жестоким царём: увеличивал налоги, воевал со всеми подряд, взрывал жилые дома, а потом всю вину сваливал на соседние этрусские племена, не переводил бабушек через дорогу, и вообще вёл себя по-свински. Так к власти пришла Республиканская Джедайская Партия. Она правила долго и мудро: отменила всеобщий воинский призыв, разобралась, наконец-то, с этими этрусскими племенами, раздала всем плебеям по несколько монет и понастроила повсюду дорог, чтобы было через что бабушек переводить.

Война в Карфагеном

…кроме того я считаю, что Карфаген должен быть разрушен!

~ Дарт Херохито. «Промышленный демонтаж строительных конструкций»

В Африке обитало много опасных животных которые могли принести в Европу новые заболевания, типа слоновой оспы или жирафьей чумы. А центром Африки того времени считался Карфаген. Озабоченные эпидемиологической обстановкой римские врачи предписали Карфаген разрушить, жителей вывести в Италию, землю посыпать солью, а безнадëжных пациентов безболезненно убить. Гуманитарную миссию успешно осуществил главный врач Сципион.

Империя

Рим от скуки однажды завëл себе императоров, которые рекламировали город Рим как место массового строительства казино, амфитеатров и борделей, чем завлекали различных варваров, мечтавших пожить в настоящей империи и прикупить себе в ней недвижимость.

Но в 1980 году нашей эры Рим был захвачен и разграблен до основания ордами готов и эмо, которые не имели денег на развлечения, поэтому устроили дебош нахаляву.

Римская культура

Римская культура основывалась на плагиате и пиратстве. Особенно мародёрствовали ценители культуры в Греции, где до них всё было. Когда же ничего не стало, так как всех культурных людей римляне ограбили, и не у кого стало заимствовать хорошие идеи для собственных плохих копий, то в моду вошла мода. Например мода на оргии. Оргиям интеллигенция научила политиков и те стали практиковать групповой разврат, вместо того, чтобы заниматься экономикой. С этого и начался культурный закат Рима, плавно перешедший в тёмное средневековье, где плохой плагиат оказался не столь уж плох сравнительно с дряным оригинал-контентом, пришедшим на смену античности.

Общественная жизнь

Римляне обнаруживают вандальные записи на форуме

Все свои важные дела римляне решали на Форуме, именно он был центром общественной жизни. На Форуме находился рынок, богатые купцы заключали важные сделки, а простые пользователи вывешивали объявления о купле-продаже; существовали общедоступные разделы, в которых любой мог высказать своё предложение, в то время как в закрытых разделах сенаторы решали судьбы народа; на Форуме же устраивались и судебные прения, для этого даже существовала специальная должность — преторы. У квесторов любой (разумеется, обладающий достаточным уровнем соответствующего скила) мог получить интересную и оплачиваемыю работу, такую как очистка канализации от гигантских крыс-мутантов. Ликторы служили телохранителями, а лекторы и дикторы — глашатаями. Модераторы следили за поддержанием порядка на Форуме. Вообще, в античности считалось, что красота внешняя соответствует красоте внутренней, поэтому нарушителей модераторы отправляли в бани, помыться (банили). Бани также являлись центром общественной жизни, помимо помещений для мытья они включали в себя место для отдыха, детскую площадку, сады, стадион, гейм-клуб, супермаркет, V. I. P.-аэропорт и банкомат. Люди приходили в них грязные и усталые, а уходили свежие и пахнущие альпийскими лугами. Римские бани назывались также термами, их посетители (пришедшие добровольно) — терминальными символами, а те, кого послали модераторы — нетерминальными символами, так как во время посыла они имели обыкновение разговаривать нетерминальными словами.

Так например, в 455 году в Рим явились вандалы. Римляне вежливо послали их в баню, таким образом предложив помыться с дороги. Однако, случилось языковое непонимание и вандалы сочли это предложение оскорблением, после чего разграбили Рим. Вначале они выпустили воду из всех бань и затопили город (англ. flood), а затем сожгли всё, что уцелело (англ. flame).

Как найти Рим

Все дороги ведут к Риму,
Всеми можно проехать мимо.

~ Станислав Ежи Лец про римскую навигацию

Есть известное выражение «Все дороги ведут в Рим» (нем. Alle Gewässer fließen ins Meer). Поэтому выберите любую дорогу и идите по ней. Когда вы дойдёте до какого-нибудь города, это и будет Рим.

Впрочем, как впоследствии выяснили картографы, это изречение ошибочно. На самом деле все дороги ведут прочь от Рима — поэтому видя оборванных рабов, убегающих по проторенному пути, чтобы попасть в Рим просто следует идти в противоположную сторону.

Римские знаменитости

• Марк Сильвий Поркутелла (I век нашей эры) — автор философско-практических трактатов на разные темы: о возделывании редьки (Raphanicultura), об изгнании глистов (Ars gelminthes purgandi) и многих других. Прославился своей бородавкой, высмеянной в эпиграммах современников.
• Энний Люций Гальбидий (ок. 20-79 гг) — философ, который погиб при извержении Везувия, чем оказал прямое влияние на Сенеку. До нашего времени дошло единственное его письмо, где Гальбидий отказывал племяннику в помощи по уплате долгов.

См. также

• Румынская Империя
• Ром
• Римский-Корсаков
• Папа Римский