Как правильно:Выжить в фильме ужасов: различия между версиями
Перейти к навигации
Перейти к поиску
Нет описания правки |
>Edward Chernenko м fix, ссылка на статью-сироту, + {{R}} |
||
| Строка 1: | Строка 1: | ||
{{КП|sortby=В}} | {{КП|sortby=В}} | ||
{{qdh|Кто вооружён, то почти бесстрашен.|Ниндзюцу для домохозяек}} | {{qdh|Кто вооружён, то почти бесстрашен.|Ниндзюцу для домохозяек}} | ||
{{qdh|За мной пришли.<br />Спасибо за вниманье.<br />Сейчас, должно быть, будут убивать.|Лирические хокку (сборник)}} | {{qdh|За мной пришли.<br />Спасибо за вниманье.<br />Сейчас, должно быть, будут убивать.|Лирические хокку (сборник)}} | ||
'''Итак''', вы решили выжить в | '''Итак''', вы решили выжить в фильме ужасов! Для этого вам понадобятся всего две вещи: стальные нервы и мешок запасных штанов! И, если вы будете следовать приведённым ниже правилам, то у вас есть достаточно много шансов обслюнявить в конце фильма главную героиню/главного героя/главное героино. | ||
* '''Не разделяйтесь!''' Обычно, оказываясь в доме с привидениями или на корабле, заполненном пришельцами, или в пещере, где обитает [[секс]]уально неудовлетворённый сасквач, множество людей решают, что лучше будет разделиться на мелкие группки и поодиночке нарваться на то, что за ними гоняется. '''Это ошибка!!!''' Cтарайтесь держаться вместе — поверьте мне, это наилучший способ не быть атакованным сзади. | |||
* '''Не раздевайтесь!''' Помните индейца из «Хищника» или сцену в ванной из «Психо» [[Китчхок]]а? Вот так-то. | * '''Не раздевайтесь!''' Помните индейца из «Хищника» или сцену в ванной из «Психо» [[Китчхок]]а? Вот так-то. | ||
* '''Почаще оборачивайтесь!''' Особенно если слышите страшную скрипичную музыку — обычно это значит, что сзади Вас кто-то стоит! Однако, если вы уже обернулись, а сзади никого нет — оно обязательно окажется спереди! Так что, как бы вы ни крутились, то, что за вами гонится с намереньем убить, по-любому окажется сзади. Поэтому единственно правильным решением в данной ситуации будет надеть специальный [[велосипед]]ный шлем с зеркальцем: во-первых, можно будет видеть то, что стоит сзади, а во-вторых, есть шанс выжить даже после достаточно сильного удара по голове. | |||
* '''Не дайте себя заманить!''' Если ваша кошка/собака/хомячок куда-то сбежали, ни в коем случае не отправляйтесь на их поиски. Животные являются замаскированными сообщниками отрицательных персонажей и заманивают вас в засаду. Особенно актуально для находящихся на космическом корабле. | |||
* '''Вооружайтесь!''' Если вы решили сунуться на кладбище в час ночи, лучше всё-таки взять с собой хотя бы газовый баллончик или бейсбольную биту. Даже если на вас не нападут [[зомби]] или маньяки-убийцы, то есть вполне реальный шанс встретиться с [[гопник]]ами — а баллончик или бита в такой ситуации очень даже пригодятся! Если дело происходит в космическом фильме ужасов, то не стоит высаживаться на незнакомую планету без хотя бы [[Half-Life|монтировки]]. | |||
* '''Будьте белыми!''' Если вы — [[негр]], то я вам не завидую. Есть только два или три фильма ужасов, где негры доживали до финальных титров. | |||
* '''Не кричите «Я не умру!»''' — как правило, после этого вы точно умрёте. | |||
* '''Не отвечайте на телефонные звонки!''' Если это мама — перезвонит, когда фильм закончится. А если это [[Дохлая Японская Девочка]] или маниак с подворотни?! То-то! | |||
== См. также == | |||
* [[Как правильно:Выбраться из любой сложной ситуации]] | |||
* | |||
[[Категория:Как правильно]] | [[Категория:Как правильно]] | ||
{{R|oldid=80544|user=Edward Chernenko}} | |||
Версия от 04:58, 17 апреля 2010
|
| Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии. |
Кто вооружён, то почти бесстрашен.~ Дарт Херохито. «Ниндзюцу для домохозяек»
За мной пришли.
Спасибо за вниманье.
Сейчас, должно быть, будут убивать.~ Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)»
Итак, вы решили выжить в фильме ужасов! Для этого вам понадобятся всего две вещи: стальные нервы и мешок запасных штанов! И, если вы будете следовать приведённым ниже правилам, то у вас есть достаточно много шансов обслюнявить в конце фильма главную героиню/главного героя/главное героино.
- Не разделяйтесь! Обычно, оказываясь в доме с привидениями или на корабле, заполненном пришельцами, или в пещере, где обитает сексуально неудовлетворённый сасквач, множество людей решают, что лучше будет разделиться на мелкие группки и поодиночке нарваться на то, что за ними гоняется. Это ошибка!!! Cтарайтесь держаться вместе — поверьте мне, это наилучший способ не быть атакованным сзади.
- Не раздевайтесь! Помните индейца из «Хищника» или сцену в ванной из «Психо» Китчхока? Вот так-то.
- Почаще оборачивайтесь! Особенно если слышите страшную скрипичную музыку — обычно это значит, что сзади Вас кто-то стоит! Однако, если вы уже обернулись, а сзади никого нет — оно обязательно окажется спереди! Так что, как бы вы ни крутились, то, что за вами гонится с намереньем убить, по-любому окажется сзади. Поэтому единственно правильным решением в данной ситуации будет надеть специальный велосипедный шлем с зеркальцем: во-первых, можно будет видеть то, что стоит сзади, а во-вторых, есть шанс выжить даже после достаточно сильного удара по голове.
- Не дайте себя заманить! Если ваша кошка/собака/хомячок куда-то сбежали, ни в коем случае не отправляйтесь на их поиски. Животные являются замаскированными сообщниками отрицательных персонажей и заманивают вас в засаду. Особенно актуально для находящихся на космическом корабле.
- Вооружайтесь! Если вы решили сунуться на кладбище в час ночи, лучше всё-таки взять с собой хотя бы газовый баллончик или бейсбольную биту. Даже если на вас не нападут зомби или маньяки-убийцы, то есть вполне реальный шанс встретиться с гопниками — а баллончик или бита в такой ситуации очень даже пригодятся! Если дело происходит в космическом фильме ужасов, то не стоит высаживаться на незнакомую планету без хотя бы монтировки.
- Будьте белыми! Если вы — негр, то я вам не завидую. Есть только два или три фильма ужасов, где негры доживали до финальных титров.
- Не кричите «Я не умру!» — как правило, после этого вы точно умрёте.
- Не отвечайте на телефонные звонки! Если это мама — перезвонит, когда фильм закончится. А если это Дохлая Японская Девочка или маниак с подворотни?! То-то!
См. также
