Абсурдотека:Путешествия во времени

Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы. Другие страницы… Случайная книжка На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

Путешествия во времени - это реальность! Для них можно использовать разные средства, в том числе и эту статью. Прочитав ее до конца, вы переместитесь во времени минут на 10 вперёд.

Василий Петрович принимает гостей

В 1975 году Василий Петрович отправил жену в санаторий, а сам пригласил в гости Марию Семёновну, коллегу с работы. Они сидели при свечах, пили красное вино и слушали Джо Дассена. Вдруг комнату заполнил густой туман, и из него вышла старуха в какой-то диковинной одежде. Она закричала:

- Васька, негодник! Я - твоя жена! Я прибыла из будущего специально для того, чтобы посмотреть, чем ты в молодости без меня занимался! Да, в будущем изобрели машину времени. И что я вижу?! Ты собрался мне изменять. Всё, разведусь!

Василий Петрович не растерялся:

- Ну разведёшься, и что такого? Не велика будет потеря.

- А вот и ошибаешься! Велика! Я там, в будущем, очень богата, и тебе ни копейки не оставлю.

- С какой это стати ты будешь богата?

- Клад найду!

- Да ну, не верю. И где ж ты его найдёшь?

- Помнишь, там где наша дача, там три тополя у речки, и вот если пройти двадцать шагов от них вниз по течению, под косым камнем с половину твоих жигулей, но без мха, клад и лежит.

- Всё ясно с тобой. Иди обратно в свое будущее и делай там что хочешь.

Жена Василия Петровича вернулась в будущее. На следующий день он поехал туда, где она в будущем нашла клад, нашёл его сам, развёлся с ней и женился на Марии Семёновне. Жили они богато и счастливо. Однажды отправил он Марию Семёновну в санаторий и пригласил в гости соседку Любу. Они сидели при свечах, пили красное вино и слушали Джо Дассена. Вдруг комнату заполнил уже знакомый злополучный туман, и из него вышел маленький старичок, по традиции одетый в какую-то диковинную одежду. Он закричал:

- Васька, негодник! Я - твой сосед, муж Любы. Я из будущего. Ты не смотри, что я ростом всего метр с кепкой. Ты тут с моей женой сидишь, потому что меня не боишься. Думаешь, я мелкий и хилый. А я, тридцать лет тому назад, начал усиленно заниматься боксом.

- Да ну? - Василий недоверчиво покачал головой.

- Вот сейчас и поверишь. Получи, негодник!

Так Василий Петрович был жестоко избит маленьким, худеньким старичком. Обдумывая случившееся, он решил, что пора бы завязать с приёмом гостей из будущего, а то мало ли чего от них можно ждать ещё... Теперь, когда он приглашал к себе дам, они пили не красное вино под музыку Джо Дассена при свечах, а белое вино под музыку Элвиса Пресли при свете лампочки Ильича. И действительно, больше к нему незваные гости из будущего не являлись.

Клава и динозавры

Эту историю в нашу редакцию прислала сама Клава, которая совершила невероятное путешествие во времени.

Живу я в коммуналке с гадкой соседкой Нюркой. Она то мою зубную щётку возьмёт, то посуду по два дня не моет, то моему жениху глазки строит, то моего кота дрянью какой-нибудь накормит. А в тот день вхожу я такая на кухню, а она такая варит ейный борщ в моей кастрюле! Ну, ёжкин кот, я сразу схватила скалку и замахнулась на неё. И тут вижу, прямо передо мной какой-то динозавр-хренозавр стоит вместо Нюрки, голову нагнул и стоит. Ну, я его случайно и пришибла. Я хоть и не злая, и зверушку просто так ни за что не прибью, но уже замахнулась ведь на Нюрку, ёлки-палки, и так, чисто по инерции...! Оглянулась я такая вокруг и смотрю: деревья какие-то большие очень, динозавры ихние листики пощипывают, в воздухе тоже всякие твари странные летают. И не страшно мне было, у меня же скалка. Если нападут, любого пришибу, пикнуть не успеет. Ну, ё-моё, всё равно как-то тревожно стало, понимаете? Я подумала: вдруг там Нюрка испугалась, что я исчезла, к соседям побежала, потом, блин, в милицию? А борщ так на плите и оставила в моей кастрюле. Кастрюля ведь так и сгореть может. А стоит-то она не хухры-мухры, а триста рублёв. И вот, очень приспичило мне назад в мое время вернуться. Тут же я и вернулась. Еле успела борщ выключить, уже и правда вода вся выкипела, подгорать начал.

Фото Ивана Грозного

В 1984 году некий турист, пожелавший остаться инкогнито, с фотоаппаратом прогуливался по Александровской слободе. Вдруг он заметил какие-то странные колебания и искривления пространства, а через несколько секунд прямо перед собой он увидел человека лет 50, одетого в старинную одежду и ковыряющего в носу, высунув при этом язык. Не успев понять, что произошло, турист все-таки нажал на кнопку фотоаппарата. Через мгновение мираж исчез. Несколько дней спустя турист проявил фото и прислал его в Советскую Академию Альтернативных Наук. Комиссия из ведущих специалистов в области антропологии, истории костюма, парапсихологии, уфологии, хиромантии и современной алхимии и драконологии пришла к однозначному выводу, что на фото изображён никто иной, как Иван Грозный. Тем не менее, среди этих учёных затаился один участник Общества Борьбы с Лженаукой. Он съел это фото (вместе с негативом!), и воскликнул:

Когда в борьбе с лженаукой логические доводы бессильны, на помощь приходят зубы!

Таким образом, фото Ивана Грозного, ковыряющегося в носу с высунутым языком, не дошло до наших дней. Тем не менее, этот случай внёс свой значительный вклад в прогресс человечества. Воспитательница одного из тюменских детских садов увидела по телевизору репортаж о случившемся и рассказала об этом детям, ясно высказав им такую мораль:

Дядя или тётя из будущего могут появиться рядом с вами в любую минуту. Они могут сфотографировать вас и всем показать. Так что никогда не ковыряйте в носу и не показывайте язык!

Такая методика имела эффект. Частота ковыряний в носу и показываний языка в этой группе детского сада снизилась на 24%. Многие другие воспитательницы тоже применили эту методику и получили весьма хорошие результаты.

Год катаклизмов.

Многие ученые прогнозировали всяякие неприятности и проблемы при вхождении планеты в ХIХ век , один из таких случаев зафиксировал наряд  ГАИ на МКАД . 28 января 2000 года в 8:45 был остановлен тов.Гороньков А.Н передвигавшийся на своем автомобиле Тоета со скоростью 167 км/ч. На вопрос наряда

-Куда вы так товарищ летите?? Дал четкий и внятный ответ.

-Извините господа после Нового Года домой к соей Свете спешу, обещал что 1 января с утра дома буду. Удивленный наряд сообщил Горонькову .что сегодня уже 28 января! На что ни чють не удивившись последний ответил

-Вот же, не зря в газетах писали что возможны в 2000-ном катаклизмы и даже перемещения во времени!

Экзамен по физике и судьба человечества

В 2014 году группа студентов сдавала экзамен по теоретической физике. Вдруг в аудитории раздался невероятно громкий свист и произошла вспышка ярко-зелёного, почти ослепляющего света. Из света появился совсем голый человек. Он подбежал к студенту по фамилии Иванов, показал на него пальцем и закричал:

- Смотрите, этот лентяй списывает! Он ничего не выучил! Позор!

Странный человек набросился на студента, вырвал у него из рук шпаргалку, потряс его, и остальные шпаргалки высыпались у студента из рубашки, штанов, ботинок и носков.

Вскоре приехала полиция и увезла пришельца. На допросе он рассказал, что тот самый Иванов в будущем будет работать на главном гидроплазменном наноквантовом энергогенераторе, допустит ужасную ошибку, из-за этого генератор взорвётся, и мир постигнет крупнейшая катастрофа, в результате которой погибнет половина населения Земли, и две трети территорий станут непригодными для жизни. Он сказал, что он решил обратить всеобщее внимание на недобросовестность Иванова на экзаменах, чтобы его отчислили, и чтобы он не получил диплом. Без диплома его бы не взяли работать на тот генератор, и так удалось бы избежать катастрофы. Человеку из будущего хотели задать еще много вопросов, но не успели: опять оглушающий звук и вспышка света, и он пропал.

Старательные гробовщики

Эта история произошла в 2010 году на небольшой мебельной фабрике. Из-за низкой зарплаты оттуда уволилось много работников, и требовались новые. Но их сложно было найти: мало кто соглашался на такие условия. Вдруг в кабинете владельца фабрики, Смирнова, возник какой-то странный вихрь, и на пол из ниоткуда упали двенадцать мужчин в старинных рабочих одеждах. Смирнов был в шоке и долго молчал, в недоумении разглядывая их. Кто-то из них сказал:

- Где это мы? Это, небось, мир иной?... Ну ладно, не важно... Время к ужину. Чего уставился, жрать давай!

Услышав такую наглость, Смирнов мгновенно пришёл в себя:

- Вначале заработайте, - ответил он.

- А чего, работу предлагаешь? Это хорошо. Только у нас одно условие: мы - артель гробовщиков, и хотим работать только гробовщиками, по профессии. Не надо нам работы поваров, конюхов, извозчиков, ткачей, понятно?

Смирнов решил схитрить:

- Вам очень повезло. Мне как раз требуются гробовщики. Наша фабрика делает детали для гробов. Идите вон туда, в цех, к тем ребятам, они вам покажут, что и как.

Так гробовщики начали работать, наивно полагая, что работают по специальности. На все их вопросы был один ответ: "Вы попали в другой мир. А мир - другой, значит и гробы - другие". Так прошло две недели. Однажды утром на фабрику пришёл государственный эксперт, чтобы проверить документы, условия труда и прочее. Случилось так, что в это утро он увидел в цеху штук пятьдесят гробов. Старший из артели радостно подбежал к нему и сказал:

- О, наконец-то покупатель пришёл! Здравия желаем! Для вашего покойничка вы тут найдёте гроб на любой вкус. Мы обычно только детали выпиливаем. Но наш хозяин такой хороший: кормит хорошо и спать укладывает в настоящих кроватях, а не на сене. Вот мы всю ночь для него старались, гробики делали.

В тот же день пришло постановление о закрытии фабрики. Смирнов был в бешенстве и прогнал гостей из прошлого. Они, не понимая, чем провинились, расстроенные ушли в неизвестном направлении.

Учёные заинтересовались этим вопросом и посмотрели старинные архивные документы. Выяснилось, что в 1827 году в этой местности без вести пропало двенадцать гробовщиков. Через две недели они также внезапно вернулись и заявили, что побывали в аду. О своих впечатлениях сказали только одно: "Чем лучше там работаешь, тем злее черти становятся. Сущий ад".

В прошлом шаблон R проставлялся на добротные статьи, ныне морально устарел